Mom-Life-Hacks, die Ihnen helfen, den Mist der Leute zu durchbrechen

Neulich hat mir ein Administrator der Schule meiner Tochter (wo ich Klassenmutter bin) angeboten, den Vorsitz im jährlichen Fondsausschuss für die 1. Klasse zu übernehmen. Ich dankte ihr höflich dafür, dass sie an mich gedacht hatte, lehnte ihr Angebot jedoch ab. Ich bin diesen ehrenamtlichen Weg vom Highway zur Hölle gegangen, und ehrlich gesagt habe ich dafür keine Zeit.

Die Geburt meiner mittlerweile 6-jährigen Tochter in meinen Vierzigern hat mir die Möglichkeit gegeben, auf den Punkt zu kommen. Es gibt Dinge, die es wert sind, getan zu werden (z. B. Doritos schnell zu essen, während man sich Orange Is the New Black anschaut, sich stundenlang mit Einkäufen im lokalen Bermudadreieck-Land Target vertreiben und sich die grauen Haare aus den Augenbrauen zupfen), und dann gibt es Dinge, die einem die Kishkes auffressen, wenn man es zulässt. Um Ihren Verstand zu retten, teile ich Ihnen gerne ein paar Hacks mit, die ich dabei gelernt habe.

Die lästigen Kundendienstmitarbeiter übertrumpfen

Ihr Kind beginnt ein ausgelassenes Spiel mit dem Motto „Mami, finde meine Socken“, und während Sie bereit sind zu „spielen“ (was, um es klarzustellen, eigentlich bedeutet, „Such sie selbst“ zu schreien), müssen Sie zunächst herausfinden, warum der Arzt Ihnen für einen Praxisbesuch das Doppelte berechnet hat, oder einem ahnungslosen Mitarbeiter erklären, warum Sie die Anrufe nach Guyana nicht über Ihre Telefonrechnung bezahlen.

Sicherlich spricht die Person, mit der Sie sprechen, von einem Callcenter aus mit Ihnen, das weiter entfernt ist, als Sie jemals in Ihrem Leben reisen werden, und/oder hat möglicherweise die passiven aggressiven Instinkte eines verschmähten Ex-Liebhabers („Halten Sie bitte“ … Stichwort beleidigend laute Aufzugsmusik, die Ihnen immer wieder einen „großen Fick“ ins Ohr flüstert). Erraten Sie, was? Sie haben nicht die ganze Macht. Du tust. Sagen Sie einfach: „Ich möchte mit dem Manager sprechen.“ Wenn sie sich streiten, wiederholen Sie es immer und immer wieder (Sie wissen schon, wie Ihr Kind während einer Autofahrt alle fünf Minuten fragt: „Sind wir schon da?“). Sobald der Manager zurechtkommt, erzählen Sie ihm/ihr die Geschichte und verwenden Sie das Wort „inakzeptabel“ großzügig. Vertrauen Sie mir: Sie bekommen, was Sie brauchen, und zwar schnell.

Ekelhaft darüber, dissen zu werden?

Sie kennen das: Während einer Verabredung zum Spielen (auch bekannt als Mütter, die zusammen Wein trinken, während ihre Kinder Amok laufen) beschwert sich eine von Ihnen darüber, dass es so anstrengend ist, das richtige Tutu für ihre kostbare Schneeflocke zu finden, und die andere macht einen unhöflichen Kommentar. Wenn Sie also derjenige sind, der dissen wird, sollten Sie zuhören, bevor Sie Ihr Weinglas am Stiel abbrechen und eine Vorstadt-Mutterversion von West Side Story aufführen.

Hier ist meine Taktik (die ich von einem ehemaligen Chef gelernt habe, den ich gerne Elizabitch nenne), um den Spieltermin und Ihr Selbstwertgefühl zu retten, ohne Ihre Scheiße zu verlieren:

Ignorieren Sie sie, es sei denn, die Mutter, die den Kommentar abgegeben hat, ist die „Bienenkönigin-Mutter“. Tun Sie einfach so, als hätte sie nie etwas gesagt, und fahren Sie mit dem Gespräch fort, wobei Sie Ihre Aufmerksamkeit auf die anderen Mütter richten. Nicht engagieren. Wenn die Person, die Sie anspricht, jedoch der Anführer der Gruppe ist, MÜSSEN Sie standhaft bleiben. Wenn Sie nicht auf eine Art und Weise widersprechen können, die Sokrates stolz machen würde (und wer kann das wirklich?), schauen Sie sie einfach mit einer Art erschöpfter Miene an und sagen Sie gelangweilt „Was auch immer“. Bei Bedarf wiederholen. Dann ändern Sie die Konversation.

