Selbstvertrauen: Mein Körper ist so gut, wie er nur sein kann

Ich habe mich in meinen Mann verliebt, weil er groß und haarig war und das etwas ungewaschene Aussehen eines Holzfällers hatte. Er spielte Billard mit einer Zigarette im Mund. Er sah aus, als hätte er zu viel gefeiert und zu viel gelacht und sich einen Dreck darum gekümmert. Ich hingegen hatte den frischen Gesichtsausdruck eines Mädchens, das sich viel Mühe gab.

Ich erinnere mich, dass ich mit mir selbst gestritten habe: Nein, nein. Das ist alles falsch. Er liegt völlig falsch. Er raucht und trinkt und geht nicht in die Kirche. Robbie sagt jede respektlose Sache, vor der ich zu viel Angst habe. Er macht viel zu viel Spaß, um gut zu mir zu passen.

Es ist wichtig anzumerken, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt praktisch nur mit Menschen ausgegangen bin, die sich an die Regeln halten, von denen keiner Bier getrunken hat. Ich bin mir auch sicher, dass deshalb keiner von ihnen interessant war. Aber ich lache gern, und er brachte mich zum Lachen – sehr oft. Es stellte sich auch heraus, dass ich gern Bier trank, vielleicht sogar mehr als er. Es war die seltsamste, perfekteste Paarung, und sie verwirrte alle um uns herum.

Mit der Zeit wurde mir klar, dass meine ursprüngliche Einschätzung richtig war: Robbie Hobbs war das scheißegal, und es war großartig. Sein Selbstvertrauen wirkte sich auf alles aus, was er tat, und wenn er einen Blick auf sich selbst im Spiegel erhaschte, drehte er sich zur Seite, klopfte sich auf den Bauch und schrie: „Ja!“ bevor er seinen Tag fortsetzt. Ich war verblüfft über das Selbstvertrauen, das dieser haarige Mann besaß. Ich wollte es haben.

Drei Kinder und ein Jahrzehnt später wird mir klar, dass ich meinen Körper nicht angemessen schätzte, als er über einen endlosen Vorrat an Kollagen und Elastin verfügte. Ich möchte in den Spiegel schauen, mir selbst auf den Hintern klopfen und schreien: „Das stimmt!“ genau wie mein Mann es tut. Warum kann ich nicht einfach mit mir selbst, Cellulite, riesigen Brustwarzen, gruseliger Vagina und allem zufrieden sein?

Ich wünschte, ich hätte das Selbstvertrauen eines Mannes.

Ich wünschte auch, ich könnte mich in die Zeit zurückteleportieren, um unangemessene Outfits anzuziehen, einfach nur verdammt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass dies der Grund ist, warum manche ältere Frauen sich so kleiden, als ob sie sich als Teenager fühlen würden. Sie haben erkannt, dass sie ihre Körper viel früher hätten umarmen sollen, und während der Tod immer näher rückt, stehen sie in der Juniorenabteilung von JCPenney und denken: Warum tragen Sie heute nicht dieses superkitschig aussehende Ding!? Ich werde nie besser aussehen als jetzt!

Und so, meine Freunde, wird ein Puma geboren.

Vor ein paar Monaten stand ich nackt in meinem Badezimmer und war sauer. Mit mehreren Gläsern Wein gestärkt marschierte ich vor Robbie in unser Wohnzimmer und erklärte: „Sehen Sie genau hin, denn das ist so gut, wie es nur geht.“ Ich drehte mich langsam um, während er ihn anstarrte, und stampfte dann zurück in unser Schlafzimmer. Es war so befreiend, dass ich es am nächsten und übernächsten Tag tat und seitdem jeden Tag damit fortfahre.

Dies ist keine Methode der Verführung. Ich schalte alle Lichter ein, um alle Fehler zu beleuchten. Es gibt kein schmeichelndes Kerzenlicht und kein strategisch platziertes Laken. Bei dieser Schlampe geht es direkt um National Geographic. Aber aus welchem ​​Grund auch immer, ich vermute, weil die meisten heterosexuellen Männer Brüste mögen, ist es der Höhepunkt seines Tages. Wenn ich es vergesse, schaltet er schnell den Zauber ein und erinnert mich auf superromantische Weise wie folgt:

Ich: Gute Nacht.

Robbie: Warte! Vergiss nicht, mir deine Brüste zu zeigen.

Ich: Lass mich zuerst alle Lichter einschalten, damit du einen wirklich guten Blick darauf bekommst. Morgen sehe ich etwas schlechter aus, also stellen Sie sicher, dass Sie heute eine gute Sicht haben.

Durch diese Erfahrung habe ich gelernt, dass das Geheimnis des Selbstvertrauens eines Mannes darin liegt, dass man sich nicht für sein Aussehen entschuldigt. Das ist es, Baby. Meine Warzenhöfe werden weder im Guten noch im Schlechten kleiner.

Jetzt lasst uns Sex haben – bei eingeschaltetem Licht.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Mamalode.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Dezember 2015 veröffentlicht