Postpartale Angst: Wenn Mutterschaft furchterregend ist

Sehe ich auf diesem Bild verängstigt aus? Ich weiß jetzt nicht mehr, ob ich Angst hatte oder nicht, die Medikamente, die ich nach dem Kaiserschnitt (und währenddessen) bekam, sind kein Scherz. Ich erinnere mich, dass ich dachte, das Essen im Krankenhaus sei das köstlichste Essen, das ich je gegessen habe. Ein paar Wochen später habe ich das gleiche Essen gegessen. Anscheinend lösen Schmerzmittel bei mir Heißhunger aus.

Ich wusste, dass ich überfordert und ein wenig verängstigt war. Ich ging davon aus, dass die einzig vernünftige Reaktion darauf, für zwei Neugeborene verantwortlich zu sein, Angst wäre. Was wäre, wenn ich das falsch gemacht hätte? Was wäre, wenn ich sie für immer beschädigt hätte? Was wäre, wenn sie zu Dallas Cowboys-Fans heranwachsen würden? Der Kampf ist real, Leute.

Rückblickend hätte ich wissen müssen, dass etwas nicht stimmte, als ich ein paar Tage nach der Entbindung eine Krankenschwester anschrie, wegen drei Familienmitgliedern ausrastete und eine Panikattacke bekam, die nur dadurch gelöst wurde, dass mein Arzt in meinem Zimmer auf dem Boden saß und meine Hand hielt und mein Vater mit mir spazieren ging, um Kaffee zu holen. Ich ging davon aus, dass es Hormone waren und es mir gut gehen würde. Ich habe mich so sehr geirrt.

Ich hatte Angst, dass ich deprimiert sein würde. Ich kannte die Anzeichen dafür. Ich wusste, was ich tun sollte, wenn ich traurig wurde. Mir war nicht einmal bewusst, dass es die Angst sein würde, die meine Freude daran, Mutter zu sein, zunichtemachen würde.

Im Nachhinein waren viele Dinge offensichtliche Zeichen, aber damals habe ich einfach weitergemacht, was ich tun musste, um den Tag zu überleben. Ich schrubbte jeden Tag 20 Flaschen von Hand und musste sie genau richtig zusammensetzen und aufreihen, sonst glaubte ich, dass etwas schrecklich schiefgehen würde. Ich würde mir Sorgen machen, dass uns die Milchnahrung ausgeht, wenn weniger als drei ungeöffnete Riesen-Behälter im Schrank wären. Eine Wanne würde etwa vier Tage reichen. Ich bin mir nicht sicher, welche Art von Krise uns daran gehindert hätte, innerhalb von 12 Tagen mehr Lebensmittel zu bekommen, aber die Angst war real.

Als ich eines Tages die Jungs mit meinem Freund im Truck zurückließ, um schnell in den Laden zu rennen, um Milchnahrung zu holen, kam ich heraus und konnte den Truck nicht sofort sehen. Innerhalb von Sekunden bekam ich eine ausgewachsene Panikattacke, bei der mir die Tränen übers Gesicht liefen, weil ich befürchtete, dass etwas passiert sei oder dass mein Freund mit den Jungs durchgebrannt sei und mich dort zurückgelassen hätte. In Wirklichkeit war er gerade an die Seite des Ladens gefahren, um zu warten.

Ohne zehn Windeln und vier Flaschen würde ich das Haus nicht verlassen, um zu Target zu gehen. Das reichte für mindestens acht Stunden. Ich habe keine Ahnung, was meiner Meinung nach passieren würde, um uns so lange bei Target zu halten, aber ich glaubte, dass etwas passieren würde, wenn ich sie nicht nehmen würde.

Als die Jungs heranwuchsen, änderte sich die Angst. Ich hatte keine Angst davor, dass sie verhungern könnten, sondern fürchtete sich nur noch davor, dass sie in ihrer Entwicklung zurückgeblieben seien und durch meine unterdurchschnittliche Erziehung behindert würden. Sie redeten oder gingen nicht, als wir mit 15 Monaten zur Brunnenuntersuchung gingen. Das konnte nicht stimmen. Tatsächlich waren sie im Rückstand. Sie waren so weit im Rückstand, dass sie sich für das Frühinterventionsprogramm unseres Staates qualifizieren konnten.

Ich glaubte, als Mutter versagt zu haben. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich wusste, was ich tat. Ich fühlte mich wie ein Betrüger. Niemand könnte ein so schrecklicher Elternteil sein. Ich bin ein kluges Mädchen und hatte keine Ahnung, was ich mit meinen eigenen Kindern anfangen sollte.

Die Jungen waren zwei Jahre alt, bevor ich endlich zugab, dass die Realität und meine Wahrnehmung nicht übereinstimmten. Ich habe zwei Jahre damit verschwendet, dass ich vor Angst bewegungsunfähig war und von jeder Änderung der Routine oder einer neuen Phase überwältigt wurde.

Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, warten Sie nicht zwei Jahre. Scheuen Sie sich nicht, zuzugeben, dass etwas nicht stimmt. Du hast nicht versagt. Du bist keine schlechte Mutter. Die Körperchemie ist seltsam. Sie können Hilfe bekommen. Sie sind nicht allein. Tatsächlich haben Studien herausgefunden, dass postpartale Angstzustände weitaus häufiger auftreten als die viel weiter gefasste postpartale Depression.

Wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Ich habe großartige Hilfe erhalten und bin in nur wenigen Monaten so weit gekommen. Der erste Schritt, zuzugeben, dass ich die Hilfe meines Arztes brauchte, war der schwierigste. Erraten Sie, was? Er hielt mich nicht für verrückt oder für eine schlechte Mutter. Er hielt mich nicht für faul oder komisch. Er verstand. Er erläuterte mir meine Behandlungsmöglichkeiten und bot mir seine Hilfe an.

Sie können das durchstehen. Ein Ausflug ins Einkaufszentrum erfordert nicht unbedingt sieben Stunden Planung und drei Taschen. Husten bedeutet nicht, dass Ihr Kind sterben wird. Eine Beule am Kopf wird wahrscheinlich nicht tödlich sein.

Jetzt geht es meinen Jungs gut. Sie sind lustig, neugierig und klug. Ich mache mir immer noch Sorgen, dass sie Dallas-Fans sein werden. Aber ich kann nicht alles kontrollieren, und das ist für mich kein Problem.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Oktober 2015 veröffentlicht