Mutterschaft macht mich dumm

Ich war früher schlau, glaube ich. Ich habe das College mit Auszeichnung abgeschlossen, daher bin ich mir ziemlich sicher, dass mein Gehirn früher ziemlich gut funktionierte. Ich erinnere mich vage daran, dass ich Dinge tun konnte, die Konzentration und Aufmerksamkeit erforderten. Vage.

Sie kennen das Fahrgeschäft in einem Vergnügungspark, bei dem Sie in einem Auto sitzen, das sich dreht, und dieses Auto Teil einer Gruppe von Autos ist, die sich ebenfalls dreht, und dann dreht sich auch die ganze Vorrichtung, in der die Gruppen von Autos untergebracht sind, herum, sodass Sie das Gefühl haben, Sie würden sich gleichzeitig in drei verschiedene Richtungen drehen? Als ich ein Kind war, nannten wir es „The Scrambler“.

So ist mein Gehirn im Muttersein. In meinem Kopf läuft ständig ein Scrambler auf Hochtouren. Die Tatsache, dass ich hier sitzen und zusammenhängende Sätze tippen kann, scheint diese Tatsache zu widerlegen. Aber was Sie nicht sehen, ist das halbe Dutzend Tippfehler, die ich allein in diesem Absatz korrigiert habe. Sie können auch nicht sehen, dass ich zwischen dem Schreiben dieses und drei anderen Artikeln hin und her gegangen bin und mich außerdem um siebzehn andere Dinge gekümmert habe – Kinder füttern, ein Gute-Nacht-Lied singen, ein Streitspiel leiten, nach einem fehlenden Kindle suchen, eine Hausaufgabenfrage beantworten und eine Einkaufsliste notieren – und das allein in den letzten zwanzig Minuten.

Es ist, als hätte mir die Mutterschaft eine ADHS beschert, die im Erwachsenenalter beginnt. Ich kann scheinbar nicht länger als zwei Minuten bei einer Sache im Kopf bleiben. Eine Zeit lang trat dieses Phänomen nur auf, wenn meine Kinder in der Nähe waren. Aber mit der Zeit schleicht es sich in meine kostbare Zeit allein ein. Selbst wenn ich eine Stunde ununterbrochene Zeit habe, hüpft mein Gehirn durcheinander. Wenn ich versuche, mich zu konzentrieren, schwirren mir die Gedanken durch den Kopf:

Essen die Kinder zu viel Zucker?

Ich glaube, sie hatten in letzter Zeit zu viel Zeit vor dem Bildschirm – ich muss etwas dagegen tun. Das kalte Wetter hilft nicht. Haben wir Schneehosen, die jedem passen? Wie wäre es mit Schneestiefeln? Mann, diese Dinger sind teuer.

Wie sollen wir das College bezahlen? Vielleicht wollen sie nicht einmal sofort aufs College gehen. Sind wir damit einverstanden?

Ich darf die Karate-Demonstration am Mittwoch nicht vergessen.

Oh, ich muss diesen Entwurf für die Arbeit bis morgen fertigstellen.

Habe ich den Namen dieses Angstspezialisten aufgeschrieben? Das müssen wir für unseren kleinen Besorgniserregenden untersuchen.

Mann, das Haus ist ein einziges Durcheinander – da muss auch etwas unternommen werden.

Ich frage mich, ob es für BoyWonder an der Zeit ist, ein Musikinstrument anzufangen.

Habe ich Wäsche in der Waschmaschine gelassen?

Es ist nicht so, dass meine Gedanken nie abgeschweift wären, aber es war noch nie so. Es gibt einfach SO. VIELE. DINGE.

Organisiert zu sein hilft bis zu einem gewissen Grad, aber die Organisation selbst scheint nur eine weitere Sache zu sein, über die man nachdenken muss. Das Aufschreiben von To-Do-Listen hilft, aber ich könnte mich auch buchstäblich den ganzen Tag hinsetzen und Dinge aufschreiben, die ich tun oder mir merken oder nachsehen oder herausfinden muss. Es gibt immer etwas, das meine Aufmerksamkeit erfordert, und die Zeit reicht nie aus.

Manchmal träume ich davon, alleine Urlaub zu machen, an einen abgelegenen und schönen Ort, an dem ich ein oder zwei Tage Zeit habe, um all diese Gedanken zur Ruhe zu bringen und mich geistig neu zu ordnen. Aber ich weiß nicht, ob das überhaupt reichen würde. Würde ich nicht die ganze Zeit darüber nachdenken, wie es den Kindern und meinem Mann geht? Bin ich dazu verdammt, mich nie wieder über einen längeren Zeitraum voll konzentrieren zu können?

Manchmal denke ich, vielleicht, wenn ich nicht arbeiten würde. Oder vielleicht, wenn ich arbeiten würde, aber nicht von zu Hause aus arbeiten würde. Oder vielleicht, wenn wir nicht zu Hause unterrichten würden. Vielleicht, wenn ich mehr Schlaf hätte. Vielleicht, wenn ich im Lotto gewinne und jemanden einstellen könnte, der unsere Mahlzeiten kocht, unser Haus putzt, unseren Garten pflegt und unseren Kindern Nachhilfe gibt. Vielleicht könnte ich dann klar denken.

Vielleicht. Aber wahrscheinlich nicht. Wenn das Leben von drei anderen Menschen (vier, Ehemann mitgezählt) eng mit dem eigenen verwoben ist, ist es meiner Meinung nach unvermeidlich, sich zerstreut zu fühlen, unabhängig von den Lebensumständen. Es liegt einfach in der Natur der Mutterschaft. Die Verantwortlichkeiten, die Beziehungen, die Unordnung, das Aufwachen um Mitternacht, das Füttern und Baden, die Sorgen, die Zeitpläne, die verschiedenen Phasen in verschiedenen Altersstufen, der Schulunterricht, die Lektionen fürs Leben. . . Und dann immer noch zu versuchen, ein individueller Mensch zu sein.

Es ist schwindelerregend. Kein Wunder, dass ich nicht klar denken kann.

Das Ironische daran ist, dass ich The Scrambler schon als Kind geliebt habe. Jetzt fühle ich mich unwohl und möchte sterben.

Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich es schon die ganze Zeit im Kopf durchlaufe.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Dezember 2014 veröffentlicht