Sich daran erinnern, die Momente zu genießen

Regentage mit einem Neugeborenen sind eigentlich kein großes Problem. Das soll nicht heißen, dass es angenehm ist, länger zu Hause eingesperrt zu sein, als einem lieb ist, aber wie alle frischgebackenen Eltern mit Schlafmangel bestätigen können, neigen Neugeborene dazu, den größten Teil des Tages schlafend zu verbringen (und dann die ganze Nacht zu feiern).

Mit einem schlafenden Baby im Haus festzusitzen ist viel angenehmer, als mit einem hyperaktiven Kleinkind darin gefangen zu sein, das unbedingt Dampf ablassen will. Ich höre und sehe auf Facebook, wie viele meiner befreundeten Mütter um Vorschläge für Aktivitäten an regnerischen Tagen bitten oder die düsteren Vorhersagen des Wettervorhersagers verfluchen.

Ich habe eine etwas andere Einstellung. Verstehen Sie mich nicht falsch – auch ich leide oft unter Beinahe-Nervenzusammenbrüchen, etwa wenn mein Sohn darum bettelt, nach draußen zu gehen, um zu spielen oder in den Park zu gehen, und ihn dann daran erinnern muss, dass es draußen eiskalt ist und in Strömen regnet und wir den größten Teil des Tages ans Haus gefesselt sind. Ich verstehe es also, aber für mich sind Regentage eine großartige Gelegenheit, Dankbarkeit zu zeigen, nachdem ich endlich aus dem Nebel der postpartalen Depression und Angst herausgekommen bin, in dem ich in den ersten beiden Lebensjahren meines Sohnes steckte.

Mit meinem Sohn schwanger zu werden war keine leichte Aufgabe, im Gegensatz zu meinen Schwestern, die beide mit minimalem Aufwand schwanger geworden waren. Als ich 16 Jahre alt war, wurde bei mir das polyzystische Ovarialsyndrom (PCOS) diagnostiziert. Als ich die Diagnose erhielt, hatte ich offensichtlich nicht vor, bald Kinder zu bekommen.

Trotzdem kann ich mich nicht an eine Zeit erinnern, in der ich keine Mutter werden wollte. Als ich in jungen Jahren gefragt wurde, was ich einmal werden wollte, antwortete ich (und ist es bis heute): „Mutter“. Mit zunehmendem Alter fühlte ich mich leicht ausverkauft, als der Feminismus anfing, mich anzusprechen, und ich sah, wie viele andere um mich herum die Mutterschaft verschoben oder darauf verzichteten und stattdessen beeindruckende, unternehmerisch motivierte Karriereziele anstrebten. Also brachte ich die Stimme in mir zum Schweigen, die immer wieder schrie: „Ich möchte einfach nur Mutter sein!“ und schloss mich dem Rest meiner Mitschüler an, als wir begannen, uns mit der Zukunft unserer weiterführenden Schule auseinanderzusetzen.

Mit 16 Jahren zu erfahren, dass es schwierig sein würde, schwanger zu werden, war nicht so bedeutsam, wie wenn man mir Ende 20 noch einmal dasselbe erzählte, während ich aktiv versuchte, diesen Traum zu verwirklichen. Wir wussten, dass es Herausforderungen geben würde. Wir wussten, dass es weniger romantisch und eher „prozedural“ sein würde. Wir wussten, dass es möglicherweise nicht so schnell gehen würde, wie wir es wollten.

Was wir nicht wussten, wie herzzerreißend, seelenzerstörend, energieraubend und wahnsinnig es sein würde. Es hat uns fast zerstört. Unsere grundsolide Beziehung, die wir sowohl sorgfältig als auch liebevoll gepflegt und gepflegt hatten und die darauf geachtet hatte, ein stabiles Fundament zu schaffen, bevor wir ein Kind mit in die Mischung brachten, zerfiel vor unseren Augen.

Dann, als alle Hoffnung verloren war und jeder von uns nichts mehr zu geben hatte, warfen wir das Handtuch und gaben unsere Hoffnung auf eine Empfängnis auf. Wir fühlten uns beide emotional angeschlagen und zu schwach, um unsere Notlage fortzusetzen. Ohne die Worte auszusprechen, wussten wir beide, dass unsere Ehe von trist und anstrengend zu irreparabel werden würde, wenn wir nicht aufgeben würden, und wir wollten beide nicht, dass das passiert.

