Ich liebe und hasse das geteilte Sorgerecht

Jemand hat mir einmal gesagt, dass das Leben wunderschön tragisch sein kann, was eine ziemlich genaue Beschreibung des Schmerzes und der Freude ist, die wir alle in unserem Leben erleben. Das Leben ist wirklich unglaublich, aber gleichzeitig absolut herzzerreißend, manchmal im selben Moment. Diese Lebensbeschreibung beschreibt sehr treffend den Umgang mit dem gemeinsamen Sorgerecht. Es ist ziemlich schrecklich, aber es gibt diese großartigen Vergünstigungen, die helfen, den Schmerz zu lindern, der damit einhergeht, dass meine Töchter einen Teil ihrer Kindheit getrennt von mir verbringen werden.

Ich erinnere mich, als wir vier Eltern uns zusammensetzten und den Sorgerechtsplan besprachen, sobald die Mädchen zur Schule gehen würden. Es wurde beschlossen, dass sie ihre Wochentage mit mir und meinem Mann verbringen würden und dass sie die Wochenenden mit ihrem Vater und ihrer Stiefmutter verbringen würden. Ich war zunächst defensiv und brach dann irgendwann zusammen. Die Erkenntnis, dass sie am Samstagmorgen niemals auf unser Bett springen, die Comics am Sonntagmorgen lesen oder auf den Bauernmarkt gehen würden, brach mir das Herz. Ich wusste, dass ich an Schulabenden für sie da sein wollte, um ihnen bei den Hausaufgaben zu helfen, aber ich wollte auch das Wochenende. Offenbar handelt es sich bei diesem Ansatz nicht um geteiltes Sorgerecht. Verdammt!

Es ist jetzt ein paar Jahre her und ich habe mich viel besser angepasst, als ich erwartet hatte. Ich habe eine Hassliebe mit dem gemeinsamen Sorgerecht. Ich werde es immer hassen, aber ich habe gelernt, es auch zu lieben. Hier ist der Grund:

Ich hasse es, nicht zu wissen, was sie am Wochenende gemacht haben. Wenn ich sie frage, sagen sie: „Keine Ahnung. So was. Ich habe Mais gegessen“, und das war’s auch schon. Ich habe keine Ahnung, was ihre Routine ist. Ich habe keine Ahnung, was sie getan haben, als wir sie zurückbekamen. Einmal kauften wir einen neuen Film und überraschten sie eines Abends. Sie stöhnten und sagten, sie hätten es bereits vor ein paar Wochen im Haus ihres Vaters gesehen. Ihr erster Disneyland-Trip? Mit ihrem Vater. Ich habe deswegen eine Weile geweint. Es gibt viele besondere, wertvolle Momente der Kindheit, und ich werde viele davon verpassen und werde sie auch weiterhin verpassen.

Ich liebe meine freien Wochenenden. Am Freitagmorgen koche ich Kaffee, schalte das Radio ein und helfe den Mädchen, sich auf die Schule vorzubereiten. Wir gehen zur Schule und ich stelle sicher, dass ich ihnen mindestens fünf Mal sage, dass ich sie liebe. Ich sage ihnen, dass ich sie vermissen werde. Meine 5-Jährige bleibt in der Umarmung, weil sie es weiß. Es ist Routine. Jeden Freitag gehen sie von meinem Haus aus zur Schule, aber nach Hause zum Haus ihres Vaters. Das bedeutet, dass wir jedes Wochenende wie am Schnürchen mädchenfrei sind. Wir haben immer noch unser Dreijähriges, das am Samstagmorgen auf unser Bett springt, aber es liegt eine Decke der Gelassenheit über unserem Haus, wenn wir von drei Kindern auf nur eins umsteigen.

