Mein Bauch hat mich dazu gezwungen
Eine Schwangerschaft betrifft Sie in viel mehr Hinsicht als nur eine einfache Anpassung der Volkszählungserklärung. Eine Schwangerschaft lässt dich strahlen, sie lässt dich dick fühlen, sie lässt dich dick aussehen, sie lässt dich nicht schlafen, sie weckt in dir den Wunsch, zufällige Menschen, die du nicht kennst, zu verprügeln, nur weil sie beschlossen haben, einem Kind eine halbautomatische Waffe zu geben. Oh, und es bringt dich auch dazu, einige fragwürdige Dinge zu tun. Dies sind die größten Auswirkungen einer Schwangerschaft auf Sie und Ihre ansonsten ruhige, rationale Lebensweise …
1. Macht Sie paranoid: Die Schwangerschaft bringt Sie dazu, Dinge zu tun und zu fühlen, die Sie sonst nicht tun würden, und anstatt dass Sie einen ausgeglichenen Geisteszustand haben, um damit klarzukommen, haben Sie wilde Hormone. Gibt es überhaupt Schwangerschaftsparanoia? Denn wenn die Wissenschaft es noch nicht untersucht hat, sollte sie … nun, ich meine, nachdem sie alle Formen von Krebs, AIDS, Ebola und ALS, alle Geburtsfehler und Behinderungen geheilt und die ganze Sache mit den gentechnisch veränderten Lebensmitteln herausgefunden haben.
2. Bringt einen zum Weinen: Verstehen Sie mich nicht falsch, selbst wenn ich nicht schwanger bin, bin ich normalerweise nur ein Video einer wiedervereinten Militärfamilie von den Tränen entfernt. Alte Menschen sind meine allgemeine Schwäche und bringen mich nicht einmal dazu, mit diesen Hundewerbespots von Sarah McLaughlin anzufangen. Und das ist, wenn ich nicht schwanger bin. Heutzutage brauche ich nur noch einen einigermaßen guten Grund zum Weinen … und da kommt Showtime ins Spiel.
3. Bringt dich zum Essen: Ich war ganz außer mir, als mir klar wurde, dass ich an Halloween nicht noch einmal schwanger sein würde … aber weißt du was? Ostern ist genauso schlimm, möglicherweise noch schlimmer. Entweder ist es mit einem Bissen herunter oder wir werfen einen Teil davon weg … und ich werfe keinen Teil einer Schokolade weg. Das Gleiche könnte man über Gummibärchen sagen.
Und was ist mit Lebensmittelwerbung nach 20 Uhr? Niemand erledigt zu dieser Zeit aktiv seine Supermarkt-Einkaufsliste. Daher kann ich nur davon ausgehen, dass Lebensmittelwerbung, sei es für tropfendes Karamellgelato oder Doritos, ausschließlich dazu dient, mir das Gefühl zu geben, dass ich etwas essen muss. Mir ist klar, dass mich diese Werbespots nicht wirklich hungrig machen, aber spielt es eine Rolle, wenn das Endergebnis darin besteht, dass ich mich von der Couch hochhebe und in meiner Speisekammer nach dem Produkt suche, das den Angeboten im Fernsehen am ähnlichsten ist? Ja, ihr Werbefachleute, es ist nicht so, dass ich losziehe und eure beworbenen Artikel kaufe. Ich begnüge mich einfach mit allem, was ich in meinem Haus habe, sei es süß oder herzhaft, je nachdem, welcher Werbespot in dieser Stunde Anklang gefunden hat. Es ist gefährlich, und ich befürchte, dass ich für den Rest meiner Schwangerschaft möglicherweise nur DVR- oder Netflix-Sendungen anschauen kann, damit ich nicht jeden Abend Opfer dieser Werbung werde und die zusätzlichen 65 Pfund zunehme, die ich zwangsläufig zunehmen werde, wenn ich weiterhin jedes Mal esse, wenn ich in Versuchung komme.
4. Macht Sie wütend: Während Schwangerschaftsparanoia möglicherweise noch nicht vollständig dokumentiert ist, ist Schwangerschaftswut lebendig und wohlauf und weithin anerkannt. Plötzlich wurde jedes Spielzeug, das meine Tochter besitzt, zum lächerlichsten Spielzeug auf dem Planeten, obwohl wir uns alle Mühe gaben, ihr kein lästiges Spielzeug zu überlassen. Jedes Musikspielzeug hat eine andere Melodie, was für sich genommen ziemlich lästig ist, und sie ertönen zu zufälligen Tages- (und Nachtzeiten) immer wieder. Manche stören mich mehr als andere. So ziemlich alle, die Stimmen haben, elektronisch fröhliche und übermäßig angenehme Stimmen, möchte ich einpacken und aus dem Haus entfernen, während sie friedlich im Nebenzimmer schläft. Ihre vorgetäuschte Freude, meiner Tochter klassische Musik und Rhythmus auf Spanisch beizubringen, ist erschütternd.
