Schwangerschaftsverlust und unerwartete Trauer

Schwangerschaftsverlust und unerwartete Trauer

Dies ist ein Blogbeitrag, den ich millionenfach erzählt habe – in meinem Kopf, in meinem Tagebuch, in Gebeten mitten in der Nacht, in Gesprächen mit Freunden und in verletzlichen Gesprächen mit meinem Mann – nur nie öffentlich und nie so deutlich. Ich bin unglaublich dankbar, dass wir in einer Zeit leben, in der der Verlust einer Schwangerschaft entmystifiziert wird. Auch wenn vieles noch nicht verstanden ist, wird darüber gesprochen. Es ist eine Diskussion. Immer mehr Frauen sagen: „Ja, wir haben Kinder verloren“ oder „Wir haben Schwierigkeiten, schwanger zu werden.“ Ich weiß, dass ich diesen Satz oft sage, aber er ist heilend, und über Dinge zu schreiben, die heilend wirken, ist in gewisser Weise mein Ziel.

Das, was mich am meisten beeindruckte, als ich anfing, unsere drei Verluste zu verarbeiten, ist Folgendes: Man trauert um vieles, wenn man das durchlebt. Was viele – darunter auch ich – nicht verstehen, ist, dass man nicht einfach nur über den Verlust eines Lebens trauert, auch wenn das der traurigste Teil von allem ist. Diese Trauer ist das würdigste Gefühl eines Romans, und sie verschwindet nie wirklich.

Ich persönlich weiß, dass ich von den Menschen um uns herum so viel Ermutigung erfahren habe – aber nichts konnte mich auf einige der unerwarteteren Dinge vorbereiten, die ich im Laufe der Wochen und Monate durchmachen musste. Um es transparent zu machen, hier drei Dinge, über die ich nicht erwartet hatte, dass sie trauern würden, als wir mit wiederholten Schwangerschaftsverlusten zu kämpfen hatten.

Ich trauerte um den Verlust des Vertrauens und des Vertrauens in meinen eigenen Körper. Du denkst einfach nie, dass es du sein wirst. Ob bewusst oder unbewusst, wenn wir jung sind, haben wir ein Gefühl von Stärke und Vitalität. Wir gehen davon aus, dass alles, was wir uns vorgenommen haben, tatsächlich möglich ist. Grenzen sind ein nachträglicher Gedanke. Meiner Meinung nach waren mein Mann und ich diejenigen, die entscheiden würden, wann wir mit der Gründung unserer Familie beginnen würden. Wir wären diejenigen, die darüber entscheiden würden, wie viele Kinder wir haben würden. Als das langsam über uns hereinbrach, fühlte ich mich verloren.

So viel von dem, was ich auf körperlicher Ebene bin, wurde geschaffen, um Leben zu tragen! Warum kann mein Körper eine Schwangerschaft nicht aushalten? Ich hatte das Gefühl, dass etwas in mir versagte, und trotz einer Reihe von Blutuntersuchungen, Ultraschalluntersuchungen, körperlichen Untersuchungen – was auch immer – konnten wir nicht herausfinden, was es war oder warum es versagte. Ich fühlte mich so gebrochen und so unfähig, etwas zu tun, wozu ich gemacht wurde. Ich fühlte mich hilflos, völlig machtlos. Es ist schwierig, sich mit den eigenen Grenzen abzufinden, und das ist etwas Großes, worüber ich die Kontrolle abgeben musste.

Etwas anderes, mit dem ich nicht gerechnet hatte, war Traurigkeit und Schuldgefühle darüber, wie ich meinen Mann enttäuscht hatte. Ich verlor auch seine Babys. Sie gehörten nicht nur mir. Ich konnte sie nicht beschützen, und das schmerzte mein Herz vor Scham, ganz zu schweigen davon, dass ich eigentlich nicht für diese Verluste verantwortlich war.

