Nicht alle Ostersüßigkeiten sind gleich, Leute

Nicht alle Ostersüßigkeiten sind gleich, Leute

Am Ostermorgen 1987 sprang ich aus dem Bett und rannte zu meinem Osternest. Ich hatte schon lange nicht mehr an den Osterhasen geglaubt, aber das hielt meine Eltern nicht davon ab, an dem Traum festzuhalten. Als ich gespannt die bunten Eier und Süßigkeiten in meinem Korb betrachtete, fiel mein Blick auf den großartigsten Osterkorbfund aller Zeiten: eine Kassette mit dem neuen Album „Licensed to Ill“ der Beastie Boys. Ich verbrachte den Morgen damit, für mein Recht auf Party zu kämpfen, während ich Gummibärchen und Erdnussbutterbecher in meinen Mund stopfte, als wäre es mein Job.

Es war der beste Osterkorb, den ich je bekommen habe.

(Naja, bis auf den Weinkorb, den mein Mann mir nach der Fastenzeit geschenkt hat, habe ich auf Wein verzichtet. Der war auch nicht schlecht, wenn ich so darüber nachdenke.)

Mein Punkt ist, dass Osterkörbe in den 1970er und 1980er Jahren einfach waren. Ein wenig künstliches Gras, ein paar harte Gummibärchen und vielleicht der Tradition halber noch ein Schokoladenhäschen dazu, und schon waren wir voller Hopfen (Wortspiel beabsichtigt). Aber wir wussten nicht, dass Ostern zum Weihnachtsfest des Frühlings werden würde und unsere Süßigkeiten-Gaumen anspruchsvoll werden würden. Und obwohl wir uns alle schuldig machen, es mit Leckereien und Geschenken in Osterkörben zu übertreiben, denke ich, dass wir alle zugeben können, dass es einige Ostersüßigkeiten gibt, die den Test der Zeit bestanden haben. Und es gibt ein paar, die wir gerne mit dem Osterhasen zurückschicken würden.

1. Erdnussbutter-Eier

Erdnussbutter-Eier gehören seit meiner Kindheit zu den Grundnahrungsmitteln in den Osterkörben. Zum Glück haben sich diese, wie auch der Wein, im Laufe der Zeit verbessert.

Dann: Erdnussbutter-Eier, hergestellt von Unternehmen wie Asher’s. Generell und traurig, wir hatten keine Ahnung, was uns entging, als wir diese mit gefälschter Erdnussbutter gefüllten Betrüger aßen.

Jetzt: Reese’s Erdnussbutter-Eier. OMG, bitte verlass uns nie, Reese’s.

2. Mini-Zuckerei-Panoramen

Dann: Zuckereier aus einer riesigen Tonne Zucker mit einer kleinen Ente oder einem Küken darin. Diese Eier waren oft stark mit buntem Hartglasur verziert und erfüllten absolut keinen Zweck. Diese Eier wurden entwickelt, um einen Atomkrieg zu überstehen, und lagen wochenlang unberührt in Ihrem Korb – bis Ihre Mutter sie in einem Wutanfall nach dem Urlaub beim Putzen wegwarf.

Jetzt: Diese Monstrositäten tauchen immer noch in Osterkörben auf. Im Ernst, ich kann nicht der Einzige sein, der nicht versteht, warum diese gezuckerten Eier den Test der Zeit bestanden haben.

3. Cadbury-Creme-Eier

Dann: Cadbury Eggs machte den Satz „Kein Hase kennt Ostern so gut wie Cadbury“ berühmt, indem sie Werbespots zeigten, in denen lebende Hasen für Cadbury vorsprechen. Basierend auf diesen Werbespots sind Sie entweder Team Cadbury oder Team No Creme in My Chocolate.

