Mutterschaft hätte mein Nicht-Mutter-Ich völlig verärgert

Früher dachte ich, ich hätte einen bewundernswert starken Magen. Ich bin beim Anblick von Blut nicht ohnmächtig geworden, weder von meinem noch von jemand anderem. Erbrochenes machte mich krank, aber es brachte mich nicht zum Kotzen. Ich könnte mit Bravour einen Zehennagel verlieren. Ich könnte, zumindest mit meiner Verlobten, ein Gespräch über Kot führen. Ich hatte einmal Hundeurin gereinigt.

Andererseits war der Zahnausfall ein totaler Ärger, aber netten Menschen mit Mitte 20 passierte das nicht. Urinstinkende Gassen drehten mir den Magen um. Ich musste einmal Hundekot aufräumen und konnte mich nur darüber erbrechen. Mein Mann kümmerte sich um die groben Aspekte der Haustierhaltung.

Dann bekamen wir Kinder und plötzlich wurde mein Magen um einiges stärker. Denn obwohl Menschen ohne Kinder vielleicht wissen, dass Kinder ekelhaft sein können, verstehen sie es nicht wirklich. Den völligen körperlichen Ekel gegenüber Kindern verspürt man erst, wenn man mit einem zusammenlebt, insbesondere mit einem kleinen. Sie werden feststellen, dass Sie ganz selbstverständlich Dinge tun, die Ihre Mutter dazu bringen würden, sich in die Hose zu machen.

Sie werden Kot aus ... Orten bekommen.

Nicht-Mütter wissen abstrakt, dass Mütter Windeln wechseln und damit menschlichen Kot aufwischen müssen, und nun, ist das nicht einfach scheiße? Mütter wissen, dass der Kot in den Spalten winziger Hodensäcke oder Schamlippen landet, und sie ist diejenige, die ihn ganz vorsichtig herausbekommen muss. Manchmal – okay, normalerweise – sind dafür mehrere Wischvorgänge erforderlich. Das wird dich total verärgern. Aber du wirst es tun, weil du die Mutter bist, und das ist Teil deines Jobs. Was, Sie haben das Kleingedruckte nicht gelesen?

Du wirst Kot auf deiner Hand bekommen.

Dann gibt es noch Kot, der aus der Windel herauskommt und Ihr Baby von den Fersen bis zum Hals verschmiert. Du wirst ihnen behutsam ihre Kleidung ausziehen, normalerweise schöne Kleidung, normalerweise Kleidung, die nicht dazu gedacht ist, ausgezogen zu werden, denn das passiert verdammt noch mal immer an dem Tag, an dem du dich entscheidest, mit deinem Baby in die Kirche zu gehen, und du wirst wischen und wischen und wischen, und einiges wird auf die Seite deiner Hand oder in die Ritzen deiner Knöchel gelangen, und du wirst so sauer auf das Outfit sein, dass du es einfach auf das jetzt schmutzige Hemd schmierst und weitermachst. Früher konnte man Hundekot nicht ohne Erbrechen verarbeiten; Jetzt wischst du dir ohne Knebel beiläufig Menschenscheiße von deinen bloßen Händen.

Sie erfahren, welcher Haushaltsreiniger menschliche Fäkalien am effektivsten entfernt.

Das soll nicht heißen, dass Ihr Kind absichtlich Kot an die Wände schmiert (das könnte passieren). Das soll nicht heißen, dass sie, statt aufs Töpfchen zu gehen, sich lieber auf den Boden werfen (was vielleicht der Fall ist). Das heißt nicht einmal, dass einige aus ihrer Windel schlüpfen, darauf treten und sie durch das Haus verfolgen (was vielleicht der Fall ist). Aber du musst das Trainingstöpfchen irgendwie ausmisten. Dieser blöde Frosch sieht so verdammt selbstgefällig aus.

Wenn Sie Jungen haben, erfahren Sie, welcher Haushaltsreiniger den Uringeruch effektiv überdeckt.

Jungen bleiben Jungen, und damit meine ich, dass Jungen auf den Boden rund um Ihre Toilette, auf den Toilettensitz, möglicherweise auf die Handtücher und überall hin pinkeln, außer in die Toilette selbst. Sie werden hoch oben auf das bescheuerte Froschtöpfchen pinkeln, und die Pisse wird durch den Spalt sickern und alle Ihre Badematten durchnässen. Ihr Badezimmer wird von der Zeit, in der er aufs Töpfchen geht, nach Urin stinken, bis – nun ja, darauf hat mir niemand eine zufriedenstellende Antwort gegeben. Aber Sie werden erfahren, welcher Reiniger dafür sorgt, dass alles schön frisch riecht, weil die Alternative zu eklig ist. Du dachtest, eine Gasse, in der es nach Pisse stinkt, sei ekelhaft. Jetzt haben Sie eines in Ihrem Haus.

