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Mit Kindern gibt es für alles ein letztes Mal – aber wenn Sie blinzeln, werden Sie es verpassen

Mein 4-Jähriger hat letzten September mit der Vorschule begonnen. In den Wochen davor war ich ein ziemliches Wrack. Er ist mein jüngstes Kind, mein letztes Kind, und obwohl ich wusste, dass er die Schule für „große Jungs“ genießen würde, brach mir das Herz bei dem Gedanken, ihn zu verlassen.

Wie durch ein Wunder haben wir die ersten Schulwochen jedoch nahezu unbeschadet überstanden. Es gab weder bei mir noch bei ihm Tränen. Ehrlich gesagt machte ich mir viel mehr Sorgen um meine eigenen Tränen als um seine; Normalerweise bin ich ein emotionaler Trottel.

Aber heute Morgen, fast zwei Monate nach Beginn der Schule, wurde es mir klar.

Ich hatte meinen kleinen Jungen in der Vorschule abgesetzt und auf dem Weg nach Hause schaute ich bei der Grundschule meines älteren Sohnes vorbei, die direkt nebenan liegt. Ich blieb noch eine Weile vorne stehen und beobachtete, wie die Kinder sich aufstellten und in die Schule gingen. Das hatte ich schon oft gemacht, als ich mit ein paar anderen Müttern dastand und mich unterhielt.

„Wo ist der kleine Kerl?“ fragte eine Mutter, die ich eine Weile nicht gesehen hatte.

„Oh, er ist jetzt in der Vorschule“, sagte ich.

„Wow, das ging schnell“, sagte die Mutter. „Ich erinnere mich, als du ihn immer eingewickelt in einer Babytrage hierher gebracht hast.“

Ich schaute nach unten und erwartete halb, meinen kleinen Kerl direkt neben mir stehen zu sehen. Stattdessen spürte ich seine Abwesenheit.

Und dann bin ich kaputt gegangen.

Ich ging nach Hause und versuchte, die Tränen zurückzuhalten, die seit zwei Monaten nicht mehr geflossen waren. Ich scheiterte kläglich und schluchzte, als ich den Block entlang, am Bahnhof vorbei und die Stufen zu meinem Haus hinunterging.

Vier Jahre lang bin ich mit meinem kleinen Kerl im Schlepptau von der Grundschulabgabe nach Hause gegangen. Als er ein Baby war, schnallte ich ihn in eine Babytrage, kuschelte ihn, während wir nach Hause gingen, und schnüffelte lange an seinem köstlichen Babyhaar. Manchmal schrie er lauthals, und ich machte das Gehen-Hüpfen-Schritt-Ding, das alle Eltern machen, wenn ihr Baby unruhig ist.

Als er älter wurde, gingen wir Hand in Hand – aus dem fünfminütigen Spaziergang wurden oft 15 Minuten. Kleinkinder gehen nicht nur. Sie halten an, um Steine ​​vom Straßenrand aufzusammeln. Sie springen in Regenpfützen. Oftmals gehen sie einem richtig auf die Nerven, weil sie einfach nicht in angemessener Zeit von Punkt A nach Punkt B kommen und man sie am Ende hochnimmt und nach Hause schleppt, wobei man tritt und schreit.

Manchmal staunen Sie, wie schön es ist, den kleinen Menschen, den Sie geschaffen haben, dabei zu beobachten, wie er mit geschürzten Lippen auf dem Bürgersteig hockt und aufmerksam eine Raupe mit einem Zentimeter Durchmesser beobachtet.

Ich erinnerte mich beim Gehen an alles, und was mir am meisten das Herz brach, war, dass ich mich nicht an unseren letzten gemeinsamen Heimweg erinnern konnte.

Ich konnte es einfach nicht.

Hätte ich damals daran gedacht, dass dies das letzte Mal sein würde, dass nur wir, seinen großen Bruder in der Schule absetzend, gemeinsam in den Morgen gingen? Warum hatte ich es mir nicht notiert und versucht, es irgendwie zu würdigen?

