Seien wir ehrlich, wenn es um die Ehe geht

Das ist ziemlich offensichtlich: Die Ehe ist hart.

Ich meine, „hart“ ist nicht einmal das treffendste Wort, um es zu beschreiben. Es klingt so langweilig und so eindimensional im Vergleich dazu, wie dynamisch und intensiv es sein kann, ob gut oder schlecht. Vielleicht ist es für mich persönlich schwieriger, weil ich als Kind keine gesunde Ehe miterlebt habe. Meine Eltern stritten sich ständig, untereinander und mit ihren Kindern. Zuneigung und Romantik waren nie zu sehen. Ich habe die meiste Zeit meiner Kindheit ständig darüber debattiert, ob sie sich wirklich liebten oder ob sie zusammenblieben, weil ihre Religion ihnen sagte, dass dies keine gute Option sei.

Eine Scheidung ist auch schwer.

Ich sehe die Ehe wie ein abstraktes Gemälde – Farben werden willkürlich verteilt, und dennoch gibt es nicht überall auf der Leinwand eine Fülle von Schattierungen und Texturen. Die Interpretation könnte der Fantasie überlassen bleiben. Es ist schön und es ist hässlich. Es ist atemberaubend und es ist langweilig. Manchmal ist es einfach da, in deinem Gesicht, hängt da und du hast keine Worte dafür.

Vielleicht habe ich aufgrund der Kommentare, die ich über meine Scheidung bekommen habe, den Gedanken verinnerlicht, dass niemand etwas über eine Ehe hören möchte, die Probleme hat. Deshalb habe ich meine Ehe häufig für alle anderen vorgetäuscht.

Lassen Sie mich ein paar Selfies von uns posten und poetisch darüber sprechen, wie großartig unsere Ehe ist. Schauen Sie, wie wir zusammen bleiben! Yay us! Wenn Sie in die Zeit zurückblicken, als wir sieben Jahre zusammen waren, würden Sie wahrscheinlich oft so etwas sehen. Ich brauchte alle, die dachten, dass alles gut sei – trotzdem hatte ich verzweifelte Angst, dass wir am Ende waren.

Das war ein Blödsinn der nächsten Stufe, den ich der Welt präsentiert habe.

Wir sind immer noch hier (Alter, 11 Jahre. Was?), obwohl ich vor drei Monaten über das Scheitern unserer Ehe geschrieben habe. Es war und ist so oft nahe an den sprichwörtlichen Rand der Zerstörung geraten. Ich habe nicht über die mühsamen Diskussionen geschrieben, die wir geführt haben. Ich habe nicht darüber gesprochen, wie wir uns beide betrogen haben, der eine aus Vernachlässigung, der andere aus Bosheit. Ich habe nichts über unsere Unfähigkeit zur Kommunikation gepostet oder darüber, wann wir damit endlich Fortschritte gemacht haben. Ich habe nicht über die Diskussionen geschrieben, die wir über Polyamorie geführt haben. Ich habe nicht gepostet, wie diese Diskussionen uns dazu gebracht haben, mehr über einander und uns selbst zu erfahren. Ich habe nicht darüber geschrieben, wie wir in der Eile übereinander gestolpert sind, um noch gemeiner und wütender zu werden. Ich habe auch nicht gepostet, wie wir uns für viele Dinge entschuldigt haben oder dass wir zugegeben haben, dass wir beide in dieser Beziehung auf verschiedene Weise Mist gebaut haben. Es ist so beschämend, zuzugeben, dass Beziehungen nicht immer schön sind, egal, ob es sich um eine selbst auferlegte oder eine gesellschaftliche Norm handelt.

Zumindest habe ich das aus den sozialen Medien erfahren.

Es ist auch nichts Falsches daran, stolz darauf zu sein, dass die Ehe und die Beziehung gut sind. Es stimmt jedoch etwas nicht, wenn wir beginnen, uns mit den Momentaufnahmen zu vergleichen, die uns Menschen von ihrer Beziehung geben, und davon ausgehen, dass sie im Gegensatz zu unserer eigenen Beziehung keine ähnlichen Probleme haben. Es stimmt etwas nicht, wenn wir glauben, dass Ehen im Reich dieser Memes existieren, die diejenigen von uns beschimpfen, die sich geschieden haben oder „aufgegeben“ haben, und die kitschig darüber sind, wie großartig unsere Ehepartner und Ehen sind – als gäbe es keinen Mittelweg, kein neutrales Territorium.

Ich mag den Mittelweg.

Dort befindet sich meine Ehe gerade. Sie existiert hauptsächlich in einem Teil dieses oben genannten Mittelwegs, in dem wir genug Raum für alle unsere vielseitigen Bedürfnisse haben Unterschiede. Es funktioniert nicht, weil wir eine magische, allumfassende Liebe zueinander empfinden oder weil wir eine kugelsichere Formel gefunden haben, damit das klappt. Es funktioniert, weil wir aufgehört haben, an der Vorstellung festzuhalten, dass die Ehe perfekt sein und so existieren muss, wie andere es uns sagen. Jede Beziehung scheint ihre eigenen Regeln zu haben und keine davon ist falsch. Das tust du.

Aber ich denke, trotz unserer Differenzen können wir alle ehrlich sagen, dass die Ehe hart sein kann, oder?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. September 2016 veröffentlicht