Ich vermisse immer noch die Zeit, als es nur du und ich gab, Junge

Ich denke an die kleinen Dinge, wie zum Beispiel, dass wir so lange ausschlafen, wie wir wollten, auf dem Teppich frühstücken und dann – aus einer Laune heraus – am klaren Frühlingsmorgen einen Spaziergang machen. Ich würde dich in die Babytrage wickeln und uns beide in meinem übergroßen Mantel bedecken. Während wir gingen, erzählte ich Ihnen die Namen der Bäume oder wir sprachen darüber, wie die Wolken wie Schneemänner, Einhörner oder Schlagsahne aussahen.

Und natürlich suchen wir nach dem Mond, Ihrem Favoriten. Wir nannten es den „Tagesmond“. Erinnern Sie sich?

Zuhause kuschelten wir uns auf die Couch, unterhielten uns immer noch, und dann lasen wir ein Buch, lösten ein Puzzle oder zeichneten ein Bild – nur wir beide, in dieser winzigen Wohnung, nirgendwo zu sein, ohne Ablenkung. Eine Mutter und ein Kleinkind, an der Hüfte verbunden, führen ein einfaches Leben, sind Hals über Kopf verliebt.

Ich weiß, dass ich in meinen Erinnerungen deine epischen Wutanfälle bei Kleinkindern, deine eiserne Eigensinnigkeit und die Tatsache, dass du fast nie gern alleine gespielt hast, vergesse, sodass ich damals kaum einen Moment für mich hatte. Ich weiß, dass ich vergesse, was für ein unruhiger Schläfer Sie waren, dass Sie immer noch mehrmals in der Nacht aufwachten und wie sehr ich wirklich müde, gestresst und überlastet war.

Ich habe den Sommer vergessen, als du 2 1/2 warst – als mich der ganze Stress der ersten Jahre als Mutter einholte und ich unter einer Art Spätangst nach der Geburt litt, begleitet von täglichen Panikattacken.

Nein, das habe ich jetzt alles hinter mir. Was mir bleibt, sind die Erinnerungen. Und sie zerschmettern mich. Ich vermisse es. Ich vermisse uns.

Ich weiß, dass das, was ich jetzt habe, alles ist, wovon ich jemals geträumt habe. Zwei Jungs, die beide immer noch gerne auf meinem Schoß kuscheln – die immer noch die kleinen Dinge im Leben schätzen, einschließlich des Mondes oder eines atemberaubenden Sonnenuntergangs vor unserem Fenster. Zwei Jungs, mit denen ich jeweils meine „besondere Zeit“ verbringe und die zu klugen, fürsorglichen Männern heranwachsen – großartige Mitwirkende in unserer Welt.

Aber es ist jetzt ein anderes Leben, nicht wahr? Du wirst erwachsen. Ich weiß, dass du mich nicht mehr so ​​sehr brauchst wie früher. Ich weiß, dass du deinen Bruder über alles liebst und dir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen kannst.

Das Leben im Allgemeinen ist jetzt einfach geschäftiger. An den meisten Tagen können wir nicht ausschlafen. Kein Frühstück mehr auf dem Teppich. Jetzt Frühstück vor dem Fernseher, dann ab in die Schule. Wenn du nach Hause kommst, bin ich oft damit beschäftigt, zu arbeiten, zu putzen, dich wegen der Hausaufgaben zu nörgeln, deinen Bruder zu nörgeln, damit er seine endlosen Unordnung aufräumt, und alle für den nächsten Tag vorzubereiten.

Es gibt Liebe in unserem Leben. Es gibt eine Verbindung, aber sie ist so anders. Unsere Welten drehen sich nicht mehr wie früher umeinander. Du wirst mich – mich ganz – nie so haben, wie du mich damals hattest. In vielerlei Hinsicht ist die Fülle in unserem Leben schön und inspirierend, aber auf andere Weise fühlt es sich einfach wie ein Verlust an.

Als ich mit deinem Bruder schwanger war, hatte ich eine Angst, von der ich kaum jemandem erzählte. Ich hatte Angst, uns zu verlieren. Es beschäftigte meine Gedanken auf unerwartete Weise, und so sehr ich deinen Bruder auch von ganzem Herzen wünschte, konnte ich nicht leugnen, dass ich die bevorstehende Veränderung fürchtete.

Aber als er geboren wurde, wurde das alles weggespült. Ich habe mich sofort in ihn verliebt. Und mir wurde klar, dass ich genug Liebe für euch beide hatte. Ich nannte es meine „Jungenliebe“ und sie kannte keine Grenzen. Das ist immer noch nicht der Fall. Ich habe mir gesagt, dass ich nichts verloren habe, als dein Bruder geboren wurde. Und das habe ich in vielerlei Hinsicht nicht getan. Nein, in vielerlei Hinsicht sind die Dinge genau dort, wo sie sein sollen.

Dennoch kann ich nicht leugnen, dass ich immer noch Momente habe, in denen ich mich so sehr nach diesen Tagen sehne und mich frage, wie es möglich ist, dass etwas so Intimes und Besonderes einfach so verschwindet.

Die Bindung zwischen einem ersten Kind und einer Mutter – wie kann sie jemals wiederholt werden? Wie können Sie jemals wirklich über den Verlust dieser Verbindung, dieses Maßes an Aufmerksamkeit, diesen Moment in Ihrem Leben hinwegkommen, in dem die Zeit stillstand und Ihr einziges Kind Ihre ganze Welt war?

Vielleicht erholen Sie sich nie wirklich von dem Verlust. Es ist vielleicht kein Verlust, an den man jeden Tag denkt. Es ist vielleicht nicht etwas, von dem Sie so besessen sind, wie Sie es sich vorgestellt haben. Aber es ist trotzdem ein Verlust, der einem manchmal das Herz in zwei Hälften brechen kann.

Manchmal denke ich, dass Mutterschaft nur ein Verlust nach dem anderen ist und dass ich mich vielleicht nur daran gewöhnen kann.

Aber oh, manchmal denke ich darüber nach – ich werde mich an diese kleinen Dinge erinnern, wie deine wunderschönen goldenen Locken, die sich einfach auf deinem Hinterkopf kräuseln. Oder wie du mich bitten würdest, dich wie einen Sack Kartoffeln ins Bett zu tragen, die ganze Zeit zu lachen und mit deiner freien Hand sanft meine Lippen zu streicheln.

Manchmal tauchen die kleinsten Details blitzschnell auf und ich sehne mich so sehr nach diesen Tagen, dass es weh tut. Ich vermisse es immer noch. Ich vermisse uns immer noch. Und vielleicht wird sich das nie ändern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. April 2017 veröffentlicht