Wenn sie Ihnen auf die Nerven geht, reagieren Sie verwundert (z. B. Ich frage mich, warum sie so verrückt ist?) und lassen Sie die Situation hinter sich. Wiederholen Sie es später nicht (NICHT) mit Ihren Freunden. Lassen Sie sich von Elsa inspirieren und sagen Sie einfach: „Lass es los!“ Sie sparen wertvolle Zeit und Energie, wenn Sie sich nicht mit diesem Unsinn beschäftigen.

Beseitigen Sie Probleme beim Verpacken von Geschenken

Bei Geburtstagsfeiern geht es mir vor allem darum, ein cooles Geschenk für das Kind zu kaufen. Aber hier endet es. Du willst den Mist als Geschenk verpackt haben? Verdammt, nein! Ich denke, das Verpacken von Geschenken ist reine Zeitverschwendung. (Und ich bin schlecht darin.) Stellen Sie sich außerdem vor, was Sie mit den Tagen, Monaten und Jahren anfangen könnten, die Sie damit verbracht haben, diese seltsam geformten Geschenkschachteln mit Klebeband zu versehen (und die Enden bleiben nie unten). Es ist eine Form der Muttersklaverei, die ich nicht akzeptieren kann, und das sollten Sie auch nicht tun.

Alles, was Sie tun müssen, ist ein lokales Barnes & Edel. Wenn Sie sich für die B&N-Geschenkkarte anmelden, erhalten Sie eine kostenlose Geschenkverpackung. Oder suchen Sie sich einen anderen Laden, der diese Geschenke für Sie ganz nach Ihren Wünschen verpackt, vor allem, wenn sie das mit dem Band und der Schere machen, sodass es aussehen würde, als hätte ich einen Rasierer zum Papiermaché-Projekt meiner Tochter mitgenommen.

Raus aus meinem Raum

Hassen Sie es nicht, wenn jemand in der Öffentlichkeit Ihren persönlichen Bereich anspricht (und der Ort nicht überfüllt ist)? Ich habe einen kleinen Trick, der mir all die U-Bahn- und Bus-Räumlichkeiten aus dem Weg hält, und den sollten Sie auch ausprobieren. Wenn jemand so nah bei mir steht, dass er die Körbchengröße meines BHs messen kann (und den Anschein erweckt, als würde er es gleich tun), mache ich mir sehr schnell Platz, indem ich huste, schniefe, vorgetäuscht niese und Phantomschleim erzeuge.

Zusätzlicher Bonus: Ich kann bleiben, wo ich bin, und das hält mich von unangenehmen Gesprächen mit gruseligen Fremden fern (ich muss nichts sagen, um sie zum Weggehen zu bewegen – was sie tun, oft mit einem angewiderten Gesichtsausdruck). Es funktioniert besonders gut während der Grippesaison.

Der Türgriff

Ich verstehe. Ihr Mann oder Partner wünscht sich eine sexy Zeit, und die Planung ist so, als würde man einen Besuch von Präsident Obama planen (was mit Sicherheitsdetails und Verkehrskontrollen zu tun hat – und das ist nur für die Kinder). Möchten Sie Zeit sparen, die Arbeit erledigen und ihm das Gefühl geben, der Hengst zu sein, von dem er sich einst vorstellt (Sie wissen schon, vor der Ehe, den Kindern und Ihnen)?

Warten Sie auf einen dieser Abende, an denen er lange arbeitet. Bringen Sie Ihr Kind (oder Ihre Kinder) ins Bett, gehen Sie duschen, ziehen Sie Ihre süßesten Dessous (oder wem ich scherze, das weichste T-Shirt) an, und sobald es durch die Tür kommt, schnappen Sie es sich und springen Sie auf ihn los, um einen Quickie ohne schlechtes Gewissen zu machen. Seien Sie kein Idiot und lassen Sie ihn wissen, dass Sie die Verführung geplant haben. Er wird sich so begehrt fühlen, dass er tagelang freundlich von Ihnen denken wird, und Sie werden rechtzeitig fertig sein, um Odd Mom Out auf Bravo zu sehen.

Wie ich schon sagte: Als Mutter im mittleren Lebensalter ist meine Zeit wertvoll. Und egal, ob Sie eine Mutter im mittleren Lebensalter sind oder nicht, das gilt auch für Sie.

Also folge meinem Rat, süße Schlampen!

Weil die Zeit auf keine Mama wartet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. August 2011 veröffentlicht