Das ist die Sache mit der Kindererziehung. Man tut gefühlt eine Ewigkeit lang jeden Tag etwas, aber eines Tages endet es. Das tut es einfach. Alles muss ein Ende haben. Manchmal erkennt man es und versucht, es auf irgendeine Weise zu gedenken. Manchmal vergisst man es. Aber normalerweise weiß man nicht einmal, wann das letzte Mal sein wird.

Die längste Zeit über schlief mein älterer Sohn jede Nacht ein und hielt meine Hand. Aber dann hörte es eines Tages auf, und ich weiß nicht mehr wann. Das letzte Mal kann ich nicht genau sagen.

Mein jüngerer Sohn hat beim Stillen immer an meinen Lippen gezogen – jedes Mal. Es hat mich total verrückt gemacht, aber es war sein kleines Ritual, und es war liebevoll und schön für mich. Es verpuffte so allmählich, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann, wann er es das letzte Mal getan hat; Ich weiß nur, dass es aufgehört hat.

Oh, es gibt so viele solcher Dinge, eine Million Dinge. Es gibt Dinge, die Sie millionenfach mit Ihren Kindern gemacht haben und von denen Sie sich nie vorstellen konnten, dass sie enden würden – kleine, winzige Dinge, die nicht einmal eine große Bedeutung hatten, bis sie vorbei waren.

Sie haben sich vielleicht gefragt, wie um alles in der Welt Ihre Neugeborenen irgendwo anders als direkt auf Ihrer Brust schlafen würden. Sie waren sich vielleicht sicher, dass Ihre Kinder niemals aufhören würden zu stillen, aus der Flasche zu trinken oder an einem Schnuller zu nuckeln.

Vielleicht dachten Sie, es sei unmöglich, dass sie jemals aufhören würden, überallhin getragen zu werden oder mitten in der Nacht aufzuwachen, um sich zu beruhigen.

Es muss ein letztes Mal gewesen sein, dass ich eines meiner Babys auf meinen Hüften getragen habe, ihre kleinen Beinchen so perfekt um mich geschlungen.

Wann habe ich das letzte Mal einen süßen, schläfrigen Körper aus einem Autositz gehoben, ihn zum Schweigen gebracht und gebetet, dass er schlafen möge, als ich hineinging?

Man kann nicht wissen, wann das letzte Mal sein wird, aber es wird immer eines geben.

Ich versuche mein Bestes, um so viele Momente wie möglich mit meinen Kindern zu genießen, aber ich kann es unmöglich immer tun. Meistens kommen mir die Aufgaben, die ich erledige, anstrengend, schwierig und nervig eintönig vor – auch wenn sie im Nachhinein schön und bedeutungsvoll sind.

Ich schätze, Sie wissen nicht, was Sie verpassen werden, bis es vorbei ist. Ich habe gelernt, das über die Elternschaft – über das Leben im Allgemeinen – zu akzeptieren. Aber es zerstört mich immer noch, zerschmettert mein Herz in eine Million Stücke.

Mein einziger Trost heute ist, dass es bald einen Tag geben könnte, an dem mein Kleiner ein wenig unter dem Wetter steht und von der Schule fernbleibt, oder dass die Vorschule vielleicht ausfällt oder wir einfach nur herumalbern. Vielleicht bekomme ich eines Tages eine letzte Chance, mit ihm nach Hause zu gehen, nachdem ich seinen großen Bruder in der Schule abgesetzt habe.

Aber selbst dann wird es nicht dasselbe sein.

Ich schätze, es bleibt uns nichts anderes übrig, als zu akzeptieren, dass wir nicht alles bemerken werden und dass die Kindheit unserer Kinder schneller an uns vorbeifliegt, als wir mithalten können. Und vielleicht bleibt uns nichts anderes übrig, als tief durchzuatmen und unser Bestes zu geben, um die Momente zu genießen, die wir gerade mit unseren Kindern erleben.

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