Mutterschaft: Der ekelhafteste Job, den Sie jemals haben werden

Gute Warnung: Vielleicht möchten Sie Ihr Sandwich abstellen, bevor Sie diesen Beitrag lesen.

Wenn Sie schwanger werden, drehen sich die meisten Gespräche mit anderen Eltern darum, wie wunderbar Elternschaft ist. Liebe, Liebe, Sonnenschein, Rosen, süßes Kichern, Kitzeln, Triumphe, Liebe, Liebe, Liebe.

Was die Leute einem nicht immer sagen, ist, dass Kindererziehung – und Mutterschaft im Besonderen – wirklich schrecklich und schockierend ekelhaft sein kann. Etwas, das über das hinausgeht, was Sie sich gerade vorstellen könnten. Einige dieser Dinge, die ich beschreiben werde, passieren Ihnen vielleicht nicht, aber sie könnten es sein. Und die Chancen stehen gut, dass Sie entweder etwas ebenso Schreckliches erlebt haben oder erleben werden, was niemand vorhersagen konnte.

Beginnen wir mit der Ankunft des Kleinen. Ganz gleich, ob Sie den winzigen Menschen aus Ihrem Unterleib herausdrücken oder ihn chirurgisch aus Ihrem Bauch entfernen lassen, der physische Eintritt des Babys in die Welt ist nicht gerade „hübsch“. Ich werde nicht näher darauf eingehen. Sie können diese Details finden, ohne lange suchen zu müssen.

Was Sie nicht so leicht herausfinden werden, ist die vollständige Übersicht darüber, was nach der Geburt passiert. Wie zum Beispiel der grausame Tatort, der tagelang aus einem strömt. Sie werden Ihre eigenen Windeln für Erwachsene mehr als eine Woche lang alle paar Stunden wechseln – nicht, weil Sie inkontinent sind (obwohl das auch passieren kann), sondern weil Sie so blutig sind wie ein Quentin-Tarantino-Film.

Außerdem, wenn Sie zwei Tage nach der Geburt unter der Dusche stehen und ein blutiger Klecks von der Größe eines Racquetballs aus Ihnen herausfällt? Das ist normal. Ich wünschte, ich mache nur Witze (und spreche nicht aus Erfahrung).

Aber es lohnt sich doch, wenn Sie Ihr süßes kleines Baby anschauen, das wie ein Engel aussieht und riecht, oder?

Ja, alles ist perfekt und bezaubernd, bis zum ersten Windelwechsel um 2 Uhr morgens, wenn das kleine, süße Projektil leuchtend gelbe Kacke über Ihr Bett spritzt. Und überall lag die saubere Windel bereit. Und dein Pyjama. Und ein Teil deiner Haare. Und sobald du das im Halbschlaf geklärt hast, macht er alles wieder von vorne.

Oder wie wäre es mit einem friedlichen, malerischen Roadtrip durch die Berge, bei dem Ihr Kleinkind anfängt, sich über seinen Autositz zu übergeben? Und es ist heiß. Und es gibt keinen Ort, an dem man anhalten kann. Und Ihnen fällt auf, dass Sie die Wickeltasche mit den Feuchttüchern und Wechselkleidung zu Hause neben der Haustür liegen gelassen haben.

Für diejenigen unter Ihnen, die dieses Stadium noch nicht erreicht haben: Lassen Sie mich die Spannung jetzt beenden. Du wirst angekotzt werden. Die Frage ist nicht ob, sondern wann. Und ich spreche nicht von Baby-Spucke, obwohl das passieren wird. zu. Ich spreche von vollem Erbrochenem eines großen Kindes mit der Galle und der Bohnensuppe, alles um 3 Uhr morgens auf der Vorderseite Ihres Schlafanzugs. (Okay, ich weiß nicht, ob Ihnen das tatsächlich passieren WIRD, aber ich fühle mich besser, wenn ich daran denke, dass es jedem passiert. Denken Sie daran, wir sind alle zusammen auf dieser Fahrt.)

Oh, und hier ist noch eine tolle Sache: Manchmal hat Ihr Kleinkind vielleicht Verstopfung und bleibt mitten im Stuhlgang „stecken“, und Sie sind derjenige, der dabei helfen muss, die Dinge voranzutreiben. Manuell. Äh huh.

Oder wie wäre es, wenn der 2-Jährige beschließt, selbstständig auf die Toilette zu gehen, vorzeitig aufsteht, einen Zweier auf den Badezimmerboden fallen lässt, hineinsteigt und ihn dann die mit Teppich ausgelegte Treppe hinauf verfolgt, um Ihnen von seinem Toiletten-Triumph zu erzählen, während Sie sich in Ihrem eigenen Badezimmer die Zähne putzen?

