15 unausgesprochene Gelübde meiner Ehe

Für die meisten Paare beinhaltet die Heirat verschiedene Gelübde, die vor einem Priester, Rabbiner, Richter oder Elvis-Imitator abgelegt werden. Einige kreative Paare schreiben ihre eigenen, während andere den traditionellen Weg gehen. Natürlich kennen wir alle das Haben und Halten, im Guten wie im Schlechten, für Reichere, für Ärmere, das Versprechen von Liebe und Respekt … bla, bla, bla. Alles gute Sachen. Alles Schlüssel für eine gute Ehe. Ehrlichkeit, Vertrauen und Kommunikation sind ebenfalls von größter Bedeutung für eine solide Verbindung. Den Nachbarn nicht begrapsschen und solche Sachen – super wichtig.

Wir kennen diese Versprechen, wir sprechen sie und hoffen, dass wir uns daran halten. Aber eine gute Ehe basiert auch auf bestimmten unausgesprochenen Gelübden. Für meinen Mann und mich gehören dazu auch diese eisernen, wenn auch stillen Eheversprechen. Folgendes versprechen wir einander, solange wir beide leben:

1. Auf Netflix niemals im Voraus schauen.

Wenn einer von uns der Versuchung nachgibt, werden wir keine Spoiler sagen.

2. Meinen einzigen guten BH niemals in den Trockner zu legen.

So wie ich verspreche, sein brandneues Rasiermesser zu ehren, indem ich mir nicht die Beine damit rasiere. Fast nie. Höchstens einmal pro Woche.

3. Die gleichen Leute hassen.

Eine gute Ehe baut darauf auf, sich gegen einen gemeinsamen Feind zu vereinen – wie diese Schlampe Linda in der Buchhaltung, die man noch nie getroffen hat. Manchmal sind die Kinder dieser gemeinsame Feind.

4. Eine Einheitsfront darstellen.

Egal wie verrückt wir falsch liegen, wir gehören zum Team des anderen. Wir unterstützen uns gegenseitig, besonders vor den Kindern. (Siehe: gemeinsamer Feind.) Lass sie dich niemals geteilt sehen, denn sie werden siegen.

5. Die Sportmannschaft des anderen lieben, als wäre es die eigene.

Bei Sieg und Niederlage werde ich mit einem Bier an deiner Seite sein. Aber du bist mit deinem Fantasy-Football-Mist auf dich allein gestellt. Das ist nicht real, Schatz. Nein, das ist es nicht.

6. Um Ihre Essattacken immer zu kaufen.

Hintergrundgeschichte: Mein Mann ist stark von Honeycomb-Müsli abhängig. Der dürre Bastard kann problemlos eine Kiste pro Tag essen. Selbst wenn er gerade einen Gesundheitsschub macht, kaufe ich immer noch seine geliebte Honeycomb. Er tut dasselbe für mich mit meiner wahren Liebe, Jamoca Almond Fudge.

7. Niemals die Amazon-Einkäufe des anderen in Frage stellen.

Wir verfolgen die strikte „Fragen Sie nicht, erzählen Sie nichts, verdrehen Sie nicht die Augen“ – egal, ob es sich um ein weiteres P90X Mega-Ripped handelt! Trainings-DVD oder mein 17. Paar schwarze Wedges. Kein Wort.

8. Den Punktestand nicht zu behalten, selbst wenn ich gewinne.

Und normalerweise gewinne ich vollkommen.

9. Niemals eine Diät machen, wenn ich mich in einer Fettphase befinde.

Wenn ich fett bin, du bist du fett. Lasst uns einfach zusammen fett sein – das Honeycomb essen, das Eis, all das – dann lasst uns fetten Sex haben und das im Allgemeinen genießen. Am besten bei ausgeschaltetem Licht. Wir haben das solide in „Solidarität“ gesetzt.

10. Damit ich immer den Kaffee kochen kann.

Dein Kaffee ist scheiße und das wissen wir beide. Hey, ich kann nicht backen, und das wissen wir auch. Bei der Ehe geht es darum, einander strahlen zu lassen. Ich mache den Kaffee, du machst den Kuchen. Aber mache es nur, wenn ich in einer Fettphase bin.

11. Um mein Telefon wegzulegen, während du sprichst.

Kein Text, kein Facebook-Beitrag oder Tweet ist wichtiger als das, worüber Sie gerade sprechen, selbst wenn es sich bei dem, worüber Sie sprechen, um Fantasy-Football handelt. Augenkontakt ist das neue Vorspiel.

12. Um deinen Blick abzuwenden, wenn ich Spanx anziehe.

Vergessen Sie, was ich über Augenkontakt gesagt habe – schauen Sie weg! Das Grunzen, das Schwitzen, das Fluchen. Sie haben mich bereits bei der Geburt gesehen, und das Anziehen von Spanx ist für uns beide genauso unangenehm, allerdings mit 98 % weniger Körperflüssigkeiten. Nicht mein bestes Ich. Genauso wie ich verspreche, den Blick abzuwenden, wenn Sie „manscaping“ sind.

13. Um immer Benzin in mein Auto zu tanken.

Weil ich es hasse, Benzin in mein Auto zu tanken. Hassen. Es. Aus demselben Grund kaufe ich immer Ihre Unterhosen und plane alle unsere Ferien. Gern geschehen.

14. Um mir immer Wein ins Glas zu geben.

Manchmal brauche ich keine Lösung. Am Ende eines langen Tages lautet die perfekte Antwort auf die meisten meiner albernen Beschwerden normalerweise: „Mehr Wein, Liebes?“ Halt die Klappe und gieße ein.

15. Sich nie über die verrückten Familien des anderen einzumischen.

Nur ich kann Scheiße über meine verrückte Familie reden. Das gilt auch für die Freunde des anderen – außer Larry vom College, der ununterbrochen über eine „unglaubliche Investitionsmöglichkeit“ anruft. Wir müssen über dieses Arschloch reden.

Ich nenne das unsere „unausgesprochenen Eheversprechen“, aber viele kamen nach vielen Versuchen, Irrtümern und Diskussionen zustande. Und nach vielen, vielen gemeinsamen Jahren wissen wir, dass das für uns funktioniert. Denken Sie daran, dass Ihr Ehepartner schließlich kein Gedankenleser ist. In der heutigen Zeit der schnellen Scheidungen ist es wichtiger denn je, dass Paare sich daran erinnern, umfassend zu kommunizieren, selbstlos zu lieben und vor allem niemals ihren Sinn für Humor zu verlieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. August 2016 veröffentlicht