Off-Book für Eltern

3:30 Uhr

Die Stimme einer Mutter zittert, während sie summt und die Puckdecke fester um ihr Baby zieht. Das muss zu eng sein, denkt sie. Das Buch sagt, dass festes Wickeln ihn beruhigen wird. Baby jammert und tritt gegen die Decke. Es scheint ihn nur noch wütender zu machen. Sie rockt. Er schreit. Sie schwankt. Er schreit. Er hat sich verändert, er hat gefüttert, er hat gerülpst – aber er schreit immer noch. Vielleicht stimmt etwas wirklich nicht. Sie wickelt die Decke aus, schnallt das Baby in seinen Autositz und macht sich auf den Weg zur Notaufnahme. Auf halber Strecke hört das Weinen auf. Atmet er? Ja, er schläft nur. Sie geht zurück nach Hause, fährt in die Garage und schaltet vorsichtig die Zündung aus. Das Öffnen der Tür ist zu riskant, also lehnt sie ihren Sitz ganz nach hinten, wischt sich eine Träne der Erschöpfung weg und schläft ein.

8:30 Uhr

Eine Mutter sagt ihrem Kleinkind, dass es Zeit ist, sich anzuziehen. „NEIN! Ich will mich nicht anziehen!“ „Aber es ist Zeit, dich fertig zu machen, Liebling.“ „NEIN! Ich will nicht gehen!“ Das Buch sagt, man solle eine kooperative Sprache verwenden. „Komm, lass uns uns anziehen. Ich helfe dir.“ Sie nimmt ihre Tochter bei der Hand. Ihre Tochter zerschmilzt zu einer Pfütze auf dem Boden. Im Buch heißt es, Kleinkindern die Wahl zu lassen. „Möchtest du das grüne oder das rosa Hemd tragen?“ "NEIN!" „NEIN“ ist keine Option, Süße. Was möchtest du anziehen?“ "NEIN! NEIN! NEIN!" Aus dem Nebenzimmer beginnt das Baby zu weinen. Mit einer schnellen Bewegung zieht Mama dem Kleinkind das Pyjama-Oberteil aus und streift ihr dann das rosa Hemd über den Kopf. „NEIN! Ich will dieses Hemd nicht!“ „Nun, du hättest einen auswählen sollen. Willst du deine Hose aussuchen?“ "NEIN! Ich will keine Hosen! NEIN NEIN NEIN!“ Im Ernst? denkt die Mama. Entscheidungen, mein Auge.

15:30 Uhr

Eine Mutter holt ihren Sohn vom Kindergarten ab. Er hält ein Gemälde hoch, das er im Unterricht gemalt hat. „Schau dir mein Bild an, Mama! Ist es nicht cool?“ Im Buch heißt es, nicht wertendes Feedback zu geben. „Oh, es ist so bunt!“, sagt sie. „Ja! Es ist ein Drache! Gefällt es dir?“ fragt ihr Sohn. Das Buch sagt, man solle sich auf die Anstrengung konzentrieren, nicht auf das Ergebnis. „Es sieht so aus, als hättest du wirklich hart daran gearbeitet!“ Die Schultern des Jungen hängen ein wenig herab. „Ja, aber gefällt es dir, Mama? Ich habe es für dich gemacht.“ Im Buch heißt es, dass Lob die innere Motivation von Kindern hemmt … Aber sieh dir sein kleines Gesicht an … „Süße, ich liebe es. Ich denke, es ist der coolste Drache, den ich je gesehen habe.“ Ihr Sohn strahlt und drückt sie um die Taille. Buch sei verdammt.

Ah, die Bücher. Irgendwann wird uns Eltern klar, dass diese ganze Sache mit der Erziehung von Menschen viel komplexer ist, als wir erwartet hatten, und dass wir nicht wirklich eine Ahnung haben, was wir tun, also wenden wir uns den Büchern zu. Wir klammern uns an sie wie Taschenlampen in einen dunklen Raum. Wir stapeln sie auf unseren Nachttischen und hoffen, durch Osmose etwas von ihrer Weisheit aufzunehmen. Und jedes Mal, wenn wir ein neues in die Hand nehmen, glauben wir, die Antwort gefunden zu haben. Die Lösung. Der Schlüssel, um diese Erziehungssache herauszufinden.

Aber hier ist das Problem mit The Books: Viele Erziehungsratschläge sehen auf dem Papier wirklich gut aus. Es macht Sinn. Es klingt vollkommen logisch. Methoden zum Umgang mit Verhaltensweisen, Disziplinphilosophien, Theorien darüber, was Kinder brauchen und was sie antreibt – Autoren sind großartig darin, Ihnen zu zeigen, wie einfach alles sein kann ... auf dem Papier.

