Mit Ende 40 Vater werden

Vor etwa 11 Stunden wurde mein Sohn geboren. Sein Name ist Lev.

Lev Sonam Ehrlich.

Natürlich hatte man uns gewarnt, dass die Geburt einer Geburt eine Tortur sein kann, aber meine Frau Michelle war seltsam gelassen und die ganze Sache passierte wie aus dem Nichts. Das Baby kam nach 30 Minuten Pressen heraus. Er hat einen Kopf aus dichtem, welligem, goldenem Haar. Lev bedeutet auf Hebräisch „Herz“ und Sonam bedeutet auf Tibetisch „Verdienst“ oder „golden“. Sein Name bedeutet also „goldenes Herz“ oder „furchtloser Verdienst“.

Als Michelle schwanger war, fragten mich Freunde immer wieder, wie ich mich angesichts der bevorstehenden Vaterschaft fühle. Ich habe immer das Gleiche gesagt: Ich fühle mich, als würde ich oben in einer Achterbahn sitzen. Ich weiß nicht genau, was passieren wird, aber ich weiß, dass es eine schnelle, gruselige und aufregende Fahrt wird.

Selbst wenn Sie wissen, dass ein Baby geboren wird, kann Sie nichts auf den Schlag in die Magengrube, die Art und Weise, wie Sie Sterne sehen, den Blutrausch vorbereiten. Die Krankenschwester reichte mir meinen Sohn und Tränen schossen mir aus den Augen, weil diese kleine, violett-gelbe, mit Schleim bedeckte Rennmaus mich mit einem Ausdruck in den Augen anstarrte, der sagte: „Steh nicht einfach nur da, du Idiot. Tu etwas.“

Es war ein Moment donnernder Intimität. Noch nie wurde ich von einem anderen Menschen so sehr gebraucht. Er bat mich nicht, ihn zu füttern und zu beschützen; Ich habe einfach verstanden, dass es jetzt mein Job, meine Berufung, mein Vergnügen ist. Ich war jetzt völlig verantwortlich. Meine Kindheit und Jugend – die sich bereits um einige lächerliche Jahrzehnte zu sehr verlängert hatte – waren vorbei und etwas Neues und Unbekanntes begann.

Vaterschaft.

Es war, als würde man in den Anzug meines Vaters schlüpfen und sehen, wie er passte und wie nicht, oder als würde man sich zum ersten Mal ans Steuer eines Autos setzen und sich fragen, ob man mit den Füßen wirklich das Gaspedal erreichen würde, und dann, in dem Moment, in dem der Sneaker das Pedal berührt, ist die Frage verschwunden: Du bist in Bewegung; Die Welt um dich herum ist verschwommen.

Wenn es darum ging, Vater zu werden, war ich in meinem Freundeskreis der letzte Mann, der noch übrig war. Mit meinen 49 Jahren fühle ich mich uralt, viel zu alt, um die Reise der Vaterschaft anzutreten. Warum habe ich so lange gewartet? Ein Therapeut, meine Mutter und mehrere Ex-Partner sagen vielleicht „Angst vor Intimität“, und vielleicht ist daran etwas Wahres dran, aber es spielen noch mehrere andere Faktoren eine Rolle.

Zum einen war ich während meiner 20er, 30er und 40er Jahre, als so ziemlich alle meine Freunde heirateten und Kinder bekamen, mit etwas anderem beschäftigt, was man als Flucht vor der Verantwortung für Erwachsene bezeichnen könnte, aber ich nenne es gerne „Spaß haben“. Vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen. Vielleicht war mein manisches Hin und Her um die Welt und meine intensive Fixierung auf die Beherrschung der Kampfkünste, der extremen Abenteuer und extremen Trainingseinheiten eine Sinnsuche oder ein Versuch, eine Lücke zu füllen.

