Sie wissen, dass Sie ein Kleinkind haben, wenn...
1. Sie wissen, dass Sie ein Kleinkind haben, wenn Sie Ihren Ehepartner ein wenig hassen. Kleinkinder können Ihre Ehe zerstören, wenn Sie es zulassen. Der Stress, in einer Irrenanstalt mit einem Kind zu leben, das in einem den Wunsch weckt, in sein eigenes Schwert zu fallen, wird sich negativ auf die persönliche Beziehung auswirken. Menschen ohne eigenes Kleinkind werden nicht verstehen, wie jemand, der so süß ist, in einem den Wunsch wecken kann, Single zu sein und in einem Studio-Apartment zu leben, mit nur einer Flasche Jose Cuervo, um einem Gesellschaft zu leisten, aber das ist die Wahrheit. Geben Sie Ihr Bestes, um nicht zuzulassen, dass Ihr kleiner Schwanz Ihr Liebesleben auseinanderreißt. Sie hassen Ihren Ehepartner nicht wirklich, es fühlt sich einfach so an, weil Sie das Leben hassen. Denken Sie daran: Sie befinden sich in einem Kriegsgebiet. Sie benötigen ein Backup.
2. Sie träumen nicht länger davon, reich, berühmt, schön, talentiert oder eines der oben genannten Dinge zu sein. Ihre Fantasien drehen sich um den Schlaf. Sie träumen davon, ausgeruht zu sein und auf einem California-King-Bett zu schweben, auf dem Sie in einer Seesternformation liegen können. Die meisten Menschen denken bei Säuglingen an Schlafentzug, aber Kleinkinder haben das Potenzial, genauso viele Zs zu stehlen wie ihre kleinen Geschwister. Es ist eine schwer zu schluckende Wahrheit, aber mit einem Kleinkind werden Sie körperlich und emotional müder sein als je zuvor und gleichzeitig mit einer Menge abendlicher Spielereien zu kämpfen haben, die Sie jede Nacht in Erstaunen versetzen werden. Kleinkinder schreien einem nicht ins Gesicht. Kleinkinder laufen nicht in den Verkehr.
3. Du bist zum Eingeschlossenen geworden. Hoffentlich haben Sie einen Garten, denn abgesehen von der Arbeit verlieren Sie den Willen, das Haus zu verlassen. Es wird sich einfach nicht mehr lohnen. Warum sollte man sich mit dem Anziehen eines Kleinkindes, einem Autositz-Drama und einem möglichen Zusammenbruch in der Öffentlichkeit herumschlagen, wenn man einfach ein Einsiedler werden kann? Lebensmittel können online gekauft werden.
4. Sie mussten schon einmal ein Kind unter dem Arm aus einem Laden ziehen wie ein Bündel Brennholz vor einer Menge gaffender Fremder. Gut für dich. Wütendes Flüstern bringt dich nur begrenzt weiter. Manchmal muss man einem Kind zeigen, dass man es ernst meint und den Einkaufswagen aufgeben. Verzichten Sie jedoch nicht auf den Wein. Das ist verrückt. Bezahlen Sie den Wein.
5. Sie öffnen regelmäßig Lebensmittelpakete in Geschäften, um Ihren Pavian beim Einkaufen ruhig zu halten. Mach dir keine Sorge; Es ist kein Ladendiebstahl, bis man vergisst, dafür zu bezahlen.
6. Sie mussten schon einmal einen Filialmitarbeiter darauf aufmerksam machen, dass Ihr Kind auf den Boden uriniert hat. Hey, besser ein Linoleumboden als ein Stapel ordentlich gefalteter Pullover. Bonuspunkte, wenn Ihr Kleinkind jemals in der Öffentlichkeit übergeben hat. Auf dich. Wenn Sie keine Kleidung zum Wechseln haben.
7. Manchmal wünscht man sich, man hätte eine Zeitmaschine und ein Kondom.
8. Sie haben stressbedingtes Herzklopfen. Nein, Ihr Kind versucht nicht, Sie zu töten, aber es könnte aus Versehen geschehen.
9. Sie haben ernsthaft darüber nachgedacht, ein neues Leben in einer neuen Stadt zu beginnen. Wenn Sie dies tun, zerschneiden Sie unbedingt Ihre Kreditkarten. Sie können Sie verfolgen.
10. Du hast zu Hause mehr Tore als der örtliche Zoo.
11. Sie wissen, dass „Mein Telefon wird aufgeladen“ manchmal ein Code für „Ich möchte, dass du meine Scheiße hinter dir lässt und mit deinen eigenen Spielsachen spielst.“
12. Ihr Sexualleben ist zum Stillstand gekommen. Kleinkinder sind natürliche Verhütungsmittel. Ihre Possen führen dazu, dass Ihre Geschlechtsorgane in Ihrem Körper einschrumpfen und sich verschließen.
13. Sie haben sich ernsthaft mit Schlaf-Vorschulen und Internaten für Zweijährige befasst.
14. Du weißt mehr über die Besetzung von Jake und die Nimmerland-Piraten als deine Mutter.
15. Jeder Ihrer Schränke hat eine Art Schloss.
16. Das Baden in Ihrem Haus sieht aus wie eine Folge von Wipeout.
17. Alle vier Lebensmittelgruppen finden zwischen Ihren Sofakissen Platz.
18. Du musstest in den letzten 24 Stunden sagen: „Hör auf, aus dem Müll zu essen.“
19. Ein kleines Kind hat kürzlich seine Nase in Ihr Hemd geblasen.
20. Sie würden Ihre Backenzähne für einen kostenlosen, zuverlässigen Babysitter hergeben. Wer muss schon Fleisch kauen, wenn man jederzeit etwas trinken gehen kann?
Auszug aus Toddlers Are A**holes: It’s Not Your Fault, laufen mit Erlaubnis.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juli 2015 veröffentlicht