10 völlig unsinnige Argumente, die ich mit meinem 5-Jährigen hatte
Im Allgemeinen genieße ich es, mit anderen Menschen zu reden. Ich bin sozial und chatte gern. Ich vertraue darauf, dass das Gespräch einigermaßen kohärent verläuft, voller lustiger Geschichten, einfühlsamem Nicken und beruhigendem Lachen. Das heißt, bis ich Kinder hatte. Die Anzahl der völlig verwirrenden, streitsüchtigen und verwirrenden Gespräche, die ich mit meinem älteren Kind geführt habe (das jüngere spricht noch nicht wirklich), muss zu diesem Zeitpunkt in die Hunderte gehen. Nachfolgend 10 völlig unsinnige Auseinandersetzungen, die ich mit meinem 5-Jährigen hatte.
1. Egal, ob Sonntag ist oder nicht. Sonntags bekommt mein Sohn sein Taschengeld, von dem er einen Teil ansparen muss und einen Teil nach Belieben ausgeben kann. Er spart für einen 3-Dollar-Kuschelkürbis, der aus unerklärlichen Gründen einen Hexenhut trägt. (Ich glaube, in der Spielzeugfabrik war jemand high und meinte nur: „Äh, wirf das da auch drauf. Kinder mögen seltsamen Scheiß.“) Deshalb fragt er mich oft, welcher Tag heute ist. Ich behaupte nicht, der am besten organisierte Mensch der Welt zu sein, aber normalerweise bin ich an jedem Wochentag grundsolide. Aber jeder Tag, der nicht Sonntag ist, gibt Anlass zu der Annahme, dass es tatsächlich Sonntag ist. Er ist hartnäckig genug, dass ich manchmal an mir selbst zweifele. Vielleicht ist es Sonntag, denke ich, während wir zur Schule gehen und ich mich umdrehe und nach anderen Eltern und Kindern suche.
2. Ob es Morgen ist oder nicht. Mehr als einmal habe ich mitten in der Nacht über seinem Bett gehockt und gezischt: „Es ist immer noch dunkel draußen! Schlaf weiter!“ während mir ein zielstrebiges Kind erzählt, dass es „Lichtschimmer“ sehen kann und „bitte etwas Müsli möchte.“
3. Ob sein Bruder ihn berührt oder nicht. Der Bruder schläft tief und fest im Autositz. Das Einzige, was er berührt, ist eine Lache voller Sabber. „Niemand berührt dich“, schreie ich zum 30. Mal in einer Stunde vom Vordersitz aus.
4. Ob ein Hemd unbedingt notwendig ist oder nicht. Es sind 34 Grad draußen und mein Sohn möchte unbedingt in Shorts und sonst nichts das Haus verlassen. Nachdem ich zum zehnten Mal gesagt hatte: „Nein, weil es zu kalt ist“, ließ ich ihn einfach halbnackt rausgehen und sich selbst davon überzeugen.
5. Wie viel Toilettenpapier Sie wirklich brauchen, um Ihren Hintern abzuwischen. Ich sage: „Eine kleine Handvoll.“ Offensichtlich bedeutet dies, dass die ganze Rolle, aber nicht einmal zusammengeknüllt, nur ein langer Papierstreifen ist, den er unwirksam in der Nähe seines Schätzchens hin und her schwenkt.
6. Was genau bedeutet „Hände waschen“? Bedeutet das, dass man die Fingerspitzen für den Bruchteil einer Sekunde in fließendes Wasser taucht? Bedeutet das, im fließenden Wasser zu spielen, bis das Waschbecken überläuft? Das sind die Fragen, mit denen wir uns herumschlagen, Alter.
7. Wie heißt sein Bruder? Um fair zu sein, das war ein Gespräch, das wir führten, als er drei Jahre alt war und wir gerade mit Nr. 2 aus dem Krankenhaus nach Hause kamen. Ich erzählte meinem Sohn den schönen Namen, den wir ausgesucht hatten. Er schüttelte den Kopf. „Nein“, sagte er. „Es ist Allie.“ „Tut mir leid, Kumpel“, sagte ich. „Ist es nicht.“ Er gab nicht nach, bis zu dem Punkt, an dem ich mich fragte, ob das Schicksal es uns vorschrieb, den Namen von Nr. 2 in Allie zu ändern.
8. Was bedeutet „ruhige Zeit“? Bedeutet das lautes Singen? Wie sanft ist leiser Gesang? Bedeutet das, von den Möbeln zu springen? Ich hätte nie gedacht, dass ich die Definition von „Schlag“ in die Tat umsetzen würde.
9. Wie dringend ist dringend. Ich bin mit 60 Meilen pro Stunde von der Autobahn gerast, habe kreischend eine Raststätte angefahren und beide Kinder mit hoher Geschwindigkeit ins Badezimmer gezerrt, nur um zuzusehen, wie der 5-Jährige gemächlich zum Händetrockner ging, mit den Bedienelementen experimentierte und den Wickeltisch hoch- und runterdrehte. Erst wenn ich scharf sage: „Kumpel, du hast gesagt, es sei dringend“, sagt er „Oh ja“ und schlendert in eine Kabine.
10. Was als Bissen zählt. „Probieren Sie einen Bissen Auflauf oder gerösteten Brokkoli“, würde ich vorschlagen, als er jünger war. Er hob eine Gabel voll und berührte damit seine Lippen. „Ähm, das ist kein Biss“, sagte ich und er antwortete: „Oh ja, das ist es.“ Dann würde ich das Wort „Biss“ für ihn definieren, als wäre ich in einer verrückten politischen Debatte mit Donald Trump. Und dann würde ich aufgeben. „Bewegen Sie einfach den Brokkoli in der Nähe Ihres Mundes“, nickte ich. „Absolut gut genug.“
Vielleicht gelingt es uns, wenn sie älter sind, wieder zu zusammenhängenden Gesprächen zu kommen, obwohl meine Freunde mit Teenagern mir sagen, dass sich die Gespräche darauf verlagern werden, über Ausgangssperre zu streiten. Ich kann es jetzt gerade sehen, aber ich argumentiere, dass 4 Uhr morgens keine „angemessene“ Stunde ist. „Es gibt Lichtschimmer!“ Ich sage es und mache ihm eine Schüssel Müsli.