Nach der Geburt meiner Tochter hatte ich Panikattacken und Ängste und weiß, dass

Ich hatte nach der Geburt meiner Tochter Panikattacken und Angstzustände und weiß, dass ich nicht allein bin

Es ist lange her, seit ich Look Who's Talking gesehen habe, aber ich erinnere mich noch genau an eine Szene, in der Kirstie Alley auf einer Parkbank saß und über Mütter las, die unter einer postpartalen Depression leiden. Sie schaut von ihrem Buch auf und sagt trotzig: „Das werde ich aber nicht tun!“ Spulen wir vor zu ihr zu Hause auf der Couch, wo sie bei einem zufälligen Werbespot im Fernsehen unkontrolliert schluchzt. Das war ungefähr der Umfang meines Wissens über postpartale Depressionen, bevor ich ein Kind bekam.

Egal wie sehr ich versuchte, jeden Aspekt meiner Schwangerschaft zu planen, mir wurde klar, dass ich keine Möglichkeit hatte zu kontrollieren, ob ich von einer postpartalen Depression betroffen sein würde oder nicht. Das Beste, was ich tun konnte, war, mich für alle Fälle über Warnzeichen und mögliche Ursachen zu informieren.

Nirgendwo in meiner Lektüre habe ich die Worte „postpartale Angst“ erwähnt. Nirgendwo habe ich erfahren, dass ungefähr 80 % der Mütter an einer postpartalen Depression oder Angststörung leiden, und dennoch bleibt es irgendwie eine Erkrankung, von der die meisten erst dann etwas erfahren, wenn sie sie durchgemacht haben. Manche werden es durchmachen und nicht einmal erkennen, dass es das ist. Nirgendwo fand ich Informationen, die mich auf das vorbereitet hätten, worauf ich mich kopfüber stürzen würde.

Nach 46 sehr langen Stunden im Krankenhaus kam meine Tochter im November 2015 per Kaiserschnitt zur Welt. Sie war absolut perfekt und meine Welt war absolut vollkommen. Als in unseren ersten 24 Stunden als Familie die Nacht hereinbrach, hatte ich keinen Grund zu der Annahme, dass ich mich anders als wirklich müde fühlen würde.

Dann, als hätte jemand direkt in meinem Krankenzimmer einen Schalter umgelegt, spürte ich, wie eine Welle der Panik über mich hereinbrach. Nichts Besonderes löste das aus – ich hatte einfach plötzlich das Gefühl, einen Tunnelblick zu haben, und alles, was ich so verzweifelt wollte, war frische Luft. Ich war zu diesem Zeitpunkt schon drei Tage im Krankenhaus und war überzeugt, dass es mir gut gehen würde, wenn ich einfach nach draußen gehen und etwas Luft schnappen könnte.

Nur mir ging es nicht gut. Die Panikwellen wurden schlimmer und die kühle Nachtluft der Welt konnte sie nicht beseitigen. Es war eine völlige Panikattacke, und da ich vor der Geburt keine Ängste hatte, hatte ich keine Ahnung, wie ich damit umgehen sollte.

Ich kann mich nicht erinnern, wie ich mich endlich beruhigt habe und eingeschlafen bin. An die folgenden Stunden kann ich mich kaum noch erinnern. Aber ich erinnere mich, dass am nächsten Tag ein Krankenhauspsychiater zu mir kam. Er war so freundlich und tröstend und versicherte mir, dass alles, was ich fühlte, völlig normal sei. Ich habe ihm geglaubt, obwohl ich mich alles andere als normal fühlte. Er nannte mir den Namen eines postpartalen Therapeuten, falls ich weitermachen möchte, und versprach mir, dass es mir gut gehen würde.

Seine Worte machten Sinn, aber für mich klangen sie nicht wahr. Ich hatte mich gefühlt innerhalb eines Herzschlags von Glückseligkeit zu regelrechter Angst verändert, und ich konnte nicht herausfinden, wie oder warum. Ich war schockiert über meine eigene Reaktion und fühlte mich unglaublich verletzlich, da ich nicht wusste, was ich von mir erwarten sollte.

