Sehr geehrte Damen und Herren, nicht die Jeans Ihrer Tochter

Mr. George Rudes

Chief Executive Officer Not Your Daughter’s Jeans 9856 North Solo Street Los Angeles, CA 90006

Sehr geehrter Herr Rudes,

Ich habe nach neuen Jeans gesucht, weil ich kürzlich 15 Pfund abgenommen habe. Verhungert und verärgert stieß ich auf eine Anzeige für Ihr Unternehmen, Not Your Daughter’s Jeans, das sich auf Denim für Frauen über 40 spezialisiert hat. Ich bin 45 und habe zugegebenermaßen keinen Abschluss in Psychologie, Marketing oder sogar Frauenstudien; Allerdings kann ich Ihnen ohne Zweifel sagen, dass Frauen nicht daran erinnert werden möchten, dass sie nicht in die Jeans ihrer Tochter passen! Warum müssen Sie es einreiben?

· Wir wollen nicht die winzigen Brüste unserer Töchter.

· Wir wollen nicht die Skoliose-Zahnspangen unserer Töchter.

· Wir wollen nicht die gruseligen Banddirektoren unserer Töchter.

· Wir wollen nicht den schwarzen flüssigen Eyeliner unserer Töchter.

· Wir wollen nicht den Mindestlohnjob unserer Töchter bei Taco Town.

ABER ... und das sage ich Ihnen mit Nachdruck, da ich selbst einen über 40-jährigen Grübchen-Hintern habe, wollen wir die Jeans unserer Töchter tragen! Oder zumindest möchten wir, dass die Leute denken, dass wir die Jeans unserer Töchter tragen, und nicht irgendeinen 60-%-Lycra-Scheiß mit Bügelfalte. (Habe ich erwähnt, dass ich hungrig und schlecht gelaunt war?) Wenn ich tatsächlich „Not Your Daughter’s Jeans“ trage und ein Freund fragen würde: „Hey Mädchen, was für eine Jeans trägst du?“ Ich würde nicht verkünden: „Nun, ich sage dir, das sind nicht die Jeans meiner Tochter!“

Mit 45 möchte ich Jeans, die schreien: „Ja, Schlampe, ich habe sie in der Junior-Abteilung gekauft und sie passen gut. F-I-N-E, gut!“ Ich möchte Jeans, die ein Mann mit dem Mund aufknöpfen kann, nicht die „Jaws of Life“. Ich möchte Jeans, in denen ein Mann seine Hand in meine Gesäßtasche stecken kann. Keine klitzekleinen Gesäßtaschen mit Platz für nur die Nummer des Models und einen Oil of Olay-Gutschein.

Ich weiß nicht, wie alt Sie sind, aber hier ist eine kurze Neuigkeit, Mr. Rudes: Frauen über 40 fühlen sich immer noch jung und sexy. Bei Jeans von Lucky Brand ist in den Hosenschlitz ein Etikett mit der Aufschrift „Lucky You“ eingenäht – eine perfekte Botschaft für den Reißverschlussöffner (ja, wenn ich schlecht gelaunt bin, denke ich mir Wörter aus). Lassen Sie mich raten: Auf dem Etikett von „Not Your Daughter’s Jeans“ steht: „Nur chemische Reinigung. Hängen Sie es auf einen mit rosa Satin gepolsterten Kleiderbügel. Decken Sie es mit Plastik ab und lagern Sie es bei einer durchschnittlichen Raumtemperatur von 72 Grad.“

Es ist ein interessantes Detail, dass Ihr Unternehmen in jedes eine Notiz steckt Paar „Not Your Daughter’s Jeans“, in dem es heißt: „NYDJ kann nicht für etwaige positive Folgen verantwortlich gemacht werden, die sich aus Ihrem fabelhaften Aussehen ergeben, wenn Sie die Tummy Tuck-Jeans tragen. Sie können mir später danken.“ Ich glaube, bei dir ist eine blaue Wildlederschraube locker. Welche positiven Konsequenzen könnte es haben, wenn man Mom-Jeans mit so viel Lycra trägt, dass sie gleichzeitig als Stützhose dienen? Hmmm…

· Der Rentner, der meine Einkäufe einpackt, fragt nach einem Date?

· Ein Mitarbeiter von Walgreen’s fragt: „Kann ich Ihnen helfen, die Inkontinenzabteilung zu finden?“

· Im Kino wird fälschlicherweise der Seniorenrabatt angeboten?

· Tragen Sie sie tagelang, weil niemand Interesse daran hat, sie mir auszuziehen?

Mr. Jean Queen, ich weiß, dass es für Sie zu spät ist, Ihr Unternehmen umzubenennen, aber haben Sie über Hot at Forty Jeans, MILF Jeans oder sogar Not Your Mom’s Jeans nachgedacht? Ich meine, wenn Sie ein Unternehmen hätten, das sich auf Denim für Männer über 40 spezialisiert hätte, würden Sie die Jeans dann „My Fat Pants“ oder „Not Even Close to What I Used to Be“ nennen? Oder hätten Sie Rise and Shiners in Betracht gezogen, um den ganzen Lycra-Lift zu präsentieren?

Das hätte ich nicht gedacht.

Mit freundlichen Grüßen

Liesl Testwuide

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. August 2011 veröffentlicht