Gruselige Mama-Geständnisse: Ich weiß, wie es sich anfühlt, von der P*ssy gepack

Auf der Karte auf den Blumen stand: „Lass mich dich zum Abendessen einladen.“

Nach einer verheerenden Trennung hatte ich Monate damit verbracht, die Teile meines zerschmetterten Herzens aufzusammeln. Aus einer Laune heraus überredeten mich meine Freunde, mit ihnen in eine örtliche Bar zu gehen. „Es ist Zeit, wieder da draußen zu sein“, sagten sie. Als ich widerwillig an der Bar stand und ein Bier trank, lächelte er mich an.

Er hatte ein schönes Lächeln.

Er kam auf mich zu und schlug mich mit den üblichen Anmachsprüchen an, während meine Freundinnen am anderen Ende der Bar kicherten und mir das „Daumen hoch“-Zeichen gaben.

Er war stark und ich hätte es wissen müssen.

Aber sein Lächeln und sein Bündel 100-Dollar-Scheine machten mich fertig. Er spendierte den ganzen Abend Getränke für meine Freunde und ließ mich nie aus den Augen. Am Ende der Nacht, als meine Freunde mich sanft anfeuerten, gab ich ihm meine Nummer. Als wir die Bar verließen und zum Auto stolperten, umarmten mich meine Freunde und sagten mir, sie seien aufgeregt, dass ich einen neuen Mann kennengelernt hätte.

Und als am nächsten Tag der duftende Duft von zwei Dutzend Rosen mein Wohnheimzimmer erfüllte, fühlte ich mich geschmeichelt und verwirrt. Wie genau hatte er meine Adresse herausgefunden? Ich schob meine Zweifel beiseite. Mein zerschmettertes Herz hätte es verdient, wieder glücklich zu sein, dachte ich.

„Lass mich dich zum Abendessen einladen“ schien einfach zu sein. Kleine Schritte.

Ich hätte es wissen müssen.

In den nächsten Wochen überschüttete er mich mit Geschenken und kümmerte sich um jedes Detail unserer Verabredungen. Jedes Date war aufregender als das nächste, mit akribischer Präzision geplant. Spontane Ausflüge in Restaurants, die er für den Abend extra für uns gemietet hatte, und kleine Kisten voller funkelnder Edelsteine ​​ließen meine Freunde ohnmächtig werden. Meine Mitbewohner öffneten erfreut unsere Tür, als riesige Blumenarrangements eintrafen. „Er ist der Richtige!“ sie würden ausrufen. Ich würde lächeln und mich fragen, ob sie recht hätten.

Langsam ließ ich meine Deckung nach. Ich stellte mir vor, dass er mein Prinz Charming sein könnte. Und als er mich küsste, immer eindringlicher, als ich akzeptieren wollte, schob ich meine nagende Angst beiseite. Da ich unerfahren und schüchtern war, wollte ich es langsam angehen lassen und sagte das auch. „Ich werde nicht ewig warten“, sagte er.

Und das tat er nicht.

Es geschah in seiner Wohnung.

Er hatte mich zum Abendessen bei sich zu Hause eingeladen. „Nur wir“, hatte er gesagt.

Ich kam an und die Stimmung war eingestellt.

Kerzen. Blumen. Sanfte Musik.

Ich war kaum in der Tür, als er mich in seine Arme nahm und mich bis zum Ersticken küsste. Ich wehrte mich und mein Widerwille schien ihn anzuspornen. Er brachte mich in sein Schlafzimmer, legte mich auf sein Bett und kitzelte meine Ohren mit innigen Küssen. „Es ist Zeit“, sagte er. „Wir sind seit einem Monat zusammen.“

Ich war 19 und noch Jungfrau.

Ich war nicht bereit.

Ich habe NEIN gesagt.

Aber er blieb hartnäckig.

„Komm schon, Baby. Ich bin es. Lass uns das machen.“

NEIN.

„Weißt du, was ich für dich ausgegeben habe?“

NEIN.

Und dann passierte es.

