Der Mom Funk

Ich kann es nicht genau sagen. Ob es an der drückenden Hitze liegt oder an der Tatsache, dass mein drittes Kind mittlerweile ein wandelndes Kleinkind ist (das überall herumläuft) oder vielleicht einfach nur an der Unruhe aller Kinder zusammen, dieser Sommer fühlte sich härter an als die Sommer der Vergangenheit. Meine To-Do-Liste ist eine verdammte Meile lang und es ist mir völlig egal. Ich habe einfach alles aufgeschoben und Zeit mit Lesen verbracht.

Abendessen werden zubereitet, Mittagessen vorbereitet, Kinder werden zu ihren Aktivitäten gefahren, aber ich bin nicht wirklich anwesend. Ich bin sozusagen auf Autopilot. „Fake it Until You Make It“ läuft in meinem Kopf ab wie eine Kassettensingle. Beim Satzzeichen zurückspulen und zum Anfang zurückkehren. Ich bin seit 10 Jahren Eltern; Wenn ich das jetzt noch nicht herausgefunden habe, frage ich mich, ob ich es jemals schaffen werde.

Jeder Tag ist gleich. Mein Jüngster und ich gehen in den Supermarkt, nur um aus dem Haus zu kommen. Er ist zu jung für den Spielplatz, es ist zu heiß für den Park, der Strand macht einfach zu viel Arbeit. Vielleicht bin ich einfach nur faul? Könnte sein. Manchmal, in Zeiten wie heute, fühle ich mich völlig festgefahren. Und ich hasse das. Ich habe alles auf der Welt, was ich brauche, und mit Sicherheit alles auf der Welt, was ich will, aber die Tatsache, dass ich immer noch mehr will, etwas anderes, etwas, das ich nicht genau sagen kann, etwas Außergewöhnliches – geht mir wirklich auf die Nerven. Die Panik hat sich in meinen Kopf eingenistet.

Die Panik ist scheiße.

Beim heutigen Besuch im Supermarkt suche ich meine wichtigsten Lebensmittel aus, besorge dem Kind einen kostenlosen Keks und mache mich auf den Weg zur Kasse. Vor mir stehen online eine Mutter und ihre drei Kinder. Es ist, als würde man in einem Spiegel auf was zum Teufel? schauen, das mein Leben im Moment ist. Ich bewundere ihre entzückenden Kinder, bemerke den offenen Behälter mit Eiswürfeln in ihrem Einkaufswagen und ihre Zweijährige, die ein rotes Eis in der Hand hält, als wäre es das Größte, was es auf Erden gibt. Ich beobachte, wie ihre Söhne versuchen, sie dazu zu bringen, ihnen strategisch platzierte Süßigkeiten an der Kasse oder ein Redbox-Video zu kaufen. Sie verscheucht sie, genau wie ich es mit meinen Jungs tun würde.

Ich mag ihren Stil. Sie muss das Gewicht meines Blicks spüren; wir kommen ins Gespräch. Es scheint, dass wir viel mehr gemeinsam haben als nur Kinder und Nähe. Sie ist nett. Sie ist freundlich. Sie wirkt, wie ich, überfordert und zahlenmäßig unterlegen. Sie ist die erste Erwachsene, mit der ich heute gesprochen habe. Sie ist die erste Person seit einer Woche, die nichts von mir brauchte.

Und das brauche ich wirklich. Ich brauche das mehr, als ich mir eingestehen wollte.

Die Verkäuferin hat etwas mit ihrem Einkauf vermasselt, Brot, das eigentlich BOGO sein sollte, aber nicht als solches angezeigt wird. Sie entschuldigt sich immer wieder überschwänglich dafür, dass die ganze Sache so viel Zeit in Anspruch nimmt. Ich habe nicht den Mut, den Funk zu erwähnen oder dass diese zufällige Situation zu diesem Zeitpunkt meines Tages einem Drink mit Freundinnen gleichkommt. „Nimm dir so viel Zeit, wie du brauchst“, denke ich mir.

Wenn ich den Laden verlasse, ist der Funk immer noch da. Ich bin immer noch auf der Suche nach etwas, auf das ich keinen Finger fassen kann, nach etwas, das ich noch nicht identifizieren kann und nach etwas, von dem ich hoffe, dass es mich zu etwas anderem führt. Das andere, von dem ich hoffe, dass es außergewöhnlich sein wird. Aber ich fühle mich besser und besser ist ein Anfang. Vielleicht ist Außergewöhnliches einfach etwas anderes als der Funk? Was auch immer es ist, es ist etwas, das über das hinausgeht, wo ich mich derzeit befinde. Etwas, das nicht in Windeln, Bildschirmzeit, Basketballtraining oder dem Entfernen der Fusseln aus kleinen Bauchnabeln gemessen wird.

Vielleicht ist es etwas nur für mich. Das muss ich nicht teilen. Etwas, das nur mir gehört.

Wie ein Gespräch mit einem Fremden, wenn ich als Nächster in der Schlange stehe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. August 2015 veröffentlicht