Eine Sache, die mir bei Fehlgeburten aufgefallen ist, ist, dass sich fast das gesamte Mitgefühl und die Fürsorge für eine Familie, die eine Fehlgeburt durchmacht, an die Mutter richtet. Das ist in vielerlei Hinsicht angemessen – ich war es, der die morgendliche Übelkeit und Erschöpfung durchgemacht hat, und es war mein Körper, der immer wieder die körperlichen Schmerzen einer Fehlgeburt durchgemacht hat. Mein Mann kämpfte jedoch sowohl mit seiner eigenen Traurigkeit als auch damit, wie er seiner Frau dabei zusehen musste, wie sie durch die Hölle ging. Weil ich litt, musste er oft stark sein und mich tragen.

Seine Hoffnungen und Erwartungen zerschlugen sich ebenso wie meine, aber er hielt mich fest, er betete, er hörte zu, er ermutigte mich, nicht aufzugeben – und es brach mir noch mehr das Herz. Es ist schmerzhaft, jetzt darüber zu schreiben, aber es erinnert mich auch daran, dass es möglich ist, in wirklicher Not eine noch stärkere Bindung zu seinem Ehepartner aufzubauen.

Das Beschämendste, worüber ich während dieser Verluste trauerte, war vielleicht meine Fähigkeit, mich mit den Menschen um mich herum vollkommen zu freuen. In gewisser Weise schmerzt es, dies so zu schreiben, dass es jeder lesen kann. Wir alle möchten, dass die Menschen um uns herum glauben, wir hätten tapfer gelitten, oder? Ich teile diese ernsten Gefühle, weil sie mich ehrlich gesagt sehr überrascht haben. Ich war neidisch, wenn Frauen mit gesunden Schwangerschaften und Babys gesegnet wurden. Niemand ist sich bewusster oder war sich bewusster, wie stark egoistisch das ist. Das ist eines der vielen Dinge am Leiden – es kann dazu führen, dass wir uns in eine hässliche Monsterversion von uns selbst verwandeln, wenn wir es zulassen.

Ich erinnere mich, dass ich eine Pause von den sozialen Medien eingelegt habe, damit ich nicht noch eine weitere unscharfe Schwarz-Weiß-Ultraschall-Schwangerschaftsankündigung sehen musste. Irgendwann habe ich sogar die meisten jungen verheirateten Frauen auf Facebook blockiert, nur um mir die unvermeidlichen Neidgefühle zu ersparen. Ich war verärgert, als Freunde von mir Kinder hatten, deren Alter sehr nahe beieinander lag. Ich hatte Tränen in den Augen, als ein frisch verheiratetes Paar während der Flitterwochen schwanger wurde.

Ich habe versucht, diese ansonsten unvernünftigen Gefühle mit Schreien zu rationalisieren: „Aber ich bin dran!“ und „Warum nicht ich?“ Ich musste ständig daran erinnert werden, dass das Kinderkriegen – und das Leben – kein Wettbewerb ist. Ich habe nichts verloren, weil jemand anderes etwas gewonnen hat. Es war nicht so, dass ich nicht wollte, dass andere die Freude eines neuen Lebens erleben, sondern vielmehr, dass ich mich einfach gebrochen fühlte und mich in meiner Zerbrochenheit nicht allein fühlen wollte.

Ich teile diese Dinge, weil es wichtig ist zu wissen, dass es über die unmittelbare Trauer hinaus viele, viele Dinge gibt, die Sie bei der Verarbeitung und Heilung überraschen können. Besitze sie. Arbeiten Sie sie durch. Manchmal muss man sie sogar eine Zeit lang einfach so lassen, wie sie sind. Sie werden Ihren Verlust nie ganz hinter sich lassen oder darüber hinwegkommen, aber die kaputten Stellen werden nicht für immer so kaputt bleiben. Ich kann nur aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung sprechen, aber Transparenz ist wertvoll. Haben Sie Gnade für sich selbst, wenn etwas weh tut, mit dem Sie nicht rechnen, und schenken Sie anderen Gnade, wenn ihr Schmerz für Sie wenig Sinn macht.