Mutter in Schwierigkeiten, nachdem sie über Schießereien in der Schule gepostet

„Mit Ihrem Baby könnte etwas ernsthaft nicht in Ordnung sein.“ Ich werde nie die Worte vergessen, die die Hebamme bei einem Telefonat am Freitagnachmittag nach meiner 12-wöchigen Schwangerschaftsvorsorgeuntersuchung zu mir sagte. Mein Baby hatte eine erhöhte Nackentransparenz (NT), was viele Dinge bedeuten könnte. Die Hebamme gab uns für den darauffolgenden Mittwoch einen Termin zur genetischen Beratung. „Tschüss. Schönes Wochenende.“

Was ist gerade passiert? Ich war geschockt. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Was könnte ich tun? Anscheinend sitze ich fünf Tage lang da und erstelle mir Worst-Case-Szenarien im Kopf. Ich hatte keine wirklichen Informationen und tausend Was-wäre-wenns. Das würde eine lange Wartezeit werden.

Als der Mittwoch endlich kam, gingen mein Mann und ich zu unserem genetischen Beratungstermin ins Krankenhaus. Wir wurden über viele Möglichkeiten informiert, die auftreten könnten. Es war anstrengend, die Liste zu hören – „dieses Syndrom“ und „das defekte.“ Aufgrund dieser neuen Informationen beschlossen wir, an diesem Tag einen Chorionzottenbiopsietest (CVS) durchführen zu lassen.

Während ich dort lag, um mich auf den invasiven Diagnosetest vorzubereiten, führte der Ultraschalltechniker einen Scan durch, um einen Blick auf das Baby zu werfen. Sie wirkte verwirrt und rief den Arzt. Die NT-Größe war jetzt normal. Vielleicht hatten sie sich letzte Woche geirrt! Vielleicht ist es ein Wunder! Vielleicht geht es meinem Baby doch gut! Auf Anregung des Arztes entschieden wir uns, den Eingriff an diesem Tag nicht durchzuführen, da die möglichen Risiken nun die Vorteile überwiegen könnten.

Wochen und Monate vergingen und wir versuchten, den NT-Vorfall als Zufall einzustufen. In der Mitte meiner Schwangerschaft war es an der Zeit, meine Anatomie scannen zu lassen. Wir waren so gespannt, ob wir ein Mädchen oder einen Jungen bekommen würden. „Es ist ein kleines Mädchen!“ rief der Ultraschalltechniker aus. Wir hätten nicht glücklicher sein können.

Dann passierte es. Anhand des Ausdrucks, der über das Gesicht des Technikers huschte, wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Sie verweilte etwas zu lange an einer Stelle auf meinem Bauch. „Mir gelingt anscheinend kein gutes Bild. Ich überlasse es dem Arzt, es zu versuchen“, sagte sie und eilte aus dem Zimmer. Während mein Mann ruhig und unschuldig ahnungslos wirkte, wusste ich es einfach.

Der Arzt teilte uns an diesem Tag mit, dass unser kleines Mädchen einen schweren strukturellen Defekt im Herzen hatte. Obwohl die Einzelheiten ihrer angeborenen Krankheit noch nicht klar waren, wussten wir, dass sie nicht gut war. Wir wussten auch, dass kurz nach der Geburt eine Operation am offenen Herzen erforderlich sein könnte. Wir hatten jetzt die Informationen, aber die Was-wäre-wenn-Fragen waren immer noch da.

Im weiteren Verlauf meiner Schwangerschaft trafen wir uns mit Kinderkardiologen und Perinatologen und ließen zahlreiche Tests durchführen, um die Gesundheit unseres Babys zu überwachen. In dieser Zeit erlebte ich emotionale Höhen und Tiefen. Ich schwankte zwischen völliger Verzweiflung und ruhiger Akzeptanz dessen, was geschah. In keiner bestimmten Reihenfolge waren die häufigsten Gedanken, die ich hatte, folgende:

1. Das kann nicht passieren.

Vielleicht liegen die Ärzte alle falsch und meinem Baby geht es gut. Nicht jeder Fall ist ein Lehrbuch. Mein Baby könnte dasjenige sein, das alle Ärzte überrascht. Vielleicht ist es nicht wahr, wenn ich es nicht laut sage. Ja, es wird ihr gut gehen.

2. Habe ich etwas getan, um das zu verursachen?

Bin ich diesem kleinen Mädchen schon eine schlechte Mutter? Ich hatte das Gefühl, ich wäre schuld. Hätte ich etwas anders machen können, um das zu verhindern? Ich wollte nicht, dass die Leute von der Diagnose erfahren, aus Angst, sie würden mir auch die Schuld geben. Aus diesem und ersten Grund haben wir nur mit unseren engsten Familienangehörigen und Freunden über die Situation gesprochen; Es ist eine Entscheidung, die ich rückblickend bereue. Es wäre hilfreich gewesen, unser Unterstützungssystem in dieser Zeit zu erweitern, und ich weiß jetzt, dass ich keinen Grund hatte, mich zu schämen.

3. Was kann ich tun, um das Problem zu beheben oder die Situation zu verbessern?

Ich habe gebetet. Ich habe meditiert und positive Ergebnisse visualisiert. Ich habe Termine für Besichtigungen von neonatologischen Intensivstationen und pädiatrischen Herzstationen in verschiedenen Krankenhäusern vereinbart. Ich habe mich Online-Selbsthilfegruppen für Eltern von Kindern mit Herzproblemen angeschlossen. Aber meistens habe ich gewartet.

4. Das ist nicht fair.

So klischeehaft es auch klingen mag, ich dachte: Warum ich? Wir sind gute Menschen. Warum geschah das? Ich kam mir betrogen vor, wie meine Schwangerschaft „ablaufen“ sollte. Ich sollte strahlen und nisten und kein medizinischer Experte werden.

5. Was ist, wenn es ihr nicht gut geht?

Dieser Gedanke war zu viel, um ihn zu ertragen, deshalb ließ ich meine Gedanken nicht oft hierher wandern.

6. Alles wird gut.

Während dieser Achterbahnfahrt der Gefühle hatte ich Tage, an denen ich mit der Diagnose einer angeborenen Krankheit unserer Tochter völlig zufrieden war. Es würde gut werden. Wir könnten das tun. Ich habe das alles wirklich geglaubt.

Am Heiligabend dieses Jahres wurde unser kleines Mädchen geboren. Sie wurde sofort auf die neonatologische Intensivstation unseres Krankenhauses verlegt und von dort auf die Herz-Intensivstation eines Kinderkrankenhauses in einem anderen Bundesstaat. Wir hatten einen schwierigen Start und als wir sie im Alter von 9 Wochen nach Hause brachten, hatte sie bereits ihre erste von mehreren Operationen am offenen Herzen abgeschlossen.

Unser starkes Baby ist jetzt 5 Jahre alt. Es geht ihr sehr gut, obwohl unsere Reise noch nicht zu Ende ist. Ich habe immer noch meine Höhen und Tiefen. Es ist nicht einfach, aber an den meisten Tagen fällt mir der Gedanke Nr. 6 ein: Alles wird gut. Es wird alles gut werden. Wir können das schaffen. Und ich weißdass das wahr ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Mai 2016 veröffentlicht