Wir entwickeln uns von einer fünfköpfigen Familie zu einem Paar mit einem Kind. Wenn man am Sonntagmorgen zum Frühstück geht, muss man sich einen zusätzlichen Teller teilen, anstatt drei separate Kindergerichte zu bestellen. In die Berge zu gehen bedeutet, nur ein Kind statt drei mitzunehmen. Wenn wir uns ein Erwachsenenwochenende wünschen, müssen wir nur eine Kinderbetreuung für ein Kind finden, nicht für drei. Wenn wir an Hochzeiten oder anderen stressauslösenden Veranstaltungen teilnehmen, nehmen wir als dreiköpfige Familie statt als fünfköpfige Familie teil. Die Wochenenden geben mir die dringend benötigte Zeit, um mich von der anstrengenden Woche davor auszuruhen und zu entspannen und mich auf die kommende Woche vorzubereiten.

Als wir um 16:40 Uhr die Autobahn hinunterfahren. Jeden Sonntag weiß ich, dass unsere Woche begonnen hat. Unsere halbruhige Fahrt wird durch eine laute Rückfahrt ersetzt. Ihre leeren Autositze werden aufgefüllt und unsere Familie wird wieder ganz sein. Wenn sie mich fragen, was wir gemacht haben, sage ich: „Ich weiß nicht. So was. Wir haben Mais gegessen“, weil ich weiß, dass sie sich ausgeschlossen und ungeliebt fühlen werden, wenn sie ihnen von unseren Paar-plus-Eins-Abenteuern erzählen, also halten wir es geheim. Unsere Woche beginnt, das Chaos bricht aus und ich bin glücklich, weil die Mädchen zu Hause sind.

Ich hasse es, dass ich den Titel „Mutter“ teile. Ich werde nie vergessen, wie ich die Stiefmutter meiner Mädchen zum ersten Mal traf. Ich war alleine, kaufte Kleidung im Einkaufszentrum und sah meine beiden Töchter in einem Geschäft. Sie rannten hinaus, um mich zu umarmen, und aus den Kleiderständern kamen mein Ex-Mann und seine damalige Freundin. Ich machte unsere Begrüßung kurz und bündig und ging meinem Tag nach.

Aber zu wissen, dass diese Frau ein Teil ihres Lebens sein würde, machte mir wirklich Sorgen. Ich hatte nie vor, die Rolle der Mama mit einer Frau zu teilen, die ich noch nie getroffen hatte. Es vergingen ein paar Jahre, sie waren verheiratet und meine ältere Tochter nannte sie einmal im Gespräch „Mama“. Die Feuer der Wut wurden entzündet und ich war wütend. Einmal wurden die handgefertigten Muttertags-Kunsthandwerke der Mädchen nach Hause ins andere Haus geschickt. In einem schrecklichen Moment der Wut schlug ich auf meinen Ex-Mann ein: „Wie konnte diese Frau es wagen, meine Makkaroni-Halsketten und handbedruckten Karten mitzunehmen! Da waren meine!“

Ich liebe es, dass sie eine weitere Mutter haben. Ich brilliere in bestimmten Aspekten der Mutterschaft, während andere Bereiche völlig unberührt bleiben. Ihre Haare zum Beispiel sind nicht meine Stärke. Ich habe meine Haare immer in ihrem natürlichsten Zustand zermürbt und Haartrockner und Glätteisen sind mir völlig fremd. Zum Glück haben die Mädchen diese wundervolle Frau in ihrem Leben, die ein Talent für Haare hat. Sie flechtet, lockt, sprüht und verziert ihre Haare mit ausgefallenen Klammern.

Sie war da, um meine Tochter zu trösten, als sie von einem Vierbeiner mit dem Gesicht verletzt wurde. Sie war da, um die Hand meiner Tochter zu halten, als sie in der Arztpraxis Angst hatte. Sie ist da, wenn ich nicht da bin. Sie bietet ihnen Trost, Fürsorge, Liebe, Respekt und Führung. Sie hat die Rolle ihrer „anderen Mutter“ sehr gut angenommen und die Mädchen haben großes Glück, eine so wundervolle Stiefmutter zu haben.

