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Dad's Rant erklärt, wie man mit Kartondeckeln umgeht, damit man nichts verliert

Der Kampf um Box Tops in der Schule ist so real

Wenn Sie ein Kind in der Grundschule haben, haben Sie zweifellos schon von Box Tops gehört. Es sind diese kleinen Quadrate auf Müslischachteln, Mac-n-Cheese-Schachteln, Reinigungsmitteln und Schulmaterialien, die den dringend benötigten Moo-La für Schulen erzeugen. Außer wie ein Vater herausfand – sie sind eine Art Albtraum. Vor allem, wenn Sie für die Organisation und Abgabe der Dokumente verantwortlich sind.

Bobby Fogg beginnt seinen Facebook-Beitrag mit dieser großartigen Eröffnungszeile: „Ich möchte ein kleines Gespräch über Kastendeckel führen und wie sie gestern fast mein Leben ruiniert hätten.“

Fogg erklärt, dass er und seine Frau Tricia sich dieses Jahr freiwillig als Box-Top-Eltern gemeldet haben. Das bedeutet, dass sie für das Ausschneiden, Zählen und Vorbereiten der Quadrate für die Einreichung verantwortlich sind, um Geld für die Schule zu erhalten.

„Meine Frau hatte gestern einen anstrengenden Tag, also habe ich ihr gesagt, dass ich mir das besorgt habe. Soweit ich weiß, habe ich wieder kleine Quadrate ausgeschnitten, gezählt und vorbereitet … einfach genug, sogar für mich“, schreibt Fogg. Sie wissen bereits, wohin das führt, lieber Leser.

Zuerst holte er das überfüllte Päckchen mit Anweisungen in „Schriftgröße acht“ heraus, das eher wie ein kompliziertes Handbuch aussah, „um einen Raketenmann aus Nordkorea zu holen“. Obwohl die Anweisungen so kompliziert und detailliert aussahen, warf Fogg sie trotzdem beiseite. Er klagt: „Wie schwer könnte es sein?“ Oh Kumpel, du hast keine Ahnung. Oder besser gesagt, Sie tun es jetzt.

„Also begann ich meine Reise schlecht darüber informiert zu sein, was ich eigentlich tun sollte, weil ich das einzig Mögliche tat und nur 11,5 Prozent der Anweisungen las“, schreibt er.

Fogg saß an seiner Küchentheke und schnitt den „Berghaufen von Buchsbaumoberteilen“ ab, und er hatte einen ah-hah-Moment: Es gibt drei Arten von Eltern auf dieser Welt. „Die Eltern, die akribisch sind und jedes kleine Box Top perfekt nach den Schnittlinien ausschneiden … großes Lob an Sie“, schreibt er. Im Ernst.

Dann gibt es in Gruppe zwei Eltern, die offenbar keine Schere besitzen, weil alle Kanten ihrer Quadrate eingerissen und gezackt sind. Und die letzte Art von Eltern sind die superspaßigen Eltern, „die sich überhaupt nicht die Mühe gemacht haben, irgendetwas herauszuschneiden oder herauszureißen, sondern den kleinen Johnny einfach mit der ganzen verdammten Kiste zur Schule geschickt haben, damit er sich seinen goldenen Stern und die Teilnahmepunkte für diesen Tag verdienen kann. Seien Sie nicht so ein Elternteil.“

Fogg erklärt, dass er nach drei Stunden (JA DREI) des Zählens und Schneidens bemerkte, dass er sich Handverletzungen zuzog. „Soll ich ein Bild von den Blasen an meinen Händen posten und #BoxTopCrossFit hinzufügen?“, fragt er. Ja, bitte, denn Box Tops sind Arbeit.

Gerade als Fogg denkt, dass das Ende naht und es Licht am Ende des Box-Tops-Tunnels gibt, wirft seine Frau eine Bombe auf ihn.

„Also bereite ich die meisten davon in ihren hübschen kleinen Druckverschlussbeuteln mit jeweils 50 Stück vor, und dann fragt meine Frau mich am Telefon: ‚Überprüfen Sie das Verfallsdatum?‘ Ähm … Nein. Im Ernst? WTFFML“, schreibt er.

„An diesem Punkt wollte ich einfach das Handtuch werfen und selbst einen Scheck ausstellen, um die Schule zu finanzieren“, fügt er hinzu und wir können ihm keinen Vorwurf machen.

Als er die Box Tops noch einmal durchging, fand er solche, die 2014 abgelaufen waren.

„Kommt schon, Eltern, entweder füttert ihr eure Kinder mit altem Essen, oder ihr müsst mehr als alle fünf Jahre eure Müllschublade ausräumen … So oder so, reißt euch zusammen, Leute“, schreibt er.

Fogg und seine Frau schlossen sich dann zusammen und kümmerten sich gemeinsam um die Box Tops … Sie wissen schon, um 21 Uhr. „Nach dieser Episode werden wir wahrscheinlich ein oder zwei Eheberatungsgespräche brauchen. Der Kampf ist real.“

Nachdem er sein Box-Tops-Abenteuer (Albtraum-Höllenfahrt?) erlebt hat, hat Fogg einige Vorschläge, die er gerne machen würde. Um es klar auszudrücken: Er ist kein Gegner von Box Tops, er ist einfach kein Fan des Prozesses, weil es einen besseren Weg geben muss. Richtig?

Außerdem ist Fogg der Meinung, dass sich auch der Wert der Box Tops im Wert von 10 Cent (Zehn. Verrückte Cent) ändern muss. Wie er sagt: „Gutes Gesetz, Eltern und Lehrer verdienen diese 10 Cent.“ Tatsächlich.

Das Ganze ist urkomisch, aber am Ende möchte Fogg einfach nur die Hilfe seiner Eltern. Denn wer es besser weiß, kann auch bessere Eltern sein. Wir alle können Box Top-Eltern das Leben erleichtern.

„Aus Liebe zu allen flauschigen und fröhlichen Dingen auf dieser Welt, helfen Sie den Lehrern und ehrenamtlichen Eltern, Ihren Kindern zu helfen, und schneiden Sie die verdammten Kartondeckel heraus, stellen Sie sicher, dass sie nicht abgelaufen sind, stecken Sie 50 davon in jeden Druckverschlussbeutel und schreiben Sie diese Nummer und den Namen des Lehrers auf den Beutel“, schreibt er. „Das kann helfen, den Verstand zu retten, es kann helfen, Ehen zu retten, und der kleine Johnny bekommt vielleicht nur zwei goldene Sterne statt einem.“

Er hat auch eine besondere Botschaft an Väter: „… an die Väter da draußen: Saugen Sie Ihre Männlichkeit auf und lesen Sie die Anweisungen. Sie sagen Ihnen wirklich, was Sie tun sollen, und werden Ihnen unzählige Stunden voller Selbstzweifel, Schmerz und Leid ersparen.“

„Und für die Lehrer, ehrenamtlichen Eltern und PTA-Teilnehmer … Respekt.“