„Mutterfreunde“ vs. „Freunde, die Mütter sind“

„Haben Sie auf keinen Fall Angst, einen Brusthütchen zu verwenden“, sagte ich neulich zu einer Frau. „Gesprungene Brustwarzen sind das Schlimmste, das kann ich dir sagen!“

„Oh, mach dich auf ganz orangefarbenen Kot in seinen Windeln gefasst“, warnte ich eine Mutter, die gerade dabei war, ihren Sohn zum ersten Mal mit Süßkartoffeln zu probieren.

Welche war die enge Freundin und welche Frau hatte ich fünf Minuten zuvor kennengelernt? Es ist schwer zu sagen, wann das Gespräch zwischen frischgebackenen Müttern stattfindet. Unsere verzweifelten Umstände schaffen ungewöhnliche Intimitäten, und das oft sehr schnell. Um es klarzustellen: Ich rate neuen Bekannten nicht oft zu ihren Brustwarzen. Aber eine frischgebackene Mama, die zum ersten Mal an unserer Still-Selbsthilfegruppe teilnimmt? Willkommen im Stamm.

Diese Nähe führt zu einer Form der Freundschaft, die ich langsam von meinen bisherigen Erfahrungen abgrenze. Da ich Anfang 30 bin, bin ich in meinen Freundeskreisen in die Phase der Geburt eines Kindes eingetreten. Zwei enge Freunde bekamen innerhalb eines Jahres Kinder, und es war wunderbar, die Erfahrungen mit ihnen zu teilen. Keine Überprüfung erforderlich – ich weiß bereits, dass diese Leute großartig sind, und jetzt können wir unsere Gespräche einfach um Erziehungsthemen erweitern. Das sind „Freunde, die Mütter sind“.

Es ist hilfreich, Freunde zu haben, die völlig verstehen, dass der Filmabend bei uns erst beginnen muss, wenn das Baby im Bett liegt. Sie verschicken Einladungen mit der Aufschrift „Babys willkommen :)“. Unser Baby stellt keine Unannehmlichkeiten dar, da es mit den gleichen Einschränkungen zu kämpfen hat, also finden wir das alle im Laufe der Zeit heraus. „Freunde, die Mütter sind“ hat im Grunde das gleiche Hobby wie ich zur gleichen Zeit aufgenommen, und jetzt machen wir es alle zusammen. Süß.

Aber ich habe auch eine ganz neue Klasse von „Mutterfreundinnen“ kennengelernt – Menschen, mit denen ich mich wahrscheinlich nicht allzu oft beschäftigen würde, wenn wir nicht ungefähr zur gleichen Zeit ein Kind zur Welt gebracht hätten. Es sind zweifellos reizende Frauen. Doch am Ende wird mir oft klar, dass ich zwar das Lieblingsbuch des kleinen Caden nennen kann und weiß, wie die neue Mittagsschlafroutine abläuft, ich aber fast nichts über seine Mutter weiß, mit der ich seit Monaten spreche. Sie ist in erster Linie nur eine weitere Mutter, und unser einziger Kontaktkanal sind unsere Kinder. Sie ist eine „Mutterfreundin“.

Zum Glück ist die Grenze zwischen diesen beiden Klassen fließend. Ich kann mehrere „Freunde, die Mütter sind“ zählen, die als stillende Mama angefangen haben. Jetzt sehe ich, wie ihre Leidenschaften durch die Facebook-Statusaktualisierungen und die Artikel, auf die sie verlinken, brodeln. Ich frage nach ihren Jobs, ihren Partnern und ihrem Leben. In meinen Augen sind sie zu ganzen Menschen geworden.

Ich kann mir vorstellen, dass sich mein Kreis an „Mutterfreunden“ wahrscheinlich erweitern wird, sobald mein Kind alt genug ist, um selbst Freunde zu finden (ich habe gehört, dass Geburtstagsfeiern für Eltern eine ganz besondere Art von Spaß sind). Ich muss meinen Smalltalk aufpolieren und mich daran erinnern, welche kontroversen Themen wahrscheinlich tabu bleiben sollten. Irgendwann werden sich die Spiele unter Aufsicht so entwickeln, dass meine Tochter selbst Freundschaften schließt, und „Mutterfreunde“ verwandeln sich in gelegentliche Erwähnungen von „Sarahs Mutter“.

In der Zwischenzeit befinde ich mich in der einzigartigen Lage, mit Frauen, die ich erst kurz zuvor kennengelernt habe, über Brustwarzencremes und den Stuhlgang des Babys zu sprechen. Diese seltsame Vertrautheit unter „Mutterfreunden“ stellt sich überraschend schnell ein. Wir sind alle so verzweifelt auf der Suche nach Kontakt zu Erwachsenen und der Bestätigung, dass unser Leben und unsere Kinder „normal“ sind, dass wir uns aneinander klammern und nach gemeinsamen Erfahrungen und Bestätigung suchen. Diese situativen Freundschaften sind oberflächlicher als meine echten, aber meiner Meinung nach nicht weniger notwendig.

Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. August 2015 veröffentlicht