Ein Brief an meinen Erstgeborenen: Diese Erstgeborenen fallen mir nicht leicht

Ich war der Erste, der wusste, dass es dich gibt. Ich war der Erste, der das jugendlichste Gefühl hatte, dass du da bist. Es war ein Morgen im Juni, als ich verstopft und erschöpft aufwachte. Im Laufe des Tages sendete ein ungewohnter metallischer Geschmack in meinem Mund und ein Anziehen in meinem Unterleib Signale in meinem Kopf aus – das waren die Zeichen dafür, dass du da warst.

Später am Tag bestätigte der Schwangerschaftstest zu Hause, was ich bereits wusste. Ich war der Erste, der diese Begeisterung für dich verspürte. Ich war der Erste, der das Gefühl hatte, dich beschützen zu müssen und sich um dich zu sorgen. Während du in meinem Körper wuchsst und dich veränderte, war es wieder ich, der eine Reihe neuer Neuerungen erlebte. Das erste Mal hörte ich deinen Herzschlag. Der erste Schluckauf. Das erste Mal habe ich gespürt, wie du flatterst und trittst. Das erste Mal waren diese Tritte von außen zu sehen.

Dann gab es noch die anderen Premieren. Die ersten erkennbaren Wehen. Der erste Anstoß. Deine ersten Atemzüge; Ich war dort. Deine ersten Schreie; Ich war auch dabei. Du warst mein Wesen, und alle deine ersten Male waren auch meine ersten.

Du hattest vor Kurzem deinen ersten Geburtstag, und während ich über dein erstes Jahr und all die ersten Male, die wir gemeinsam erlebt haben, nachgedacht habe, ist mir klar geworden, dass diese ersten Momente zwar immer für mich gelten, diese aber nicht nur meine eigenen sind. Sie gehören nicht nur mir, so wie du nicht nur mir gehörst.

Am Anfang deines kleinen Lebens fiel es mir schwer, dich mit jemand anderem als deinem Vater zu teilen. Wenn andere dich hielten oder mit dir spielten, spürte ich, wie sich meine Brust nervös zusammenzog und mein Magen sich zusammenzog. Haben sie sanft genug gespielt? Haben sie es „richtig“ gemacht?

Als du anfingst, Tage bei Oma zu verbringen, als ich wieder arbeiten ging, hatte ich Angst, dass ich ersetzt werden würde. Und obwohl es immer noch viele Premieren gab, die ich sehen konnte, gab es andere Premieren, die ich wahrscheinlich auch verpasst habe. Plötzlich gehörten alle deine Ersten nicht mehr mir, und es gab andere, die du an deinem kostbaren, aufregenden kleinen Leben teilhaben lassen konntest.

Dich zu teilen, war mein selbstlosestes Unterfangen als Mutter. Den Instinkt des Liebens und Beschützens vom Instinkt der Abschottung und Kontrolle zu trennen, war kein einfacher Weg, aber er hat sich sehr gelohnt. Während ich Sie jetzt beobachte, wie Sie Ihre eigenen Entscheidungen treffen und sich an der Gesellschaft derer erfreuen, die Sie lieben und sich um Sie kümmern, wird mir klar, dass es Ihr Leben für so viel mehr Glück öffnet, wenn ich mein Herz offen halte.

Ich werde unsere Ersten immer wertschätzen. Niemand kann sie mir wegnehmen, und ich würde es auch nicht wollen. Ich kann mir vorstellen, dass es für mich immer schwierig sein wird, Sie zu teilen und anderen die Möglichkeit zu geben, an Ihrem Leben teilzuhaben. Ich weiß, dass diese frühen Herausforderungen eine gute Übung für andere Premieren sind – deinen ersten Schultag, das erste Mal, dass du in Schwierigkeiten gerätst, deinen ersten Freund, das erste Mal, dass du ein Auto fährst.

Jeder Tag, an dem du hier bist, ist einen Tag weiter von dem Zeitpunkt entfernt, an dem all deine Premieren mit mir zusammenhingen. Ich bezweifle, dass es mir jemals leicht fallen wird, vollständig zu akzeptieren, dass du nicht nur mir gehörst, und wenn du unabhängiger wirst, bin ich mir sicher, dass es weiterhin im Herzen meiner Mutter bleiben wird.

Ich werde dich so lange in meiner Nähe halten, wie du es zulässt, und ich werde an deiner Liebe und deinem Leben teilhaben, so viel du zulässt. Aber heute bist du immer noch mein Baby, sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne. Du wirst immer mein erstes Baby sein und deine ersten werden immer in meinem Herzen sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2016 veröffentlicht