Ja, Sie werden Erbrochenes in Ihren Händen auffangen.

Es ist eine alte Säge in den Schützengräben der Mütter: Mama streckt ihre Hände aus und fängt das Erbrochene des Kindes auf, damit es nicht überall hinfliegt, weil es einfacher ist, ihre Hände zu reinigen als alles andere, was Sie nennen können, wenn Sie dieses Manöver endlich selbst durchführen – die Laken, die Couch, ein Geschwisterchen, der Boden in Targets auffälligstem Gang. Du wirst Kotze fangen, und du wirst Kotze halten, und es wird warm und kotzenartig sein, und du wirst dich nicht kotzen – einfach weil du es verdammt noch mal nicht kannst.

Du wirst jemand anderem den Rotz aus der Nase saugen.

Es gibt dieses Gerät namens NoseFrida, und es ist das Einzige, was bei einem Baby mit einer Erkältung funktioniert (schmeißen Sie die beschissene Glühbirne weg, die Sie aus dem Krankenhaus bekommen haben). Du steckst das Geschäftsende in die Nase des Babys, steckst das andere Ende in deinen Mund, Gott sei Dank gibt es eine Barriere zwischen den beiden und saugst so fest du verdammt noch mal kannst. Früher hätte einem allein schon das Blubber-Rotz-Geräusch ein mulmiges Gefühl bereitet. Jetzt bellen Sie Ihren Ehepartner einfach an, er solle das Baby fester halten, damit Sie ihm noch mehr Rotz aus dem Kopf saugen können.

Sie werden die Tiefen der Ohren anderer erforschen.

Ich mache nicht mehr als eine winzige Menge Ohrenschmalz. Mein Mann hat, sagen wir mal, einen anderen DNA-Satz – einen DNA-Satz, den meine Babys alle geerbt haben (bis auf eines, segne seine wachslose Seele). Alle paar Tage bewaffne ich mich mit einer Reihe von Wattestäbchen und kratze klebriges, grobes braunes Ohrenschmalz aus den Ohren meiner Kinder, während sie selig lächeln. Mein Nicht-Mutter-Ich wäre gestorben. Ich vermeide es nur knapp.

Jemand wird an dir bluten. Wie auf dich.

Ich meine nicht, dass Ihr Kind eine kleine Schnittwunde bekommt und Sie Blut an Ihren Händen bekommen. Ich meine, Ihr Kind wird hinfallen, mit dem Kopf an einem Stein hängen bleiben und so stark bluten, dass Sie glauben, es treffe eine Arterie, und es in die Notaufnahme bringen, wo es mehrere Stiche benötigt. Weil Kopfwunden sprudeln, werden Ihr Hemd und Ihre Hände sowie ihr Hemd und ihre Hände mit Blut bedeckt sein. Es wird überall verschmiert sein, auch in deinem Gesicht (wo sie dich berührt haben). Dass man mit Blut einverstanden ist, deckt es noch lange nicht ab.

Du wirst anderen den Rotz aus dem Gesicht wischen – mit deiner Hand.

Ein riesiger Schleimklumpen klebte an der Oberlippe Ihres Kindes. Du hattest kein Wischtuch. Du wolltest es nicht auf ihr Hemd schmieren. Also hast du es ihnen von der Nase gewischt, es von deiner Hand geschüttelt (und es vielleicht an der Seite des Autositzes abgewischt, aber vielleicht bin ich ein schrecklicher Mensch) und Schluss gemacht. Den eigenen Rotz zu berühren ist ekelhaft. Den Rotz eines anderen berühren? Für die Nicht-Mutter ist das der Stoff für Reality-TV-Shows.

Sie werden gezwungen sein, ein Kind zu waschen, das mit verschiedenen Substanzen völlig verschmiert ist.

Erinnern Sie sich an den Teil in „Double Dare“, in dem die Kinder den Hindernisparcours absolvierten – den Teil, bei dem sie kopfüber in verschiedene Lebensmittel stürzen mussten? Als Mutter sind Sie dafür verantwortlich, die Ergebnisse des Double Dare-Hindernisparcours in regelmäßigen Abständen zu bereinigen. Sie schrubben Avocado aus den Nackenfalten und Spaghettisauce aus den Gehörgängen. Vorher hätte mich das verärgert. Jetzt ist es nur noch meine durchschnittliche Zeit, das Baby zu baden.

Sie dachten, Sie hätten einen starken Magen? Kinder werden es stärken. Dachten Sie, Sie hätten Ihre Übelkeit im Griff? Kinder werden diesen Griff verstärken. Mutterschaft ist freudig. Es ist wunderbar, erstaunlich und überwältigend. Es ist auch chaotisch. Nein, mach das ekelhaft. Mutterschaft ist absolut, absolut und absolut ekelhaft. Und es ist dir scheißegal.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. April 2017 veröffentlicht