5 Gedanken, die ich habe, wenn mein Mann zu spät kommt
Heute Abend ist es wieder passiert.
Ich war so nah dran, wie ein Läufer auf den letzten 5 Meilen eines Marathons. Ich gehe davon aus, weil ich noch nie versucht habe, einen Marathon zu laufen. Ich bin einmal einen 5-km-Lauf gelaufen, das ist also das Gleiche. Richtig?
Da war ich also: 18:45 Uhr, das Baby hatte gerade beschlossen, wieder „Toiletten sind Wassertische“ zu spielen, und das Vorschulkind verlangte von mir, Play-Doh aufzustellen. Als ich versuchte, zwei Dinge gleichzeitig zu tun, hörte ich eine SMS auf meinem Telefon.
NEIN!
Ja.
„Tut mir leid, Baby, ich bin spät dran.“
Scheiße.
Normalerweise bin ich ein rational denkender Mensch. Jeden Tag recke ich den Kopf hoch und erledige, was getan werden muss: Einkaufen, Einkaufen, Hintern abwischen, Putzen, Wäsche waschen, Disziplinierung … all die Dinge, die das Muttersein verlangt. Normalerweise habe ich dabei auch ein Lächeln im Gesicht. Zumindest versuche ich es ... aber es gibt nur eine begrenzte Menge, die man schultern kann, wenn man an seine Grenzen stößt.
19:00 Uhr ist meine Grenze. Es ist genau der Zeitpunkt, an dem ich fertig bin. Geistig und körperlich fertig mit der Monotonie meines Tages. Es fällt auch genau mit der Zeit zusammen, zu der mein Mann normalerweise durch die Tür kommt, aber wenn er zu spät kommt ... drücke ich DEFCON 1. Mein Denkprozess läuft ungefähr so ab.
1. Das kann nicht passieren. Warum passiert das? Das passiert normalerweise, wenn etwas ungeheuer Ekelhaftes oder Außergewöhnliches passiert: Ein Kind beschließt, Paste zu essen oder in seine Unterwäsche zu kacken und sie mir zu bringen, damit ich sie „sehen“ kann, oder den Fisch mit Cheetos zu füttern … aus der Toilette.
2. Wie soll ich das Abendessen kochen und gleichzeitig diese kleinen Heiden unterhalten? Wer ist ironischerweise genauso fertig mit mir wie ich mit ihnen? Hören Sie, ich bin keine schreckliche Mutter, aber ich bin ein Mensch. Und nachdem ich 14 Stunden lang eingeschaltet war, gehen mir die Ideen aus. Ich habe keine Antworten mehr. Ich habe keine Energie mehr.
3. Wie spät ist spät? Er ist spät dran. 10 Minuten? 15? Eine Stunde? Wenn es eine Stunde ist, schließe ich mich nach 59 Minuten mit dem 1-Jährigen im Badezimmer ein. Er mag Toiletten, also sind wir cool. Die anderen Kinder dürfen sich einfach nicht gegenseitig umbringen.
4. Es ist 12 Stunden her, seit ich mit einem anderen Erwachsenen gesprochen habe. Er packte gerade meine Einkäufe ein, und ich redete endlos über das letzte Mal, als meine Großmutter zum Abendessen vorbeikam, nur um festzustellen, dass er kein Wort Englisch sprach. Er war allerdings ein wirklich guter Zuhörer ... Ich sollte sehen, ob er morgen arbeitet.
5. Es wird alles gut. Ich kann das schaffen. Ich mache das schon den ganzen Tag, was dauert noch eine Weile? Ich bin so glücklich, einen Partner zu haben, der das mit mir teilen kann. OMG, was ist, wenn er mich verlässt? Was ist, wenn er deshalb zu spät kommt? Was wäre, wenn er irgendein heißes junges Ding gefunden hätte, das mit ungewaschenen Haaren und einer Nagelhaut, die so lang ist wie ihre Nägel, kein Schrott ist? Wahrscheinlich trägt sie auch Haarverlängerungen, alle heißen Schlampen tragen mittlerweile Haarverlängerungen. Verdammt.
„Hey Baby, was gibt es zum Abendessen?“
„Gegrillter Lachs, Eau de Toilette. Das Baby hat mir dabei geholfen.“
„Wirklich? Endlich hat er seine Faszination für die Toilette überwunden?“
„Ja!“
Nein… Überhaupt nicht.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juli 2015 veröffentlicht