Meine Freundschaften können warten: Im Moment reicht es mir, Mutter zu sein

Ich vermisse es, Freunde zu haben, aber nicht so sehr, wie ich dachte.

Ich habe immer noch Freunde, aber nicht mehr die Art von Freunden, die ich früher hatte. Derzeit ist es mit zwei Kindern unter 6 Jahren hauptsächlich das Schreiben von SMS. Selten handelt es sich um Telefongespräche. Tatsächliche persönliche Interaktionen sind noch seltener.

Anfangs, als ich nach der Geburt meiner zweiten Tochter zum zweiten Mal Mutter wurde, hatte ich Visionen von Spielterminen und Ausflügen und im Wesentlichen davon, dass mein Leben das gleiche bleiben würde wie damals, als ich gerade ein Kind bekommen hatte. Es ist nicht gleich geblieben.

Es war schwierig, mein neues Baby zu stillen, da in der Nähe Lärm oder Aktivität herrschte, daher kam es überhaupt nicht in Frage, es in Restaurants zu stillen. Die Freunde, die ich hatte und die meine älteste Tochter und mich einluden, hörten auf, uns einzuladen. Ich musste für meinen Ältesten und für mich selbst ein Gefühl der Normalität bewahren, aber es war schwer. Zumindest am Anfang war alles schwieriger mit zwei Kindern.

Dann wurde es irgendwann einfacher. Es geschah so allmählich, dass ich es nicht bemerkte. Aber mir wurde langsam klar, dass ich mit meinen Kindern zum Mittagessen oder in den Lebensmittelladen ging und dass wir nicht nur in unserem Familienzimmer untergebracht waren, sondern dass es relativ gut lief. Fairerweise muss ich sagen, dass ich mir die meisten „großen“ Besorgungen für die Wochenenden aufhebe, wenn wir sie zu viert mit ihrem Vater erledigen können. Zum Beispiel einen Einkaufsbummel durch unseren Haupteinkaufsladen zu unternehmen oder Äpfel zu pflücken, wie wir es heute Nachmittag tun möchten – das sind mittlerweile Samstagsausflüge statt der „Mama und ich“-Ausflüge an Wochentagen.

Irgendwann wurden meine beiden Töchter Freundinnen. Vor zwei Tagen saßen sie mit gekreuzten Beinen da, ihre Knie berührten sich, ihre Köpfe waren aneinandergelegt und bildeten eine Herzform mit ihren Körpern, und sie flüsterten über die Fernsehsendung, die sie gerade sahen, während mein Mann und ich ihnen ohne ihr Wissen aus der Küche zusahen. Sie spielen trotz ihres Altersunterschieds so gut, dass mein Kleinkind letzte Woche zweimal und einmal in der Woche davor weinte, weil es seine große Schwester vermisste, und mich anflehte, sie von der Schule abzuholen.

Irgendwo wurde es einfacher, zwei Kinder zu haben als eines. Ich konnte duschen – immer noch schnelles, eiliges Duschen, aber trotzdem machte ich mir nicht so viele Sorgen oder hörte Phantomschreie, dass meine Kinder verletzt werden könnten, denn jetzt rennen sie ins Badezimmer und sagen „oh oh“, wenn dem anderen etwas passiert (sogar Dinge, von denen ich nichts wissen muss, wie ein Popel auf der Fingerspitze von jemandem).

Irgendwo auf dieser verschlungenen Reise, bei der ich zwei kleine Mädchen großziehe, habe ich mich so daran gewöhnt, zwei Kinder zu haben, dass mir diese vier Jahre, in denen ich nur meine älteste Tochter war, wie warme, verschwommene Erinnerungen vorkommen, die ich sorgfältig festhalten muss.

Irgendwo muss ich mich an diese „Mutter kleiner Kinder“-Jahre erinnern, obwohl sie voller herausfordernder Tage waren, an denen ich wünschte, ich wäre bis kurz vor dem Abendessen nicht der einzige Erwachsene bei ihnen zu Hause, aber sie sind bisher mit Sicherheit die besten meines Lebens – vielleicht werden sie es immer sein.

