An unsere Partner, von denen unter uns mit psychischen Erkrankungen

An unsere Partner, von denen unter uns mit psychischen Erkrankungen

Wir wissen es. Bitte denken Sie niemals, dass wir es nicht wissen. Selbst im schlimmsten Fall unserer Krankheit, selbst wenn wir nicht in geraden Linien denken können, sondern in starren Kästchen, wenn wir weinen oder schreien oder gegen die Wand schaukeln, gibt es einen Teil unseres Geistes, der sagt: „Das ist eine schreckliche Idee. Du musst aufhören. Du musst jetzt aufhören.“ Aber diese Stimme ist ein Flüstern, kaum laut genug, um es zu hören, geschweige denn die Zwänge zu durchdringen, und wir können nicht innehalten und es Ihnen sagen.

Aber wir sehen dich, meine Lieben. Wir sehen Sie und wissen, wie hart und einsam Sie für uns arbeiten. Nur Sie wissen es besser als wir. Wir sehen dich und danken dir aus den tiefen, dunklen Tiefen unseres Herzens, den Tiefen, vor denen wir an manchen Tagen selbst Angst haben, sie auszuloten. Du tust so viel und verlangst vergleichsweise so wenig. Jede Beziehung ist hart. Aber eine Beziehung mit jemandem, der psychisch krank ist, kann viel schwieriger sein.

Sie leben mit jemandem zusammen, der an einer chronischen Krankheit leidet. Wenn diese Krankheit körperlich wäre – sagen wir, wenn wir Ernährungssonden, Krankenhausaufenthalte und den Rest, der mit einer höllischen Krankheit einhergeht – benötigen würden, würden Sie als Helden gefeiert. Es gab Ticker-Tape-Paraden, Lob von allen und das Flüstern von „Wow, was für ein toller Fang“ hinter Ihrem Rücken. Jeder würde Ihre Hilfe und Ihre Notwendigkeit anerkennen.

Stattdessen haben wir eine Geisteskrankheit. Psychische Erkrankungen aller Art: Angstzustände, Depressionen, ADHS, bipolare Störung, Borderline-Persönlichkeitsstörung und Schizophrenie. Diese Erkrankungen hinterlassen keine Narben, zeigen keine Eileiter und sorgen dafür, dass wir genauso regelmäßig aussehen wie jeder andere neurotypische Mensch, an dem wir vorbeikommen. Sicher, es könnten Schnittnarben unter unseren Ärmeln sein. Vielleicht klappern Tablettenfläschchen in unseren Handtaschen. Aber das sind kleine Details, winzige Details, die niemandem auffallen. Für die Welt sind wir normale Paare. Für die Welt ist Ihre Arbeit unsichtbar.

Aber wir wissen, was Sie für uns tun. Wir kennen die späten Nächte. Du bleibst bei uns, wenn es uns schlecht geht, wenn wir aus Gründen zittern und weinen, die wir nur ansatzweise verstehen können, wegen etwas, das wahrscheinlich nicht passieren wird und wahrscheinlich nicht plausibel ist. Aber das hält uns nicht auf. Und Sie wissen inzwischen, dass dieser Grund nicht weiterhilft. Sie wissen, dass Sie uns unsere Krankheit nicht ausreden können. Und so tun Sie das Einzige, was Sie können: Sie sitzen bei uns. Du reibst uns den Rücken. Du hältst uns fest und bringst uns zum Schweigen, was patriarchalisch und herablassend klingt, aber tatsächlich zutiefst tröstlich ist, wenn du den Punkt erreichst, an dem du es brauchst.

Wir wissen, was Sie ertragen. Wir erinnern uns an die Worte, die wir sagen, wenn wir wütend sind. Und wer könnte besser wütend sein als die Person, die wir lieben, die Person, die uns am nächsten steht, die Person, die nicht gehen will (bitte Gott, geh nicht). Und so werden Sie mit schrecklichen Worten konfrontiert. Schreckliche Worte, manchmal geschrien, über uns und über dich und und über unsere Beziehung. Mit zusammengebissenen Zähnen und unterdrückten Tränen sagen wir Ihnen, dass wir dem ein Ende setzen wollen. Um uns zu beenden. Und in diesem Moment wollen wir es beenden, weil wir davon überzeugt sind, dass es Ihnen ohne uns besser geht, dass das Ihnen gegenüber nicht fair ist, dass wir Ihnen gegenüber nicht fair sind. Und du atmest tief durch. Sie sagen so etwas wie: „Darüber können wir ein anderes Mal reden.“

Weil Sie inzwischen der Meister darin sind, die Krankheit abzuwehren. Du siehst uns; Du bist unser Zeuge.