Seitdem habe ich das Muttertagshandwerk und den Titel „Mama“ aufgegeben, weil mir diese Rolle nicht zusteht. Ich teile die Rolle der Mama mit einer anderen Frau, die auch den Titel „Mami“ und die Makkaroni-Bilderrahmen verdient, denn schließlich ist sie auch die Mutter dieser Bilderrahmen. Hoffentlich können wir diese Mädchen gemeinsam bemuttern und jede von uns die Lücken füllen, die die andere hinterlässt – sei es durch Haarkunst oder liebevollen Trost in Momenten des Schmerzes.

Ich hasse es, dass wir mit einer anderen Familie durch die Gewässer der Moral navigieren müssen. Nach unserer Scheidung begann mein Ex-Mann, sich mit der Religion zu beschäftigen und wurde Christ. Das war ein großer Unterschied zwischen seiner agnostischen Haltung, die er in unserer Ehe hatte, und einer Haltung, die gut zu meinen atheistischen Überzeugungen passte. Religion war kein Thema, und jetzt war sie plötzlich ein großes Thema. Meine ältere Tochter sagte mir einmal, ich würde „zur Hölle fahren“, was große Worte für ein Dreijähriges in einem rosa geblümten Autositz sind. Als sie älter wurde, begann sie jeden Abend vor dem Abendessen zu beten und bestand dann darauf, dass wir uns alle ihr anschließen. Ich akzeptierte und tue es immer noch, ihren Glauben sowie ihren routinemäßigen Besuch in der Sonntagsschule zu akzeptieren, aber es störte mich sehr, als dieser Glaube durch Gebete und das Singen von Kirchenliedern in mein Zuhause einzudringen begann.

Ich liebe es, dass die Mädchen dazu erzogen werden, Unterschiede zu akzeptieren und wertzuschätzen. Auch wenn sich jedes Zuhause in vielerlei Hinsicht ähnelt, sind unsere Häuser dennoch sehr unterschiedlich. Bei uns zu Hause sind die Regeln lax und wir sind ziemlich entspannt. Ich weiß, dass sich die Umgebung von der Umgebung in ihrem anderen Haus unterscheidet, was ich mittlerweile zu schätzen gelernt habe. Meine Töchter werden in zwei getrennten Umgebungen mit unterschiedlichen Regeln, unterschiedlichen Ansätzen und unterschiedlichen Überzeugungen aufwachsen. Sie haben bereits gelernt, dass das Gebet eine individuelle Entscheidung und keine Voraussetzung ist. Sie haben gelernt, wie sehr sich das Stadtleben vom Landleben unterscheidet, weil sie jede Woche zwischen ihnen hin und her pendeln. Ich schätze das dynamische Leben, das sie führen, da es sie zu akzeptableren, wertschätzenderen und liebevolleren, vielseitigen Erwachsenen macht.

Unsere Familie ist einzigartig und die Mädchen scheinen darüber glücklich zu sein. Sie haben gefragt, warum wir nicht alle nebenan wohnen können, aber nie gefragt, warum unsere neunköpfige Familie nicht wieder eine vierköpfige Familie sein kann. Sie lieben es (und prahlen manchmal), dass sie zwei Väter, zwei Mütter, zwei Brüder und zwei Schwestern haben. Wenn sie in der Schule ein Familienbild zeichnen, zeichnen sie neun Strichmännchen, nicht sechs oder fünf.

Die Anpassung daran, keine Königinmutter zu sein, fiel mir schwer. Ich weine immer noch manchmal, wenn sie gehen, und ich schiebe freitags so viele „Ich liebe dich“ hinein, wie ich kann, damit es ausreicht, sie bis Sonntag aufzuhalten, aber unsere gemeinsame Sorgerechtssituation hat durchaus ihre Vorteile. Ich werde es immer hassen, dass ich so viel von ihrer Kindheit verpasse, aber ich habe beschlossen, das Beste aus der Situation zu machen und die damit verbundenen Vorteile zu genießen. Das gemeinsame Sorgerecht ist schrecklich, aber auch großartig.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Oktober 2015 veröffentlicht