Ich erzählte einem Fremden während eines Gesprächs in einem Restaurant – unterwegs mit meinen beiden Kindern –, dass ich vielleicht weniger Angst gehabt und es früher getan hätte, wenn ich gewusst hätte, wie wunderbar es wäre, Geschwister zu haben. (Er und seine Frau wünschen sich fast ihr zweites Kind.) Ich würde es natürlich nicht anders machen – selbst wenn ich könnte. Ich liebe diese beiden kleinen Menschen und ich schätze die „alleine“ Zeit, die ich mit meinem Ältesten verbracht habe, wirklich. Darüber hinaus ermöglicht mir dieser Abstand, etwas Zeit „allein“ mit meiner Zweitgeborenen zu verbringen, bevor sie ebenfalls zur Schule geht.

Aber meine Töchter sind nicht meine Freunde. Obwohl ich möchte, dass sie meine Gesellschaft genießen – obwohl ich ihre Gesellschaft genieße –, sind sie meine Kinder. Ich bin der Erwachsene. Und ich brauche immer noch Freunde.

Ich brauche Freunde, aber meine Zeit ist im Moment begrenzt. Ich kann und werde Selbstfürsorge planen. Sport treiben, ein gutes Buch lesen, schreiben – alles Arten, wie ich mein eigenes Wohlbefinden fördere – sind Aktivitäten, die ich plane und in mein Leben einbaue, aber die nackte Wahrheit ist, dass ich von all den Dingen, die mein Leben ausmachen werden, nur eine Handvoll Jahre Zeit habe, um diese beiden kleinen Menschen in meiner Obhut zu haben.

Es wird im Handumdrehen verschwunden sein.

In einem Sekundenbruchteil werden mein Mann und ich keine Windeln mehr im Haus haben. Unser Schlaf wird größtenteils ununterbrochen sein. Unser Leben wird in einer neuen Art von Normalität wieder in sich zusammenfallen – einer, in der wir uns nicht um Menschen kümmern, die kleiner als hüft- oder kniehoch sind.

Ich möchte diese Jahre nicht überstürzen, auch wenn ich an manchen Tagen etwas schneller gehen würde. Ich möchte nicht darüber reden, dass meine Kinder mich bitten, mit ihnen ein Rätsel zu lösen, um einen Freund anzurufen, den ich liebe und vermisse, der aber hoffentlich verstehen wird, dass es mir in fünf Jahren viel leichter fallen wird, zu reden. Lasst uns in der Zwischenzeit eine SMS schreiben und einander in unseren Herzen behalten.

In der Zwischenzeit bin ich hier, lebe achtsam mit meinen Kindern und bin mir mehr als bewusst, dass meine „Mami“-Jahre begrenzt sind.

Mein Ältester nennt mich schon manchmal „Mama“. Ich habe sie gestern gefragt, warum sie angefangen hat, mich „Mama“ statt „Mama“ zu nennen, und sie neigte neugierig ihren Kopf zu mir und grinste. Als hätte ich sie bei etwas erwischt. Als hätte ich sie beim Erwachsenwerden erwischt.

Und ich vermisse meine Freundinnen. Meine Schwester heiratet und ich zerbreche mir den Kopf, wie ich einen halbwegs anständigen Junggesellenabschied planen kann, wenn die Schlafenszeiten der Kinder berücksichtigt werden und sie immer noch um 5 Uhr morgens aufstehen, unabhängig davon, wann Mama sich ins Bett schleppt.

Ich vermisse meine lockeren, stundenlangen Gespräche mit Freunden in anderen Bundesstaaten. Ich vermisse es, Pläne zu schmieden, Filme anzusehen, die mein Mann nicht mit mir sehen möchte. Ich vermisse es, aber nicht so sehr, wie ich erwartet hatte.

Weil mein Leben als Mutter irgendwann nicht mehr zu einem Konsum der Person geworden ist, die ich immer noch bin, wenn ich keine Kinder bin, sondern dass es genug ist. Zumindest im Moment.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, besuchen Sie unsere Facebook-Seite It’s Personal mit „Gefällt mir“, einem allumfassenden Ort, an dem Sie über Ehe, Scheidung, Sex, Dating und Freundschaft diskutieren können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Oktober 2016 veröffentlicht