Also gaben wir auf und obwohl mein Herz gebrochen war, war mein Körper dankbar. Ich wusste, dass ich mich nicht mit der Entscheidung befassen konnte, da sie nur zu Streit und Tränen führen würde. Anstatt mich auf das Baby zu konzentrieren, nach dem ich mich sehnte, das ich aber nicht bekommen konnte, konzentrierte ich mich zum ersten Mal seit Jahren auf mich selbst und mein eigenes Wohlbefinden. Die Fruchtbarkeitsmedikamente hatten so große Schäden an meinen Nieren und meiner Leber verursacht, ganz zu schweigen davon, dass sie meinen Zyklus so stark durcheinander gebracht hatten, dass er ganz verschwunden war, dass ich mit Akupunkturbehandlungen und chinesischen Kräutern begann, um zu versuchen, alle angerichteten Schäden zu reparieren. Ich verzichtete auf Milchprodukte und Fleisch und wurde schließlich komplett vegan. Fast wie durch ein Wunder begann sich unsere Ehe zu erholen. Es begann sich schnell mit Liebe und Unterstützung zu füllen, wie ein verschrumpelter Schwamm, der in ein Waschbecken voller Wasser geworfen wird. Ich ersetzte Facharzttermine durch Akupunktur, Ausflüge ins Fitnessstudio, Wanderwege und Reisen – wir machten sogar eine Karibikkreuzfahrt.

Sechs Monate später waren wir gesund und glücklich, und die schmerzhafte Achterbahnfahrt der vierjährigen Unfruchtbarkeit begann der Vergangenheit anzugehören.

Das Leben fühlte sich wieder gut an.

Dann passierte das Verrückteste und Unerwartetste: Ich wurde schwanger. Keine Fruchtbarkeitsmedikamente, keine medizinischen Eingriffe und, was noch wichtiger ist, keine Versuche. Ich war so ungläubig, dass ich die ersten sechs Monate meiner Schwangerschaft damit verbrachte, es zu leugnen, aus Angst, ich könnte es verhexen. Obwohl ich nicht unter morgendlicher Übelkeit litt, waren es neun harte Monate. Ich litt unter vielen anderen Schwangerschaftsbeschwerden, wie Migräne, Bluthochdruck, Präeklampsie und Schwangerschaftsdiabetes, um nur einige zu nennen. Der Begriff „Hochrisikoschwangerschaft“ war für mich gleichbedeutend mit „Hochstressschwangerschaft“ und umfasste zweiwöchentliche Ultraschalluntersuchungen und wöchentliche Tests ohne Stress im Krankenhaus.

Ich war so besorgt darüber, ein gesundes Baby zu bekommen, dass ich mich kaum darüber freuen konnte, dass ich es überhaupt geschafft hatte, schwanger zu werden. Mein Entbindungstermin hätte nicht früh genug kommen können, und als mein Arzt in der 37. Woche aufgrund meines explodierenden Blutdrucks auf einer Einleitung bestand, war ich mehr als bereit. Vierzehn Stunden nachdem meine Fruchtblase geplatzt war, machte ich immer noch keine Fortschritte und musste einen Notkaiserschnitt durchführen. Ich hatte große Angst davor, auf dem Operationstisch aufgeschlitzt zu werden, aber die Anwesenheit meines Mannes im Operationssaal hat mir enorm geholfen, und als ich unseren Sohn zum ersten Mal schreien hörte, war ich von Freude überwältigt. Er war endlich da und er war perfekt. Mein Herz platzte und all die Jahre der Traurigkeit und Enttäuschung verschwanden. Endlich fühlte ich mich vollständig.

An diesen regnerischen Tagen, wenn das Haus zu klein erscheint und die Stunden zu langsam vergehen und die täglichen Kämpfe der Mutterschaft größer als sonst sind, lege ich Wert darauf, innezuhalten, meinen Sohn anzuschauen und mich an seinem blonden Haarschopf und seinen großen, strahlend blauen Augen zu erfreuen. Ich erinnere mich an den Kummer und den Schmerz, den wir einst auf unserem Weg zu ihm verspürten, und mein Herz erfüllt sich mit einem Anflug von Dankbarkeit. Dankbarkeit dafür, dass er uns gehört, Dankbarkeit dafür, dass das Universum uns mit seinem großzügigen Geist und seinem gütigen Herzen segnet.

Dankbarkeit für den Sonnenschein, wenn es regnet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. April 2016 veröffentlicht