Sie scheitern bereits daran, dieses Schuljahr zu bewältigen

Wie sehr versagen Sie bereits in der Schule? Ich bin derzeit bei etwa 67 Prozent, ein solides D+. Aber seien Sie versichert, ich werde in kürzester Zeit 20 Prozent erreichen.

Vor einer Woche war ich der Abschiedsredner, der dafür gesorgt hat, dass der Schulmüll meiner Kinder in Ordnung ist. Vor einer Woche hatte ich ein System. Vor der Schule stellte ich Schüsseln und Löffel mit dem Müsli bereit. Es standen Beeren, Mandarinen oder Bananen bereit. Ich bin 30 Minuten vor den Kindern aufgewacht, um Kaffee zu kochen und nach Erlaubniszetteln oder Hausaufgabenblöcken zu suchen, die unterschrieben werden mussten. Ich habe meinen eigenen Ordner mit der Aufschrift „Mama“ mit einem Etikettendrucker, einem Platz für Schulnewsletter, der Fahrgemeinschaftsnummer und einem Kalender mit Schulschließungen und Feiertagen.

Nach der Schule, bevor der Bus um 16 Uhr unsere Haltestelle erreichte, hatte ich den Tisch mit Obst, einem gesunden Snack und Tassen mit gekühltem Wasser gedeckt. „Hängt eure Rucksäcke auf“, zwitscherte ich den Kindern zu, als sie die Tür betraten. Ich sorgte dafür, dass die Schuhe in den Schuhschrank gelangten, und kramte alte Schulpapiere von der Theke.

Letzte Woche wollte ich die Mutter sein, die Pinterest mir versprochen hatte.

Diese Woche wurde ich bereits 20 Minuten nach ihrer üblichen Weckzeit von einem hungrigen Kind geweckt, weil ich vergessen hatte, meinen Wecker zu stellen. In der Hektik nach der Schule haben meine Kinder Kekse, Schinkenscheiben und die Snacks gegessen, die ich ihnen vor einer Woche ausdrücklich verboten habe, weil sie „nur für die Schule“ sind. Ich bin mir nicht sicher, wofür der Stapel Papiere auf meinem Tresen gedacht ist, aber ich glaube, ich muss mindestens 56 davon unterschreiben und sie mit einem Scheck oder einer Verpflichtungserklärung an die Schule zurückgeben.

Sie haben gerade erst an der Oberfläche des Schuljahrs gekratzt und ich bin schon am Ende. In den Winterferien werden wir unsere Zehen dazu benutzen, zusätzliche Aufgaben zu erledigen, und bis zum Jahresende werden sich die Kinder von übriggebliebenen Weihnachtssüßigkeiten ernähren.

Ich schäme mich jedoch nicht. Scham ist etwas für Menschen, die eine höhere Meinung von sich selbst haben. Ich frage mich nur, wie es kommt, dass all dieses Organisieren und Vorbereiten für den Monat September so motivierend ist, aber zu einer weiteren Möglichkeit wird, meinen Misserfolg zu messen, während der Kalender in den Oktober übergeht.

In den vergangenen Schuljahren habe ich versucht, mein Spiel zu verbessern, indem ich Rucksäcke von den Haken im Flur auf die Stuhllehnen im Esszimmer verlegt habe. Ich habe Korktafeln und Kalender aufgehängt und Zeiten für alles festgelegt, von der Überprüfung des Inhalts unserer Rucksäcke (16 bis 16:15 Uhr) bis zur Familienlektüre (die 20 Minuten, nachdem wir den Tisch vom Abendessen abgeräumt haben).

Egal, welches System ich durchzusetzen versuche, unweigerlich holt jemand um 7:51 Uhr morgens eine Hausaufgabe hervor, die ich nie gesehen habe, weil wir am Abend zuvor die Rucksäcke nicht überprüft haben, denn wo zum Teufel ist dein Rucksack überhaupt hingekommen? (Antwort: Er war unter der hinteren Veranda.) Wenn wir zusammen im Wohnzimmer lesen sollen, muss unbedingt jemand aufs Töpfchen gehen („Das ist eine Kacke, Mama!“) Wie eine Familie, in die sogar Clifford, der große rote Hund, das Bedürfnis verspüren würde, auf ihn zu pissen, weil er so verdammt kleinlich ist. Meine Kinder sind schon auf halbem Weg zum Haus eines Freundes, um zu spielen, bevor ich sie fragen kann: „Haben Sie etwas, das ich unterschreiben kann?!“ Ihre Schuhe liegen unter Sofas oder in der Einfahrt und der Hund frisst im wahrsten Sinne des Wortes die Hausaufgaben von jemandem.

Kurz gesagt, es sind nicht wir, sondern sie.

Der Grund dafür, dass wir unsere Kinder nicht länger als in den ersten vier Schulwochen organisieren und unsere Scheiße und unseren Verstand zusammenhalten können, liegt darin, dass das Wesensgefüge unserer Kinder durch Chaostheorie gewoben und durch Laune zusammengenäht wird. Fügen Sie noch eine ordentliche Portion Spendenaktionen für die Schule hinzu, Flyer, die bei unseren Kindern die Leidenschaft für den Trapezunterricht oder den Kampfschachclub wecken, ehrenamtliches Engagement bei der PTA und den Kauf von Turnschuhen als Ersatz für die, die Sie Ende August gekauft haben und aus denen Ihre großfüßigen Freakshow-Kinder bereits herausgewachsen sind, und es ist kein Wunder, dass Sie keinen einzigen Bleistift mit Radiergummi darauf finden.

Wir würden nie gewinnen. Wir sind Spieler in einem Spiel, in dem wir nur mit Verlusten klar kommen und zum Teufel mit dem Sieg. Wenn es in diesem Schuljahr um Herrschaft und Ordnung geht, sind wir, wie schon immer, nur dazu bestimmt, zu überleben. Der Sieg gebührt Pinterest und dieser einen Mutter mit dem stets sauberen Autoinnenraum (mögen ihre Kinder in den Hundekot treten, Amen). Der Rest von uns muss seine resignierten Gesichter aufsetzen und Junior dabei helfen, das Netzkabel für den Schullaptop zu finden, das an der Familienladestation sein sollte, die Sie am Labor Day aufgestellt haben.

Ziehen Sie also Ihre Gummihandschuhe an und haben Sie einen zusätzlichen Stift und einen Notizblock im Auto für alle Fälle, in denen Sie im allerletzten Moment einen Genehmigungszettel erstellen müssen, weil jemand das Exkursionsformular während der Lesestunde mit auf die Toilette genommen hat, und sagen wir mal, Ihre Chancen, diesen Zettel morgen beim Lehrer zu bekommen, sind wirklich beschissen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Oktober 2015 veröffentlicht