Null Dank für diesen Tipp zum Töpfchentraining

Ich habe mein Bestes gegeben, um das Töpfchentraining zu vermeiden. Teilweise, weil ich faul bin, aber auch, weil ich die Erinnerungen an eine Kindheit mit kleinen Brüdern nicht wegspülen konnte. Diese glorreichen Tage der Gemeinschaftsbäder mit klebrigen, mit Urin bedeckten Böden; die Freude, auf einem mit gelbem Tau bestreuten Toilettensitz zu sitzen; das ständige Gefühl, dass meine Morgenroutine in der Eckkabine einer Raststättentoilette stattfand.

Aber je länger ich es hinauszögerte, desto mehr wurde mein Newsfeed mit stolzen Eltern überschwemmt, die von den Dächern die Siege ihrer Kinder beim Stuhlgang verkündeten. Ich gebe ihnen keine Vorwürfe. Hurra für den kleinen Sam an Tag 2 von Domestic Deucing!

Aber ich blieb skeptisch. Du kannst Facebook nicht vertrauen, oder?

Ich war mir sicher, dass bei jedem Mom Brag-Statusupdate ein Mistkerl in einem Schrank im Obergeschoss lag und nur darauf wartete, entdeckt zu werden. Also zögerte ich, bis eines Tages die Vorrichtung fertig war. Die Vorschullehrerin meines Sohnes bat mich, ihn in Unterwäsche zu schicken, weil er in der Schule beim Töpfchengehen „so gut“ zurechtkam. Mein Gesicht wurde weiß, aber sie schien überzeugt zu sein.

„Oh, keine Sorge!“ sagte sie. „Legen Sie einfach einen Cheerio in die Toilette. Er wird ihn versenken und es wird wie ein Spiel sein!“

Nur. Wie. A. Spiel.

Warum diese Worte nicht mit der Zeitlupenstimme Satans in meinem Gehirn abgespielt wurden, werde ich nie erfahren. Aber wie sich herausstellte, war die Verwendung von Müsli als Ziel für ein Kleinkind mit schrecklicher Zielgenauigkeit nicht der schlechteste Rat, den ich bekommen würde.

Ich möchte mich ganz herzlich bei den Leuten bedanken, die mir schreckliche Tipps zum Töpfchentraining gegeben haben. Und als Dienst am Gemeinwohl werde ich diese Ideen mit Ihnen teilen, in der Hoffnung, dass Sie diesen, ähm, beschissenen Ratschlag

„Sink ein Cheerio! Das wird lustig!“

Kennst du dieses Karnevalsspiel? Das, bei dem man eine Wasserpistole von einer Seite zur anderen schwingt, in der Hoffnung, etwas – irgendetwas – zu treffen, um die Chance auf eine beschissene ausgestopfte Ente zu haben? Also so ziemlich das. Dazu ein 3-Jähriger, der eine Phalluswaffe und einen Cheerio als mobiles Ziel schwingt und um den Porzellantopf herumwirbelt. Whui! Nun, wissen Sie was? Niemand gewinnt die Ente, und Mama landet mit einer Handvoll Bleichtüchern auf Händen und Knien. Befolgen Sie meinen Rat und bewahren Sie das Müsli in einer Schüssel auf – der Variante ohne Porzellan.

„Halten Sie eine Tüte Bestechungskegel bereit!“

Vielleicht funktioniert diese Methode für Kinder, die sich an Regeln halten. Sie wissen schon, die Sorte, die nicht rückwärts die Rutsche hochläuft. Aber die Hinterlistigen? Nein. Meiner hat sofort gelernt, dass er seinen Urin auf vier oder fünf Fahrten aufteilen kann, was seine Süßigkeitenbelohnung exponentiell erhöht. Nachdem er eine ganze Tüte reinen Zuckers durchgeschlungen und seine Blase in Richtung einer Harnwegsinfektion gebracht hatte, warfen wir die Bestechungsladung weg. Nach den epischsten Wutanfällen hat unser Haus entschieden, dass die Belohnung für das Pinkeln auf dem Töpfchen darin besteht – keuch – nicht in nassen Hosen zu sitzen. Herzlichen Glückwunsch, Junge. Du hast dir wieder ein paar Stunden ohne stinkende, nasse Hose verdient. Fragen Sie einen Erwachsenen – das ist viel besser als eine Handvoll Kegeln.

„Kaufen Sie dieses entzückende singende Töpfchen!“

Ich werde nicht lügen: Ein paar Tage lang dachte ich, das sei ein Sieg. Das süße kleine Glückwunschlied, die falsche Spülung, das urige Mini-Töpfchen. Das hört sich doch alles gut an, oder? Ja, warten Sie einfach bis mitten in der Nacht, wenn alles ruhig ist und das gruselige Kichern beginnt. Es gibt nichts Erschreckenderes, als aus einem tiefen Schlaf aufzuwachen und dabei den Gesang eines seltsamen kleinen Kindes in Ihrem Badezimmer zu hören. Und Ihr Kind ist nicht da drin. Und in der Toilette ist nichts. Und Sie ziehen die Decke über Ihren Kopf und beten zu allen Heiligen, dass das Dämonenspielzeug im Nebenzimmer aufhört, Sie zu verfolgen. Ich kann das nicht genug betonen: Kaufen Sie nicht die singende Toilette. Aber wenn ja, haben Sie vielleicht einen Exorzisten auf Abruf. (Oder ich nehme an, Sie könnten einfach die Batterien entfernen.)

„Sagen Sie Ihrem Kind, dass Kot Fische füttert!“

Okay, ich gebe zu, dass das zwar ein schrecklicher Ratschlag ist, aber eigentlich fantastische Unterhaltung. Beobachten Sie das Entsetzen, das über das Gesicht Ihres Kindes strömt, wenn Sie beiläufig erklären: „Dory und Nemo brauchen einen Snack, also ist es Zeit, aufs Töpfchen zu kacken!“ – Nun, dieser Moment allein ist diesen Fehler wert. Ist es motivierend? Gar nicht. Ist es urkomisch? Ja. Ja, das ist es.

Obwohl es mir in Sachen Töpfchentraining nicht an schrecklichen Ratschlägen mangelte, haben wir es endlich herausgefunden. Wie alles andere in der Welt der Eltern mussten wir herausfinden, was für unsere Familie funktionierte, und uns darauf einlassen. Und jetzt können Sie mich zu den widerlich stolzen Eltern zählen, die in Ihrem Newsfeed mit Nuggets Eliminierungs-Heldentaten prahlen. Ich bin jetzt praktisch ein Experte. Ich habe alle Ideen.

Haben Sie zum Beispiel das versinkende Cheerio-Spiel ausprobiert? Es ist verdammt großartig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Februar 2017 veröffentlicht