Die verdammte Morgenroutine von Teenagern

Die Hölle, die die Morgenroutine mit Teenagern ist

Der Morgen ist eine der schwierigsten Zeiten für Eltern. Der Morgen mit zwei Teenagern ist vergleichbar mit den Schmerzen, die Tom Hanks durchlitt, als er sich im Film „Castaway“ mit einem Schlittschuh seinen entzündeten Zahn zerschmetterte.

Vielleicht gehören Sie zu den fröhlichen, optimistischen Menschen, die den Morgen genießen, und irgendwie haben Sie die Kinder von Ward und June Cleaver. Wenn du sie bist, freue ich mich für dich. Okay, um ehrlich zu sein, ich freue mich nicht für dich. Ich hasse dich und deine perfekte Happy-Morgen-Routine außerordentlich. Meine Morgen sind nicht Sonnenschein und Glück; Meine Morgen sind dunkle, wolkige Shitstorms, bei denen ich mich oft frage, warum ich jemals von der Arbeit nach Hause komme.

Jeden Morgen ist es das Gleiche. Ich rolle meinen traurigen Hintern aus dem Bett, wische mir den Schlaf aus den Augen und klopfe dann an die Schlafzimmertüren zweier Teenager. Jeden Morgen lächle ich mit den besten Absichten fröhlich die beiden Menschen an, die ich einst meine kostbaren und geliebten Kinder nannte. Die beiden Kinder, die früher im Morgengrauen voller Freude und Bewunderung an die Seite meines Bettes rannten, sind jetzt schreckliche, wilde Kreaturen aus den Tiefen der Teenagerhölle.

Einen schlafenden Teenager aufzuwecken ist so, als würde man einen Bären aus seinem Winterschlaf wecken. Geräusche, die an Kreischen und Stöhnen erinnern, manchmal begleitet von Tränen (ich habe eine Tochter im Teenageralter, genug gesagt), brüllen aus unordentlichen, mit Kleidung übersäten Schlafzimmern. Trotz meiner Angst setze ich jeden Morgen mein bestes Elterngesicht auf und grüße die Bestien aus der Dunkelheit, in der Hoffnung auf ein engelhaftes Lächeln und aufgeräumte Zimmer. Ich bin ausnahmslos enttäuscht (außer natürlich, es ist Samstag).

Sobald ich die Tiefen der Teenagerangst und das Erwachen des Kraken hinter mir habe, gehe ich zurück in mein Zimmer, um zu duschen. Dann passiert es – der Kampf, der Türklopfer-Kampf um die Dusche, und das alles bedeutet, dass ich meine morgendliche Dusche wieder mit der hormonell besessenen Tochter teilen werde, die ich einst mein süßes kleines Mädchen nannte. Während das heiße Wasser aus dem Tank abfließt und ich kaum noch in Reichweite eines Rinnsals stehe, wird meine Tochter entscheiden, dass ihr Haar ein zweites Shampoo braucht, denn wen interessiert die Frau, die über 20 Stunden lang gearbeitet hat, dich dann aus ihrer Vagina gestoßen und sie zerrissen hat? Seien Sie versichert, nicht mein Teenager, nicht unter der Dusche.

Wenn ich die Reste der Spülung mit lauwarmem Wasser aus meinen Haaren wische, springt meine Tochter dann auf und ab, hinterlässt Wasserpfützen und die Badezimmertür ist gerade so weit offen, dass ich beim Verlassen der Dusche eine Reaktion bekomme, bei der meine Brustwarzen durch Glas schneiden könnten.

Kaffee wird an diesem Punkt zur Notwendigkeit (sonst würde ich diese beiden Arschlöcher ermorden), also gehe ich die Treppe hinunter, ein Handtuch in meinen Haaren und meinen Körper in meinen Bademantel gehüllt. Ich schaltete die Kaffeemaschine ein, um mir meinen morgendlichen Wecksaft zu holen. Darf ich hinzufügen, dass der Lärm der Teenager von oben zu keinem Zeitpunkt nachgelassen hat. An diesem Punkt schüttelt meine Tochter es nun an Taylor Swift weiter und mein Sohn schreit: „Mach das leiser!“ Ich gebe mein Bestes, um mein Leben zu übertönen, während ich in meine Kaffeetasse singe: „Das Beste am Aufwachen sind Folgers in meiner Tasse.“ Es funktioniert nicht.

