Parenting Through The B*tching Hour

Bitching Hour. It’s not actually an hour, but roughly the time between 5 and 7 p.m. when you’ve got kids to feed, bathe, dress, and sedate so they will go the fuck to sleep. This is when your parenting gets put to the ultimate test.

In my house, this is when all the major league unpleasant shit goes down. Hair is pulled, limbs are bitten, food is thrown, and toys are smashed. And that’s just me. Die Kinder rennen durch das Haus und bringen sich gegenseitig um, und ich schüttle wütend die Fernbedienung des Fernsehers, um die Nachrichten lauter zu machen und den ohrenbetäubenden Lärm auszuschalten. Wine is poured, so much wine.

While in this time vortex, I’m usually feeling pretty tired and shitty from the long day I’ve just had. The noise is just that bit more irritating than earlier in the day, and the tantrums are epic so it’s stress city. If I’ve gone all Betty Fucking Crocker in the kitchen that afternoon and cooked something healthy and kid friendly, I’m pretty aggravated when the little turds won’t even take one bite. Out come the two-minute noodles or the eggs on toast. Depending on my mood and ability to cope, it might even be cornflakes. Mais ist ein verdammtes Gemüse, okay? In fact, it’s a vegetable, fruit, and grain so the haters can step off.

After dinner when the kids are running around nude and wiping sticky fingers all over the walls, the dog may be licking the toddler’s bum because said toddler had an accident in the hallway. Ich brauche mehr Wein. Und dann noch einmal mehr Wein, wenn ich auf Händen und Knien sitze und den Mist aufmache und merke, dass er sich in die leere Badewanne gesetzt hat und an der Seite heruntergerutscht ist und einen schönen braunen Streifen hinterlassen hat. Der Ältere beschließt, dass es jetzt ein guter Zeitpunkt ist, auch zu kacken, und lässt mich die ganze Vorstellung über sitzen, während meine Augen vor dem Gestank tränen. It’s only 5:45 p.m. I bathe them slowly—until the water is so cold they’ve turned blue and are shivering. Es ist immer noch erst 18:15 Uhr. Ich muss vor mir selbst gerettet werden. More wine. Ich ziehe sie an, wenn ich sie fangen kann. Aber sie rennen in alle Ecken des Hauses, verstecken sich in den Vorhängen und kichern hysterisch.

Ich schnappe mir einen und ziehe ihm den Schlafanzug an, dann mache ich mich auf den Weg zum anderen. Erst dann entdecke ich, dass der andere die Make-up-Schublade angegriffen und meinen gesamten Lidschatten auf einen glitzernden Haufen geschleudert hat, die Deckel auf meine Lippenstifte gesetzt hat, ohne sie aufzudrehen, und alle teuren Parfüme ausprobiert hat. There is a massive puddle of water in the middle of the room from fuck knows what. The little one is shaking the sides of his bed and screaming from sheer exhaustion, so I slam dunk him into bed. Ich überspringe die Geschichte, weil das ein Vogel in der Hand ist, und er wird sich sowieso nicht erinnern.

Das Ende ist verdammt nah.

Ich lese demjenigen ein Buch vor, der zu schlau ist, dich es überspringen zu lassen. Ich fülle die Trinkflasche auf, ziehe die Socken an, schalte das Nachtlicht ein und kitzele ihren kleinen Rücken, während ich „Twinkle Twinkle Fucking Star“ singe. If I am lucky, she goes to sleep, and it’s 7ish. If I am unlucky, then I will be back and forth up the hallway 17 times making sure the right socks are on, the correct toy is in the bed, the light isn’t too bright, the cupboard door isn’t open a crack, the tickles are completed in a semi-circle fashion not a clockwise fashion, the pajamas are not too hot or too cold, and the sheets are tucked in just right. Ich gieße noch mehr Wein ein und setze mich dann zum Durchatmen.

Dann kommt mein Mann herein und weckt beide, weil die Hunde anfangen zu bellen.

„Wie war dein Tag?“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Mai 2016 veröffentlicht