Ich habe versucht, die ganze Sache logisch anzugehen. Zu den Ereignissen, die zu meiner Panikattacke führten, gehörten zwei fehlgeschlagene Einleitungen, eine fehlgeschlagene Epiduralanästhesie und eine ganze Reihe schmerzhafter Wehen, abgerundet durch einen ungeplanten Kaiserschnitt. Ich hatte Schmerzen und war natürlich etwas verunsichert. Ich sagte mir, dass alles völlig normal sei und dass es mir gut gehen würde, wenn wir aus dem Krankenhaus entlassen würden und ich wieder in meinem eigenen Zuhause wäre.

Nur wieder einmal ging es mir nicht gut. Ich schaute mich in meinem vertrauten Wohnzimmer um, in dessen Mitte jetzt eine sehr unbekannte kleine, 2,7 kg schwere Person in einem Rock’n’Play schlief, und wieder überkam mich die Panik. Ich wurde von einer Flut von Gefühlen überwältigt – sie alle waren einer frischgebackenen Mutter unbekannt, deren Hormonspiegel außerhalb der Norm lagen. Ich hatte das Gefühl, aus meiner Haut zu kommen, und ich wusste, dass dieses Gefühl nicht auf wundersame Weise verschwinden würde. Sofort rief ich den Therapeuten an und vereinbarte einen Termin für den nächsten Tag.

Worte können die positive Erfahrung, die die Wochenbetttherapie für mich gemacht hat, nicht beschreiben. Ich fühlte mich bei diesen frühen Terminen wie eine Hülle meines Ichs vor der Geburt – und doch bekräftigte mein Therapeut bei jedem Besuch nicht, dass es mir gut gehen würde, sondern dass es mir bereits gut ging. Und das war es vor allem, was ich hören musste. Mein Mann und meine Mutter waren ein großartiges Unterstützungssystem, aber ich brauchte jemanden, der sich mit Wochenbetttherapie beschäftigt und mir erzählte, dass sie das schon einmal gesehen hatte und dass es wirklich in Ordnung war, dass ich an manchen Tagen schreiend davonlaufen wollte. Ich musste wissen, dass das, was ich erlebte, nicht einzigartig für mich war und dass es besser werden würde. Und nach und nach geschah es.

Im Laufe der Wochen heilte mein Körper, meine Psyche beruhigte sich und meine Welt bekam wieder ein Gefühl der Vertrautheit. Mein Mann und ich entwickelten eine Routine mit unserem Baby, und sie ließ uns gnädigerweise nachts 6 bis 7 Stunden lang schlafen. Ich habe andere frischgebackene Mutterfreunde kennengelernt, die genauso viel Angst hatten wie ich, und wir haben absolut alles voneinander abprallen lassen. Ich ging nach dem Mutterschaftsurlaub wieder zur Arbeit und sah, wie sich mein altes Leben mit meinem neuen Leben zu vermischen begann, und es fühlte sich richtig an. Der surreale Dunst, der mich umgeben hatte, hatte sich verzogen, ohne dass ich es überhaupt bemerkte.

Meine letzte Sitzung zur Wochenbetttherapie fand im Sommer 2016 statt, etwa sieben Monate nach meiner Geburt. Ich bin jetzt die stolze Mama eines wunderschönen 15 Monate alten kleinen Mädchens, das kontaktfreudig, frech, voller Elan und frei von Angst ist. Natürlich habe ich immer noch Momente des Unbehagens, aber sie sind im Vergleich flüchtig und geben mir nicht mehr das Gefühl, dass die Mauern sich schließen. Ich bin auch gegenüber meinen alten und neuen Freundinnen meiner Mutter sehr offen über meine Erfahrungen mit postpartalen Ängsten. Und ich bin immer noch überrascht, wie viele von ihnen sofort antworten: „Mir ging es genauso!“ Es gibt nichts, wofür man sich schämen muss, nichts, wovor man Angst haben muss. Ich trage es wie ein Zeichen des Mutes, denn für mich unterscheidet es sich nicht von meiner Narbe im Kaiserschnitt. Es war Teil meiner Reise, meine Tochter auf diese Welt zu bringen.

Zum ersten Mal Mutter zu sein ist gleichermaßen erstaunlich und beängstigend; Wenn Sie bereit sind, die erstaunlichen Momente zu teilen, zögern Sie nicht, auch die gruseligen Momente zu teilen. Und es ist nicht nur in Ordnung, um Hilfe zu bitten, es ist wirklich das Beste, was Sie für sich und Ihr kostbares neues Baby tun können, wenn Sie Hilfe brauchen.