Wir zerfleischen uns mit Worten: Wir sind schreckliche Menschen. Wir sind schreckliche Eltern. Wir hassen uns selbst. Vielleicht flüstern wir, dass wir den Tod verdienen, dass wir sterben wollen. Und Sie wissen wahrscheinlich inzwischen, dass Sie so ruhig wie möglich fragen müssen, ob wir einen tatsächlichen Plan dafür haben oder ob wir es nur spüren – denn abhängig von unserer Antwort haben Sie zwei unterschiedliche Spielpläne. Du weißt, wie du uns vom steifen Körper am anderen Ende der Couch bis zum Verschmelzen in deinen Armen überreden kannst. Wenn Sie uns einfach sanft in Ihre Berührung bringen können, wissen Sie, dass sich die Tore öffnen werden, die Flut nachlassen wird und wenn dies endlich der Fall ist, wird das Schlimmste vorbei sein.

Sie haben sich Tage zur psychischen Gesundheit gegönnt – nicht für Sie, sondern für uns. Es gab Tage, an denen wir es nicht ertragen konnten, dass du uns verlassen hast, und das hast du auch nicht getan.

Das Schlimmste ist, dass Sie sich vor uns verschwiegen haben. Du hast deine eigenen Emotionen verborgen, damit du unsere eigenen nicht auslöst. Sie wissen, wie sehr einige von uns vom Leid anderer und insbesondere von deren Wut zehren. Denn alles Leid kann sich wie unser eigenes anfühlen und alle Wut scheint auf uns gerichtet zu sein. Und wenn es schlecht ist, verbirgt man es. Es ist nicht fair. Eine Beziehung sollte auf zwei Arten funktionieren und wir sollten Sie genauso trösten, wie Sie uns trösten. Aber Sie wissen, dass uns oft die mentalen Reserven fehlen, um Sie zu trösten. Du hältst dich also innerlich zurück, und das tut uns mehr weh als fast alles andere. Denn wir sehen, wie viel Sie jeden Tag geben und möchten es zurückgeben, wissen aber nicht wie.

Sie haben uns in Psychiaterpraxen, in die Therapie, in Behandlungszentren überredet. Sie haben uns geholfen, die Fähigkeiten zu üben, die wir brauchen, um zu funktionieren. Sie haben unsere Pillen in der Apotheke abgeholt und uns dann ganz sanft daran erinnert, sie einzunehmen. Nicht auf die herablassende „Hast du deine Medikamente genommen“-Art, sondern auf die „Ich weiß, dass es schwer zu merken ist“-Art. Du hast gekocht, als wir nicht essen konnten, hast bei uns gesessen, als wir uns nicht bewegen konnten, hast an unserer Seite Müllfernsehen geschaut, als unser Verstand es nicht mehr aushielt. Du hast so viel geopfert, um bei uns zu sein. Du hast dich immer und immer wieder hingegeben.

Niemand sieht das. Darin liegt kein Ruhm. Es gibt keine Auszeichnungen oder Auszeichnungen, und wenn man darüber redet, fragen die Leute nur, warum man bei jemandem wie uns übernachtet. Wir kennen das Stigma. Wir wissen, dass es da ist. Sie kümmern sich trotzdem um uns. Du umarmst uns und hältst uns und bewahrst uns vor Schaden. Du liebst uns. Du liebst uns wirklich. Die meisten von uns hielten sich für unliebsam. Die Welt hat uns gesagt, dass unsere Krankheit uns unbeliebt macht. Aber hier bist du.

Am Ende gibt es nichts, was wir sagen können, keine Worte, die groß genug sind für das emotionale Durcheinander, das über uns hereinbricht, keine Worte, die groß genug sind für die Freundlichkeit und Liebe, die du zeigst. Wir können nur sagen: Danke, Liebling. Danke schön. Ich liebe dich auch.