Aber Elternschaft ohne Papier ist ein ganz anderes Spiel. Kinder sind nicht immer logisch – tatsächlich können sie geradezu irrationale kleine Wahnsinnige sein. Kinder sind nicht einfach – sie sind so komplex und einzigartig wie jeder von uns Erwachsenen, und was sie brauchen und was sie antreibt, ist so individuell wie Fingerabdrücke.

Wenn ich nach 15 Jahren und drei Kindern eines gelernt habe, dann ist es, dass Kindererziehung eine unglaublich individuelle Aufgabe ist. Die Philosophie eines Buches zu übernehmen und sie direkt auf die eigene Familie anzuwenden, ist eine großartige Möglichkeit, sich selbst zu frustrieren. Bei einem Kind könnte etwas „funktionieren“, bei einem anderen völlig schiefgehen. Es kann sein, dass etwas eine Zeit lang „funktioniert“ und dann plötzlich nicht mehr funktioniert. Eines der Bücher mag ein Geschenk des Himmels für eine Familie sein, die Sie kennen und lieben, aber es könnte für Sie und Ihre Familie völlig falsch sein. Viele der Bücher klingen in der Theorie wunderbar, funktionieren aber in der Praxis nicht so gut.

Während meiner 15-jährigen Erziehung als Eltern habe ich für einige Bücher von Bewunderung zu Verachtung übergegangen. Meine Favoriten sind diejenigen, die Comic-Szenarien verwenden, die eine Interaktion zwischen Eltern und Kindern zeigen, nachdem alle Tipps, die das Buch bietet, genutzt wurden. Sie kennen die, bei denen das Kind sagt: „Oh ja. Ich fühle mich jetzt ganz ruhig und konzentriert, statt wahnsinnig und wütend, weil Sie mir gezeigt haben, dass Sie wirklich zugehört haben.“ Oder: „Die Schlafenszeit scheint wunderbar und einladend zu sein, jetzt, da du mir das Gefühl gegeben hast, sicher und geliebt zu sein.“ HAHAHA. *schnauben* Leider folgen Kinder keinem Drehbuch. Zumindest war das bei mir nie der Fall.

Erziehung ist mehr Kunst als Wissenschaft, mehr organisch als systematisch, mehr Improvisation als Drehbuch. Das heißt nicht, dass in Ihrem Erziehungsplan kein Platz für Recherche, Systeme und sogar Skripte ist. Diese Dinge können unschätzbar wertvolle Werkzeuge sein. Aber was auf dem Papier funktioniert, funktioniert im wirklichen Leben nicht immer. Es gibt immer Versuch und Irrtum. Kinder verändern sich ständig. Menschen sind kompliziert, daher ist ihre Erziehung ein komplexes Unterfangen.

Nachdem ich die Bücher verdaut und jahrelang darüber nachgedacht habe, bin ich hier gelandet: Irgendwann müssen Sie Ihre eigene Erziehungsphilosophie entwickeln, die auf Ihren Werten, Überzeugungen, Ihrer Persönlichkeit und Ihrer Vision für Ihre Familie basiert. Es ist nicht so schwer, wie es scheint, aber es erfordert einige Zeit und Überlegung. Verfeinern Sie es und schreiben Sie es dann auf. Ein klarer philosophischer Rahmen, der Ihre einzigartige Familie definiert, ist auf lange Sicht hilfreicher als jeder einheitliche Ansatz.

Der andere Schlüssel ist, dass Sie Ihre Kinder wirklich kennen müssen. Lernen Sie kontinuierlich etwas über sie – „Lernen Sie Ihre Lernenden“, wie Pete Carroll sagt. Versuchen Sie, eine Verbindung zu Ihren Kindern aufzubauen und sie als Individuen zu verstehen. Dann können Sie Ihre Methoden gezielt an die Persönlichkeit und das Temperament jedes Kindes anpassen und dabei im Rahmen Ihrer allgemeinen Erziehungsphilosophie bleiben.

Es ist nichts Falsches daran, Elternschaft auf dem Papier zu zeigen – solange es auf Ihrem Papier steht und nicht auf dem eines anderen. Und solange Sie sich über die Realität der Erziehung außerhalb des Buchs im Klaren sind, denn außerhalb des Papiers findet die großartige, harte und schöne Erfahrung der Menschenerziehung wirklich statt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2010 veröffentlicht