Wir wärmen uns hier gerade erst auf, Freunde. Mutterschaft ist nichts für schwache Nerven oder schwache Nerven. Wenn Sie besonders empfindlich sind, ist Ihr Partner das hoffentlich nicht. Wenn Sie beide in der Benommenheit etwas schwach sind, muss sich einer von Ihnen zusammenreißen. In unserem Haus stellte sich heraus, dass ich es war. Ich bin derjenige, auf den gekotzt wird. Ich bin derjenige, der Kot aus der Unterwäsche kratzt und ihn vom Teppich schrubbt. Ich hatte Glück.

Leider endet der eklige Aspekt der Vermehrung der Art auch bei Babys und Kleinkindern nicht. Ich dachte, dass die grobe Phase der Elternschaft nach dem Töpfchentraining abgeschlossen wäre.

Nicht so sehr.

Eines meiner Kinder verbrachte mehrere Monate damit, nachts in der Nase zu bohren und sie am Kissen abzuwischen. Wenn ich die Bettwäsche wechseln wollte, wurde ich mit einer Konstellation vertrockneter Popel auf einer Seite des Kissenbezugs begrüßt. Ich dachte, das sei einzigartig, bis mir eine Cousine von der Zeit erzählte, als ihr Sohn sie fragte, ob sie seinen „Popelwald“ neben seinem Bett sehen wollte. Mmm hmm.

Wenn Sie das entsetzlich finden, wie wäre es dann mit der Mutter, die eines Tages bemerkte, dass der Kleiderschrank ihres Sohnes stark nach Urin roch? Bei näherer Betrachtung fand sie eine kleine Horde Dixie-Becher, halb gefüllt mit … Sie haben es erraten … Natursekt. Er sagte, er führe ein „wissenschaftliches Experiment“ durch. Wissen Sie, was mit Natursekt passiert, wenn es tagelang unverdünnt bleibt? Es gelatiniert.

Das stimmt. Stinkende, verkleisterte Natursektbecher, versteckt im Schrank. Ich sage Ihnen, Kinder sind auf hundert verschiedene Arten ekelhaft.

Und nicht um Geschlechterklischees zu vertreten (schließlich war es mein Mädchen mit dem Popelkissen), aber Jungs und das Badezimmer sind eine besonders giftige Kombination. Ganz gleich, wie sehr man ihnen auch beibringt, gut zu zielen, sie schaffen es einfach nicht, alles in die Toilette zu bekommen. Entweder können sie es nicht, oder sie wollen es nicht. Ich bin mir nicht sicher, was plausibler ist.

Eines Tages grillten wir mit ein paar Freunden. Etwa vier Stunden lang waren fünf Jungen im Alter zwischen 4 und 9 Jahren bei uns zu Hause. Nachdem sie gegangen waren, sah unser Badezimmer im Obergeschoss aus, als wäre es mit Natursekt abgespritzt worden. Keine Übertreibung. Abgespritzt. Es gab Pisse auf dem Boden, an den Wänden, auf dem Waschtisch, in der Badewanne. Jungs + Natursekt = fiese Kombination.

Ich kenne zwei Brüder, die sich gegenseitig auf die Zahnbürste pinkelten, als Scherz. Mein Mann versichert mir, dass er das als Kind nie getan hätte. Aber offensichtlich tun einige Kinder solche Dinge. Außerdem Pipi-Schwertkämpfe. Oder Natursekt-Lichtschwertkämpfe. Das sind echte Dinge.

Oh, und wir haben ein jüngeres Familienmitglied, das einmal in die Toilette eines Ausstellungsraums gepinkelt hat. Er musste unbedingt gehen und die Toilette war direkt da. Er war klein genug, um daraus eine lustige Geschichte zu machen, aber an dem Tag, als es passierte, war es für seine Eltern immer noch beschämend.

Apropos Toiletten und elterliche Demütigung: Einmal hat meine Schwägerin meine Nichte dabei erwischt, wie sie an den Bolzen saugte, die die Toilette festhalten. Leute, die an Toilettenschrauben saugen. Gerade wenn man denkt, dass Kinder nicht noch ekelhafter werden können, dann tun sie es.

Damit Sie nicht denken, dass ich einen Haufen wilder, wilder Kinder kennen muss, versichere ich Ihnen, dass alle Kinder in diesen Geschichten gute, liebevolle und verantwortungsbewusste Eltern haben und dass sie im Allgemeinen in fast jeder Hinsicht herausragende Kinder sind. Ich hätte nie gedacht, dass das möglich wäre, bevor ich Kinder hatte. Aber gute Kinder machen eklige Dinge.

Ich nehme an, es gibt einen Grund, warum die Leute nicht viel über diese Erziehungsrealität reden. Es ist ziemlich eklig, ein wenig peinlich und entspricht überhaupt nicht der Schönheit der Elternschaft. Aber es ist die Wahrheit, und die Wahrheit ist nicht immer schön. Sie sollten wirklich vorbereitet sein. Nun, niemand kann Sie wirklich auf diese Dinge vorbereiten, aber Sie wissen zumindest, was auf Sie zukommt.

Jetzt können Sie sich wieder Ihrem Sandwich widmen. Viel Glück und mögen deine Jungs gut zielen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2015 veröffentlicht