Eine unvollständige Liste der Dinge, die ich in den drei Jahrzehnten meiner langen Jugend getan habe, anstatt Windeln zu wechseln und ein Kind großzuziehen: Ich habe mit Prince und den Beastie Boys gejammt; habe mich mit Keith Richards betrunken; wurde VJ für MTV; unternahm lange Reisen nach Tibet, Indien, China, Nepal, Kambodscha, Vietnam und Kuba; Thai boxte meinen Weg durch Thailand; wurde in Ecuador in Unruhen verwickelt und floh in den Amazonas-Regenwald; Eine Zeitschrift hat mich eigentlich dafür bezahlt, nach Jamaika zu gehen, das Glaukom zu bekämpfen und über jamaikanische Go-Go-Tänzer zu schreiben; Mein Musikverleger schickte mich auf Songwriting-Reisen nach Nashville, London, Berlin, Stockholm und Sydney; und ich nahm an 34 buddhistischen Meditationsretreats teil.

Wenn ich nicht auf Reisen war (und das war oft der Fall), verbrachte ich zwei bis drei Stunden am Tag mit dem Üben von Kampfsportarten. Und dann war da noch mein romantisches Leben. Um es zusammenzufassen: Es gibt ein Buch mit dem Titel The Tyranny of Choice. Und obwohl ich ein kleiner, pummeliger Nerd ohne erlösende Eigenschaften bin, hatte ich aus irgendeinem Grund Glück, als ich 11 Jahre alt war, als Deirdre Williams mich auf die Wange küsste. Und dann, noch unerklärlicher, hielt mein Glück mit den Damen vier Jahrzehnte lang an, ein unwahrscheinlicher Lauf, der mit Michelle gipfelte, einer Frau von atemberaubender Brillanz und umwerfender Schönheit, und offenbar auch jemand mit schlechter Sehkraft und keinem Geruchssinn.

Jedenfalls ist nichts an diesem Lebensstil als weltreisender Songwriter und Kung-Fu-besessener Idiot unmöglich, wenn man erst einmal ein Baby hat. Aber wie jeder weiß, der ein Kind hat, wird das Leben, das ich führte, schwieriger, sobald ein Neugeborenes auf dem Bild zu sehen ist.

Nur wenige Sekunden nach meiner Geburt weckte mich Lev aus dieser Träumerei, in der das Leben vor meinen Augen aufblitzte, als er eine klar artikulierte und bewusste Bestätigung schrie, dass er bereit sei, am Leben zu sein. Er sah mich an und rief: „Yeah!“ und ich hatte als Eltern meinen ersten Gedanken: Dieser Idiot hat gerade sein erstes Wort gesagt und ist noch nicht einmal eine Minute alt. Im Jiddischen gibt es ein Wort, das den besonderen Stolz beschreibt, den Eltern empfinden, wenn ihr Kind etwas erreicht: nachas. Ich war gerade erst 45 Sekunden alt und hatte schon Lust zu prahlen, weil mein Junge im Alter von 0 Jahren sprechen lernte.

Ein paar andere Dinge, die mir an diesem neu angekommenen Fremden aufgefallen sind:

Er hat atemberaubende blaue Augen wie Steve McQueen.

Er riecht nach Croissant und Sonnenlicht.

Und er hat einen riesigen Satz Bälle.

Michelle und ich brachten Lev aus dem Krankenhaus nach Hause und führten ihn durch die Wohnung; Ich erklärte ihm die Bedienung des Toasters und gab ihm das WLAN-Passwort. Dann kam dieser unangenehme Moment, in dem Sie sich wirklich darauf gefreut haben, jemanden zu sehen, und dann fragen Sie sich: „Okay, worüber reden wir jetzt?“ Aber die Wahrheit ist, dass wir alle ein bisschen zu müde waren, um zu plaudern, und abgesehen davon, dass er „Ja“ sagte, war sein Wortschatz ziemlich beschissen.

Am nächsten Morgen saß ich da und sprach buddhistische Gebete, starrte in die stahlblauen Augen meines kleinen Sohnes und dachte an die Ausstellung im Planetarium – die Ausstellung, in der einem gezeigt wird, wie groß das Universum ist und wie klein wir sind. Ich schaute in die Kohlespitzen seiner Schüler und wunderte mich über die Grenzen von Raum und Zeit, woher er kam, bevor er geboren wurde, wohin wir nach unserem Tod gehen und wie ich mich nicht erinnern konnte, wer ich war, bevor mich diese Flut der Liebe für immer veränderte.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Fatherly.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. April 2016 veröffentlicht