Meine Reise mit postpartaler Depression
„Sie ist ein perfekter Engel.“ Das sagte die Frau im Supermarkt, als ich mein Baby zum ersten Mal zum Einkaufen mitnahm. Sie war in ihrer Trage wach, lächelte Fremde an und gurrte bereits. Ich wollte dieser Frau sagen, dass sie Unrecht hatte. Mein kleines Mädchen war kein perfekter Engel, besonders als sie um zwei Uhr morgens drei Zentimeter von meinem Gesicht entfernt schrie. Aber dann fühlte ich mich schrecklich bei dem Gedanken, und mein Magen verkrampfte sich, und ich wollte in einen kleinen dunklen Ort kriechen und weinen.
„Danke“, sagte ich. Ich setzte ein höfliches Lächeln auf und ging weiter. Ich habe schnell gelernt, dass Munchkin Menschen liebt – andere Menschen. Sie liebte es, in die Welt hinauszugehen, neue Gesichter zu sehen und neue Stimmen zu hören. Sie liebte Bewegung. Sie liebte Bewegung. Sie liebte Licht, Lärm und Chaos. Aber zwischen dem Erlernen des Stillens, der Genesung nach der Geburt und meinem täglichen Weinen am Nachmittag konnte ich anscheinend nicht die Energie aufbringen, das Haus zu verlassen. Ich verbrachte meine Tage damit, auf der Couch zu sitzen, während sie mich anschrie.
„Was für eine kleine Süße.“ Eine Kellnerin bewegte ihren Finger vor Munchkins Gesicht. Es war das erste Mal, dass ich mit ihr in einem Restaurant war. Sie war gerade aus ihrem Nickerchen aufgewacht. Sie lächelte breit, zog die Augenbrauen hoch und ihr leuchtend rotes Haar fing das Licht ein. Sie war süß, sogar wunderschön. Aber jede Erwähnung ihrer Niedlichkeit löste in meinen Brüsten Schmerzen aus, nicht nur wegen des endlosen Kreislaufs von Anschwellen und Leere, sondern auch wegen der Wucht, mit der sie bei jedem Stillen gegen meine Brust trat und schlug, weil sie auf mich einschlug, während ich versuchte, sie aufzustoßen, und wegen ihrer Vulkanschmelze, als meine Milch versiegte.
„Danke“, sagte ich. Ich hielt sie fest und drückte ihre Wangen. Ich wusste nicht, was ich tat. „Vielleicht war das ein Fehler.“ Ich wiederholte diese Worte täglich für mich. Ich erfuhr, dass Muttermilch meine Sofakissen befleckte, dass Munchkins Stimmung meine widerspiegeln würde und dass zwischen dem Füttern und Windelwechseln keine Zeit zum Essen, Baden oder Schlafen blieb. Die ersten Worte aus meinem Mund bei der Geburt waren: „Oh mein Gott, sie ist wunderschön.“ Die zweiten Worte waren: „Ich weiß nicht, ob ich das noch einmal machen möchte.“ Die zweiten Worte hallten in meinem Kopf wider und ich hasste mich dafür, sie gesagt zu haben. Das war nicht Munchkins Schuld, es war meine.
„Wenn Sie meinen Rat wollen“, begann eine Frau im Wartezimmer. Aber ich habe es nicht getan. Jeder hatte seine Tricks, seine Hinweise, seine Hinweise. Keines ihrer weisen Worte sagte mir, wie man mit dem Weinen aufhört, wenn alles in Ordnung ist. Keiner von ihnen sagte mir, wie ich mich wie ein ganzer Mensch fühlen soll.
Ich habe sie gestillt und sie auf meiner Brust schlafen lassen. Sie benutzte meine Brustwarzen als Schnuller und hörte auf meinen Herzschlag, um sie zu beruhigen. „Sie liebt dich“, sagte mein Mann. „Sie möchte in deiner Nähe sein.“ Ich nickte. Jeden Tag, wenn er von der Arbeit nach Hause kam, lächelte sie ihn breit an. Zu Hause, bei mir, würde sie kaum ein Grinsen hervorbringen. Er machte sie glücklich, er hielt sie, ohne dass sie sich gegen ihn drückte, er wechselte ihre Windel, ohne dass sie schrie. Er war ein guter Elternteil.
„Ich glaube, ich habe eine Wochenbettdepression“, sagte ich.
Ich wiederholte diese Worte gegenüber meinem Mann, meiner Mutter, meinem Vater, meinen Freunden, meinem Arzt.
Jedes Mal, wenn ich sie sagte, fühlte ich mich besser. Jede Woche weine ich weniger. Mit jedem Tag fühle ich mich besser.
Ich musste acht Wochen lang schluchzen, um mich dazu zu überreden, diese Worte auszusprechen. Noch zwei Wochen, bevor ich es mir erlaubte, meinen Arzt anzurufen. Ich habe Hilfe bekommen. Ich schaue Munchkin jetzt an und lächle, und sie lächelt zurück. Eines Tages werde ich mich nur noch an das Lächeln erinnern.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Mai 2012 veröffentlicht