Reden wir über unsere unvollkommenen Teenager

Es gibt Tausende von Büchern, Artikeln, Websites und Blogs, die sich der Unterstützung von Eltern von der Empfängnis bis in die Übergangsjahre widmen. Worüber jedoch niemand spricht, ist, wenn Ihr Teenager nicht wie all die Bilderbuchkinder in den College-Broschüren oder die seltsamen, aber sympathischen Kinder in Fernsehsitcoms ist. Die Kinder aller anderen schneiden in der High School zumindest halbwegs gut ab, ganz zu schweigen von der Fülle an Leistungsträgern. Der Abschluss ist also nie ein aus vier Buchstaben bestehendes Wort, und nach dem Abschluss geht es um mehr als nur einen Teilzeitjob und das Aufessen aller Lebensmittel, oder? Zumindest gehen wir davon aus, denn zuzugeben, dass Ihr Teenager alles andere als „normal“ ist, ist für Eltern zu einem weitgehend tabuisierten Thema geworden.

Ich verbringe zu viel Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, was alle anderen denken werden, wenn sie herausfinden, dass meine beiden Söhne nur knapp die Highschool abgeschlossen haben. Ich mache mir Sorgen, was die Leute über mich als Eltern denken werden, wenn sie herausfinden, dass einer dieser mäßig intelligenten, gutaussehenden, relativ gut erzogenen jungen Männer an einer Tankstelle arbeitet und katastrophale Probleme mit seinen Zähnen hat, weil ein Teil seiner Rebellion in seinen Teenagerjahren darin bestand, grundlegende Zahnhygiene zu verweigern und nur zuckerhaltige Limonaden und Energy-Drinks zu trinken.

Ich mache mir Sorgen, dass meine Tochter, eine Neulingin in der High School, den Rest ihres Lebens von ihrer starken sozialen Angst geprägt sein wird, und das auch Es wird sie letztendlich daran hindern, all die erstaunlichen Dinge zu erreichen, zu denen sie meiner Meinung nach fähig ist. Ich sehe bereits, wie ihr früher sehr stabiles, realistisches Selbstwertgefühl dadurch langsam schwindet, und sie fragt sich, wie sie nach der High School in der realen Welt zurechtkommen wird.

Ich muss damit kämpfen, sie zu unterstützen und aufzurichten, während ich gleichzeitig dafür sorgen muss, dass ich ihr nie das Gefühl gebe, dass sie ihre Ängste kontrollieren oder abschalten kann. Ich muss herausfinden, wie ich die Risiken, zu denen ich sie zwinge, mit der Akzeptanz ihrer Grenzen in Einklang bringen kann. Ich habe das Gefühl, dass niemand sonst den heiklen Balanceakt verstehen könnte, ihr dabei zu helfen, mit Ängsten zu leben und trotzdem erfolgreich zu sein.

Niemand möchte zugeben, dass seine Tochter nach einem Semester das College verlassen hat und wieder nach Hause ziehen musste. Wer möchte damit prahlen, dass sie am Donnerstag betrunken nach Hause gekommen ist oder dass man in ihrem Zimmer Gras gefunden hat, geschweige denn, dass sie ihre Community-College-Kurse jetzt ausschließlich online besucht, weil sie es „einfach nicht ertragen kann“, in ein Klassenzimmer zu gehen? Wir sprechen nicht über die Fallstricke und Enttäuschungen, die wir mit unseren Teenagern erleben – die meisten davon sind völlig normal. Und so fühlen wir uns wie völlige Versager, die die einzigen sind, die diese Probleme haben.

Wir müssen anfangen, miteinander über Bobby zu reden, der die Ausgangssperre verpasst, oder über Susie, die durchgefallen ist in Englisch; Wir müssen unsere Gefühle des Versagens und der Unzulänglichkeit mit anderen Eltern teilen. Nur weil unsere Teenager schlechte Entscheidungen getroffen haben oder unsere Erwartungen nicht erfüllen, heißt das nicht zwangsläufig, dass wir bei der Elternschaft versagt haben. Oft bedeutet es, dass unsere Kinder beschlossen haben, ihren eigenen Weg zu gehen, und wir müssen darauf vertrauen, dass die Lektionen, die wir ihnen beigebracht haben, ihnen die Grundlage bieten, um irgendwann in naher Zukunft einigermaßen produktive, verantwortungsbewusste Erwachsene zu werden.

Es kann auch bedeuten, dass es einige Dinge im Leben unserer Kinder gibt, die größtenteils außerhalb unserer Kontrolle liegen, und wir müssen lernen, diese Dinge zu akzeptieren und unseren Kindern zu helfen, trotz ihrer Herausforderungen erfolgreich zu sein. In der Zwischenzeit müssen wir aufhören, so zu tun, als wären unsere unvollkommenen Teenager ein Familiengeheimnis, und uns stattdessen gegenseitig in schwierigen Situationen unterstützen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2016 veröffentlicht