Während ich in mein Schlafzimmer zurückgehe, um mich anzuziehen und für die Arbeit fertig zu machen, höre ich das erste von hundert „Mama, Mama, MOMMM!“, das in den nächsten 45 Minuten folgen wird – wieder einmal, denn wen interessiert es schon, was die Frau, die dich zur Welt gebracht hat, macht.

Mein Sohn, der ältere und fügsamere, läuft herum, als wäre er Bill Murray am Tag des Murmeltiers. Es ist, als ob er ins Bett geht und alle früheren Erinnerungen aus seinem Kopf verschwinden. (Ehrlich gesagt, Junge, nein, ich weiß nicht, wo deine Zahnbürste ist, und ich wette mit dir um 20 Dollar, sie ist dort, wo du sie gelassen hast, als du sie das letzte Mal benutzt hast.)

Das Einschalten meines Haartrockners scheint die einzige Möglichkeit zu sein, dem Chaos zweier Teenager zu entgehen, die sich durch ihre Morgenroutine wühlen, bis die Hormonprinzessin beschließt, dass ich ihr bei ihren Haaren helfen muss, was übrigens dem Versuch ähnelt, Medusas Locken zu flechten. Schauen Sie, ich wiederhole, nicht einem 13-jährigen Mädchen nicht in die Augen, während Sie ihr Haar berühren. Nach 10 bis 15 Minuten, in denen ich den Zopf perfektioniert habe, ertönt ein Schrei, Tränen strömen und Worte des Hasses strömen aus dem Mund meiner Tochter. Ihr Kopf wird sich gerade so weit drehen, dass ich Angst vor dem Teufel habe, während sie sich jeden mühsamen Zopf vom Kopf reißt und ausruft, dass es nicht das ist, was sie wollte und ich sie hässlich aussehen ließ. (Sie ist wirklich ein echter Hingucker, dieses Kind.)

In weniger als 20 Minuten, bis wir alle aus der Tür sein müssen, stehe ich immer noch in einem Bademantel da und frage mich, warum zum Teufel mir gerade ein Streifen von meinem 13-Jährigen abgerissen wurde. Meine Kinder gehen nach unten in die Küche, um ihr Mittagessen zuzubereiten. Übrigens, die beiden sind vollständig angezogen und bereit für ihren Tag. Ich hingegen habe schlechte Laune, mein Kaffee ist kalt und ich möchte ausziehen.

Die nächsten 10 Minuten sind normalerweise ziemlich ruhig – zwei Teenager in einer Küche mit Essen ist wirklich die einzige Zeit, in der es Ruhe gibt. Schnell schminke ich mich und ziehe mich an, wohl wissend, dass die Stille nur noch ein paar Minuten anhalten wird. „Mama“ habe ich erst 75 Mal gehört; Sie schulden mir noch mindestens 25.

Da mir nur noch wenige Minuten bis zur Tür bleiben, werde ich schnell mit Schulformularen überschwemmt, die unterschrieben werden müssen. Darüber hinaus gibt es verlorene Jacken und Rucksäcke, Schuhe, die irgendwie in ihrem Spind in der Schule gelassen wurden („Wie zum Teufel bist du ohne Schuhe nach Hause gekommen?“ ist eine Frage, die nie beantwortet zu werden scheint) und nicht genug Kaffee, um mich davon abzuhalten, diese beiden selbstsüchtigen Teenager-Arschlöcher mit Obszönitäten anzubrüllen!

Jeder Morgen ist in meinem Haus ein Kampf, aber ich würde nichts ändern. Ich meine, natürlich haben wir versucht, besser organisiert zu sein, und ich habe daran gearbeitet, nicht zu schreien (ich arbeite immer noch sehr hart daran), aber wir verfallen immer wieder in die gleiche morgendliche Verrücktheit. Doch egal wie schrecklich jeder Morgen ist, am Ende meines Arbeitstages freue ich mich darauf, nach Hause zu kommen und mit den beiden wichtigsten Menschen auf diesem Planeten zusammen zu sein – meinen Kindern.

Nach der Arbeit durch die Tür zu gehen, ist eine ganz andere Geschichte.