Jetzt: Gestresste Mütter sind in der Nacht vor Ostern immer noch in Walmarts im ganzen Land anzutreffen, die sie haufenweise kaufen. Und sie sind immer noch ekelhaft. #SorryNotSorry

4. Pez-Spender

Damals: Pez-Spender waren das Beste auf der Welt. Süßigkeiten für unterwegs! Mit lustiger Figur zum Ausspucken eines kleinen Stücks Zuckergenuss! Und sie waren nachfüllbar! Es war wie ein Geldautomat, aber mit Süßigkeiten!

Jetzt: Wir lieben Pez-Spender immer noch. Und Osterkörbe wären einfach nicht dasselbe ohne ein gruseliges Lammgesicht, das Stück für Stück steinharte Zuckerquadrate verteilt.

5. Schwarze Gummibärchen.

Dann: Schwarze Gummibärchen gehörten in die Hölle.

Jetzt: Schwarze Gummibärchen gehören immer noch in die Hölle.

6. Schokoladen-Osterhasen

Dann: Du würdest innerlich ein wenig sterben, wenn du am Ostermorgen aufwachen und nicht einen großen Schokoladenhasen sehen würdest, der in diesem künstlichen grünen Gras liegt.

Jetzt: Sie hoffen immer noch auf den Schokoladenhasen, aber jetzt sterben Sie innerlich ein wenig, wenn Sie sehen, wie der keimige Mund Ihres Kleinkindes einen riesigen Bissen aus den Ohren nimmt.

7. Gemälzte Ostereier

Dann: Hell gefärbte, gemälzte Eier, die einen satten Knusper hatten. Es hat Ihnen Freude bereitet, das Malzaroma herauszusaugen und die Schalen zum Schluss aufzubewahren.

Jetzt: Du isst diese bunten Malzeier in deinem Schrank, während deine Kinder an die Tür klopfen und verlangen, dass du ihnen den Arsch abwischst.

8. Peeps Marshmallow Chicks

Dann: Peeps waren für uns nur ein Augenzwinkern.

Jetzt: Du bist entweder im Team Must. Essen. Alle. Der. Guckt mal. (sogar die seltsamen blauen, aber nicht in Oreos. Nie in Oreos) oder Sie sind im Team „Bekomme Zahnschmerzen, wenn ich nur diesen Müll ansehe.“

9. Zuckermais mit Ostermotiv

Dann: Existierte nicht.

Jetzt: Geh nach Hause, Candy Corn, du bist betrunken.

10. Jelly Beans

Dann: Wir hatten eine Marke Gummibärchen: Brach’s. Sie waren farbenfroh und hatten doch den Beigeschmack von Ostertrauer.

Jetzt: Jelly Beans haben einen langen Weg zurückgelegt, Baby. Heutzutage gibt es für jeden Geschmack die passende Jelly Bean. Von sauer über süß bis herzhaft und alles dazwischen – Gummibärchen sind die Ostersüßigkeit mit vollem Serviceangebot. Was für eine Zeit, um am Leben zu sein, wirklich.

11. In Folie verpackte Schokoladeneier

Dann: Der Osterhase versteckte überall im Haus bunte, in Folie verpackte Schokoladeneier. Du würdest gegen deine Geschwister bis zum Tod kämpfen, in der Hoffnung, den Sieg bei der Eiersuche zu erringen.

Jetzt: Der Osterhase versteckt immer noch die Eier – nur du vergisst, wie viele du tatsächlich versteckt hast. Sie finden diese kleinen Überraschungen noch Monate später überall im Haus und freuen sich über das Ostergeschenk, das Sie immer wieder schenken.

Wenn ich an Ostern 1987 denke, bringt mich der Gedanke, dass meine irisch-katholische Mutter die Beastie-Boys-Kassette für meinen Korb gekauft hat, zum Kichern. Aber der Witz geht eigentlich auf mich zu, denn ich weiß jetzt, dass man als Osterhase alle Süßigkeiten in die Hände bekommen muss, bevor die Kinder es tun. Wenn Sie mich also entschuldigen würden, ich muss in die Tüten mit Erdnussbutterbechern und Gummibärchen einbrechen, die ich für den Notfall aufbewahrt habe. Außerdem muss ich etwas Beastie Boys-Musik herunterladen…