7 Gründe, warum ich nicht zum Basteln gemacht bin

Erinnern Sie sich an die J. Crew-Kataloge Mitte der 90er? Diejenigen, die perfekt gekleidete, lächelnde und umarmende Familien zeigen, die im Foyer eines großen Kolonialgebäudes stehen, das für die Feiertage wunderschön dekoriert ist? Die Girlande genau so drapiert, die Kusskugel baumelnd über dem Kopf, das liebevoll geschmückte Sideboard mit einem handgefertigten Füllhorn aus einzeln glitzernden Früchten?

Ich wollte in der Ferienzeit in diesem Katalog leben. Als Erwachsener machte ich mich daran, mein Zuhause kunstvoll in eine Version des J.Crew-Hauses zu verwandeln.

Es hat nicht funktioniert. Mit 32 Jahren wurde mir endlich klar, dass ich im Handwerk nie gut sein werde. Pinterest macht mir Angst. Es gibt Zeitschriften, die mich verspotten. Und an diesem Punkt in meinem Leben habe ich beschlossen, dass mir meine erbärmlichen handwerklichen Fähigkeiten einfach egal sind. Hier also die „Ich bin nicht zum Basteln gemacht“...

1. Glitter, auch bekannt als der Herpes der Handwerkswelt.

2. Hobby Lobby, Michael’s und alle anderen ihresgleichen. Die Gänge sind zu eng, die Trockenblumen jucken mich, die Leute sind zu langsam, die Kassenschlangen ähneln dem Warten in einer Tausend-Personen-Schlange am Pearly Gates (die Gates sind die Ausgangstüren), und verdammt, ich weiß nicht, wie mich vier Acrylfarben, etwas Pappe und ein paar Glitzeraufkleber 129,42 $ gekostet haben. Ich habe versucht, einen Cocktail zu trinken, bevor ich zu einem dieser Orte gehe, aber das steigert meine Neigung, der Dame, die das GESAMTE Sortiment an Holzstempeln blockiert, zu sagen, dass sie ihren Arsch bewegen soll … mit meiner Außenstimme.

3. Heißklebepistolen. Nein. Nur so viele Neins.

4. Kommt Ihnen das bekannt vor? „Ooh... ich liebe diesen Kranz! Ich könnte das Ding wirklich machen! Ich werde es versuchen!“ In meinem Haus, vier Einkaufstouren, 312,00 $ und eine Woche später wird daraus: „Verdammt, warum lässt du mich das ausprobieren?“ Der Hund hat eine Muschel an ihrem Hintern geklebt, ich habe mir Schellack in die Augenbraue gesprüht, ich habe einen Ausschlag von diesem spanischen Moos und bin SO MÜDE!“ Das richtet sich meist lautstark und unter Tränen an meinen Mann, der überhaupt keinen Kranz wollte und nichts mit der heißen Sauerei zu tun hatte, die ich auf der Kücheninsel angerichtet habe.

5. Martha Stewart. Ich kann ihr grinsendes Gesicht nicht ertragen, das mich vom Cover des Magazins anstarrt und mir sagt, wie man den oben erwähnten Kranz bastelt. Ich weiß, dass sie eine Superfrau ist, aber ich hasse sie einfach. Tut mir leid, tut mir nicht leid.

6. Mein Kind möchte „helfen“. Das ist nie eine gute Idee. Es endet damit, dass überall auf dem Teppich winzige Glasperlen verstreut sind, die der Hund sofort aufsaugt, weil er ALLES frisst, und dass ich besagten Hund anschreie, während mein geliebter Sprössling Heißkleber auf seinen nackten Fuß tropft.

7. Sprühfarbe. Ich habe einfach nicht die Geduld, alles im Umkreis von 5 Meilen mit Plastikfolie abzudecken, wenn ich etwas sprühe. Dies ist zum großen Teil der Grund, warum ein beträchtlicher Teil meines Balkonbodens jetzt in leuchtendem Rosa gehalten ist.

Und das, mein lieber Leser, ist der Grund, warum ich meinen Traum vom funkelnden, vergoldeten, befruchteten J.Crew-Haus aufgegeben habe. Wie mir mein unvergleichlicher Ehemann gezeigt hat, verbringe ich meine Zeit vielleicht besser damit, Dinge zu tun, in denen ich gut bin und die ich wirklich genieße, die den Esstisch nicht in ein Kriegsgebiet verwandeln und für den Hund keinen Gang zum Tierarzt nötig machen. Und schließlich bin ich damit einverstanden … auch wenn ich sicher bin, dass Martha das nicht ist.