Mit einer einzigen Bewegung wurde meine Hose aufgeknöpft und er schob seine Finger fest in meine Vagina.

Ich schrie auf und flehte ihn an aufzuhören.

Meine Schreie machten ihn wütend und er packte mich so fest er konnte.

„Du verdammte Schlampe. Du gehörst mir“, klang es in meinen Ohren.

„Wenn du nicht die Klappe hältst, recke ich meine ganze Faust da hoch“, grinste er.

Ich weinte, als er seine Finger in meinen persönlichen Bereich rammte und er sich einen runterholte, um mich herauszufordern, mich zu wehren. Er flüsterte mir Obszönitäten ins Ohr, sein Atem verbrannte meinen Hals.

Als er fertig war, schob er mich beiseite und forderte mich auf, seine Wohnung zu verlassen.

Von Anfang bis Ende war ich 20 Minuten dort. Ich hatte meine „20 Minuten Action“ mit meinem eigenen Brock Turner.

Als ich zu meinem Auto stolperte, wobei jeder Schritt eine schmerzhafte Erinnerung an meine sehr beschämende Verletzung war, fuhr ich mit stillen Tränen über mein Gesicht nach Hause.

Ich schlich auf Zehenspitzen in meinen Schlafsaal und achtete darauf, meine Mitbewohner nicht zu wecken, damit ich nicht erklären musste, wie mein perfekter Märchenprinz mich sexuell angegriffen hatte.

Als mir das heiße Wasser über den Rücken lief, weinte ich, schluchzte bis in die Knie und schwor mir, nie wieder über mein Trauma zu sprechen. Die Scham überschwemmte mich wie tausend Ozeane und ich erlebte monatelang jeden Moment noch einmal. Jahre.

Ich ging zu seiner Wohnung. Ich hätte es wissen müssen.

Und ich weiß es jetzt.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, in einem abgedunkelten Raum verletzt zu werden und keine Möglichkeit zu haben, sich zu wehren.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn ein Mann in einen hineingreift und so fest zugreift, dass man Angst hat, er könnte einen in zwei Teile reißen.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn ein Mann einem die Unschuld und Würde stiehlt.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, Flashbacks von Fingern zu haben, die sich in den Gebärmutterhals rammen, wenn man endlich mit einem Mann zusammen ist, der einen liebt, respektiert und sich um einen kümmert.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, sich hilflos gegenüber einem Mann zu fühlen, der Frauen nicht schätzt.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, mein Geheimnis vor dem Mann zu verbergen, der mich seit fast 20 Jahren liebt.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn andere Frauen ihre Geschichten über sexuelle Übergriffe anvertrauen und am liebsten sagen würden: „Ich auch.“

Ich weiß, wie es sich anfühlt, von der Muschi gepackt zu werden.

Und es ist bei weitem nicht so großartig, wie manche Männer glauben machen würden.

Es tut weh und es ist eine heimliche Schande, die ich jeden Tag mit mir herumtrage.

Es handelt sich nicht um „nur Worte“ und es handelt sich nicht um „Umkleideraumgespräche“.

Es ist SEXUELLER ÜBERGRIFF.

Es ist Vergewaltigung.

Vor 21 Jahren war ich in diesem abgedunkelten Raum nicht in der Lage, mich zu wehren, aber die jüngsten Medienberichte haben mich in Schwung gebracht. Ich werde nicht mehr schweigen, und sei es aus keinem anderen Grund als wegen der Frau, die immer noch zu beschämt ist, zuzugeben, dass ein Mann sie vergewaltigt hat. Ich werde nicht tatenlos zusehen, wie die Vergewaltigungskultur von Männern aufrechterhalten wird, die glauben, es sei ihr Recht, Frauen zu schnappen, wenn ihnen die Stimmung passt. Ich werde nicht zulassen, dass meine Tochter in einer Welt aufwächst, in der Vergewaltigung und sexuelle Übergriffe akzeptabel sind.

Ich werde meinen Krieg führen, weil ich nie möchte, dass meine Tochter mir in die Augen schaut und sagt: „Ich auch, Mama.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Oktober 2016 veröffentlicht