Die Zeiten, in denen Sie erkennen, dass Sie genauso schlecht sind wie die Kinder
Wie die meisten Eltern ärgere ich mich häufig über meine Kinder wegen aller möglichen typischen Verhaltensweisen von Kindern. Das ist sozusagen meine Aufgabe als Mutter, weißt du?
Aber vor Kurzem bin ich zu einer ernüchternden Erkenntnis gelangt. Die meisten der Dinge, für die ich sie tadele, habe ich völlig selbst begangen – zum Beispiel völlig. Ich bin so ein großer Heuchler, das ist nicht einmal lustig.
Schau es dir an:
1. Nicht ins Bett gehen
Meine Kinder sind Meister darin, die Schlafenszeit zu verschieben. Wir hatten ein gutes Jahr, als unsere beiden Ältesten um 19 Uhr ins Bett gingen. und waren innerhalb einer halben Stunde eingeschlafen. Das ist lang her. Meine beiden jüngsten Kinder schaffen es irgendwie, regelmäßig eine gute Stunde nach dem Schlafengehen wach zu bleiben. Selbst wenn sie im Bett liegen, bleiben sie wach.
Ich kann allerdings wirklich nicht sprechen. Jeden Morgen sage ich mir, dass ich früher ins Bett gehen werde. Jeden Abend, wenn es halb neun ist, denke ich: „Ich bin müde, ich sollte wirklich ins Bett gehen …“ Und dann passiert nichts. Ich strenge mich jede gesegnete Nacht bis 11:00 Uhr oder später an, obwohl ich weiß, dass ich mich besser fühlen würde, wenn ich tatsächlich schlafen gehen würde, wenn ich zum ersten Mal müde werde. Meine Selbstdisziplin beim Schlafengehen ist ungefähr so stark wie meine Selbstdisziplin beim Thema Schokolade. Im Grunde also null.
2. Nachtisch vor dem Abendessen
Apropos Schokolade: Ich sage den Kindern: „Nein, diese Kekse könnt ihr nicht haben. Es ist fast Zeit für das Abendessen!“
Dann schleiche ich mich in die Küche und schaufele eine Handvoll Schokoladenstückchen aus dem Gefrierschrank. Ich bin die Königin des Nachtischs vor dem Abendessen. Und Mittagessen. Manchmal sogar Frühstück.
Ich bin erwachsen. Ich mache, was ich will.
3. Schuhe verlieren
Ich scherze immer darüber, wie lange es dauert, bis meine Kinder ihre Schuhe finden und anziehen. Wie schwer kann das sein, oder?
Leider verlege ich auch ständig meine Schuhe. Manchmal ziehe ich sie gleich aus, wenn ich ins Haus komme. Manchmal vergesse ich es und ziehe sie im Schlafzimmer aus. Gelegentlich stoße ich sie im Wohnzimmer weg und einer wird unter die Couch geschoben. Im Ernst, ich bin genauso schlimm wie meine Kinder.
Das Einzige, was ich nicht tue, ist, an einem Ort zu stehen und zu weinen, weil ich etwas nicht finden kann. Vielleicht bin ich also ein bisschen besser.
4. Den Überblick über den Papierkram behalten
Das ist der Witz schlechthin, oder? Der Junge zieht ein zerknittertes Formular aus dem Boden seines Rucksacks, das an diesem Tag ausgefüllt, unterschrieben und abgegeben werden muss?
Ich kann nicht sprechen. Irgendwie wird jedes Formular, das ich ausfüllen und einsenden muss, zerknittert oder mit Essensresten beklebt, bevor es in den Umschlag gelangt. Und das nur, wenn ich mich überhaupt daran erinnere, dass es erledigt werden muss und wenn ich es in einem meiner mehreren Stapel finde.
5. Über Hausarbeit jammern
Es macht mich wahnsinnig, wenn meine Kinder über etwas jammern, das sie im Haus erledigen müssen, was sie aber nicht tun wollen.
„Warum muss ich mein Zimmer putzen?“
„Ich muss immer die Spülmaschine ausräumen.“
„Das ist nicht meine Aufgabe Schaufelt die Katzentoilette.“
Das Leben ist hart, Kinder! Saugen Sie es auf.
Gleichzeitig müssen Sie tun, was ich sage, und nicht, was ich tue, weil ich es gerne habe, mich über die Hausarbeit zu beschweren.
„Wie können wir nur so viel Wäsche haben? Muss ich wirklich alles wegräumen?“
„Ist es Zeit, wieder Staub zu wischen?“
„Wo?“ allllllherkommen diese Gerichte?“
Ja, Hausarbeit bringt definitiv den Jammerer in mir zum Vorschein.
6. Bildschirmzeit
Heiliger Mistkerl, ich bin der Schlimmste, wenn es um die Bildschirmzeit geht.
Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich am Computer arbeite. Und ich muss auf meinem Handy meine E-Mails für die Arbeit abrufen. Ich muss sogar Facebook für meine Arbeit nutzen. Dennoch würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass ich mich nie von Vemes oder Pinterest oder viralen Videos von E-Mails von Mike Rowes Mutter ablenken ließe.
Ich schränke die Zeit meiner Kinder auf dem iPad und am Computer für immer ein, während ich mich gleichzeitig auf die Zeit vor dem Bildschirm freue.
Da die Äpfel hier ziemlich nah an den Baum gefallen zu sein scheinen, sollte ich meinen Kindern gegenüber vielleicht etwas nachsichtiger sein, wenn es darum geht Diese Dinge.
Ich spiele mir immer wieder den Anti-Drogen-PSA aus den 80ern durch: „Ich habe es gelernt, indem ich dich beobachtet habe, okay? Ich habe es gelernt, indem ich dich beobachtet habe!“ Ich kann mir durchaus vorstellen, dass meine Kinder das sagen.
Und sie hätten wahrscheinlich Recht. Verdammt.
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