Mein Geburtsplan, verdammt

Liebes Krankenhauspersonal,

Das Folgende ist eine Liste der Dinge, die auftauchen könnten, und wir wollten Ihnen die Anleitung geben, wie Sie unsere Geburtserfahrung bestmöglich bewältigen können.

1. Wenn ich oder mein Mann zu irgendeinem Zeitpunkt anfängt zu weinen und/oder zu hyperventilieren bei dem Gedanken, dass wir dafür verantwortlich sein werden, einen Menschen am Leben zu erhalten, obwohl wir beide regelmäßig vergessen, wer an der Reihe ist, den Müll rauszubringen, und mit einem Schwarm Fliegen leben müssen, der um unseren Nebengarten herumschwirrt, als würden wir von der Erwachsenenversion von Pig Pen mieten, schauen Sie bitte weg und lassen Sie uns mit unserer Würde intakt.

2. Wenn mein Mann zu irgendeinem Zeitpunkt versucht, sich heimlich ein Snickers ins Zimmer zu schmuggeln, weil er durch die Anleitung, wie man jemandem dabei hilft, ein riesiges Baby aus der Vagina zu schieben, eine Snack-Attacke ausgelöst hat, konfisziert es bitte und bringt ihm ein Glas Eischips.

3. Wenn mein Mann irgendwann versucht, mir einen köstlichen, mit Eis gefüllten Limonadenbrunnen Sprite zuzuschmuggeln, werden Sie wegsehen, weil jeder weiß, dass dieser Blödsinn nur mit Eischips dumm ist.

4. Wenn du Drogen anbietest und ich sage: Nein, ich habe „Business of Being Born“ gesehen und glaube wirklich, dass ich das schaffe, dann ist das der Code für JA, gib mir sofort ALLE Drogen, verdammt noch mal.

5. Wenn wir aus irgendeinem Grund in unserem Geburtsraum ankommen und der Fernseher nicht funktioniert, erschießen Sie uns bitte beide, da wir ohne Ablenkung sowieso nicht lebend herauskommen.

6. Wenn Sie oder einer Ihrer Kollegen der schroffe Krankenschwester-Typ „harte Liebe“ ist, der nicht gerne lächelt und Dinge sagt wie: „Machen Sie sich härter, irgendwann kommen alle raus“, dann hauen Sie uns bitte sofort ab und schicken Sie uns die süße, lächelnde Krankenschwester, die gerne Händchen hält.

7. Wenn mir jemand einen Spiegel anbietet, während das Baby gekrönt wird, werde ich wahrscheinlich antworten: „Ja, bitte“ und ihn dann wie ein Biker mit einer Bierflasche in einer Kneipenschlägerei auf die Seite des Bettes schlagen und dann jeden in der Nähe aufschlitzen.

8. Ich möchte, dass das Baby direkt nach der Geburt auf meine Brust gelegt wird, damit wir nach der Geburt ein mit dem Baby bedecktes Foto machen können, das ich meiner Schwiegermutter mit Arschloch schicken kann, die sauer ist. Ich würde sie nicht rumhängen lassen, während ich stundenlang mit entblößter Vagina in einem Zimmer liege.

9. Nach der Geburt unseres Kindes möchten wir, dass es im Zimmer untergebracht wird und alle notwendigen Pflegemaßnahmen direkt am Krankenbett durchgeführt werden – nicht, weil wir eine Bindung eingehen wollen oder so, sondern weil mein Mann die geniale Idee hatte, bei der Geburt den Lifetime-Film aus den späten Neunzigern mit Melissa Gilbert in der Hauptrolle auszuleihen, und jetzt sind wir beide total ausgeflippt.

10. Die Stillberaterin ist herzlich willkommen, unser Zimmer zu besuchen, aber teilen Sie ihr bitte mit, dass wir vorhaben, ihm einen Schnuller in den Mund zu stecken, sobald er einen nimmt, damit sie keine Reden über „Nippelverwirrung“ hält, die sie vielleicht geplant hat.

Vielen Dank, dass wir unsere Wünsche für die Geburt unseres ersten Kindes zusammenfassen dürfen!

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Dieser Beitrag erschien zuerst auf Mommyish

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2015 veröffentlicht