5. Macht dir Angst: Läuft der rosafarbene Saft aus meinem Burger oder ist er rot? Sollte es überhaupt Saft geben? Wird diese verrückte Person, die die Straße entlang läuft, einen zufälligen Schlag auf meinen hervorstehenden Bauch ausführen und wo ist mein Schwerpunkt, wenn ich ihr ausweichen muss? Wie viel Thunfisch gibt mein Bagel-Laden auf einen Bagel? Scheint mehr als die wöchentliche Menge von 6 Unzen zu sein, aber ich bin zu hungrig, um nur die Hälfte zu essen. Enthält Carbonara-Sauce rohes Ei? Woher sollte ich das wissen? Und was bedeutet es für mein armes ungeborenes Kind, wenn ich Streb-B-Bakterien in mir trage? Ganz zu schweigen von der langen Liste anderer Dinge, über die wir uns während der Schwangerschaft Sorgen machen: Wird sie gesund sein, wird er früher kommen, werde ich mich jemals bereit fühlen? Obwohl ich viel Zeit im Land der Wut verbringe, kippt meine Laune auch oft in völlige Angst um, und es gibt nicht viel, was mich da rausholen könnte.
Hinweis für mich und alle anderen, die dies lesen: Schauen Sie NICHT, ich wiederhole, im Internet nach, es sei denn, Sie möchten in einem dauerhaften Zustand der Panik leben.
6. Da kommt man sich verrückt vor: Hier gibt es zwei Übeltäter: die tatsächliche Schwangerschaft (und die damit einhergehenden Hormone) und die nervigen Menschen um uns herum, die jeden Wutanfall oder Ärger auf unsere Hormone schieben. Weißt du was, nervige Leute? Vielleicht nervst du einfach nur … hast du jemals darüber nachgedacht? Sicher, vielleicht geht in mir etwas vor, das mich am liebsten dazu bringen würde, jeden anzuschreien, der aus der Reihe tanzt (*ich möchte mich noch einmal aufrichtig bei dem sehr alten Mann entschuldigen, der mit dem silbernen Nissan auf der Autobahn für diesen Ausbruch gefahren ist), aber nur weil ich meine Stimmung nicht immer kontrollieren kann, heißt das nicht, dass du nicht auch ein Idiot bist (er fuhr mitten auf zwei Fahrspuren und ich merkte erst, dass er ein gebrechlicher, kleiner alter Mann war, bis ich hupte und versuchte, mit lautem Mund zu überholen ihm etwas bedeuten).
Ich war vor der Schwangerschaft anfällig für diese verrückte Sache, da ich regelmäßig zur Therapie ging. Für diejenigen unter Ihnen, die sich mit Therapie auskennen, ist die Suche nach Hilfe, um herauszufinden, was in Ihrem Kopf vorgeht, möglicherweise eines der vernünftigsten Dinge, die ein Mensch tun kann. Für diejenigen unter Ihnen, die sich mit Therapie nicht auskennen: Die Verwendung des Wissens, dass jemand anderes in Therapie ist, als Entschuldigung für sein „verrücktes“ Verhalten ist ein Auslöser für dieses verrückte Verhalten. Bitte gehen Sie nicht dorthin. Wenn man sich wie ein Arschloch verhält und mir und meinen Hormonen die Schuld dafür gibt, dass eine Situation eskaliert, fehlt mir im Moment die Fähigkeit, darüber zu lachen (wie ich den Therapiefehler gemacht habe), und das macht mich nur noch verrückter. Sich selbst erfüllende Prophezeiung oder Ansporn? Sie sind der Richter.
7. Macht dich ein bisschen zu einem Tier: Ja, ich stehe auf der Straße und kratze mir aggressiv den Bauch. Es juckt. Und ja, ich schwitze unkontrolliert in einem klimatisierten Raum. Oh, und habe ich gerade in der Schlange im Supermarkt hörbar gerülpst? Ja, das habe ich. Entschuldigung an die Leute um mich herum, aber ich wusste wirklich nicht, dass es kommen würde, bis es herauskam. Ich bin nur froh, dass es meine Übelkeit vorerst gelindert hat. Und seien Sie froh, dass es an diesem Ende geklappt hat ... nicht, dass es eine andere Option gegeben hätte, da am anderen Ende im Moment sowieso nichts los ist. Und aus irgendeinem Grund denke ich, dass es in Ordnung ist, das alles mit jedem und jedem zu besprechen? Ich bin ein Tier.
8. Macht dir ein schlechtes Gewissen: Oh, und noch etwas … die Leute müssen aufhören, so entschuldigend auszusehen, weil ich nicht trinken kann. Ich kann nicht. Das stimmt, und das ist in Ordnung. Es sind erst neun Monate und um ehrlich zu sein, kann ich ab und zu einen Schluck Wein trinken, wenn ich wirklich möchte. Schau mich nicht an, als hättest du gerade eine Nonne nach ihrer liebsten Sexstellung gefragt. Ich kenne Alkohol. Ich habe es genossen. Ich werde es wieder genießen. Nichttrinken ist nicht das Ende der Welt. Das Ende der Welt ist der herablassende Blick von jemandem, der sich so verhält, als würde man lernen, ohne Wasser zu leben. Es ist der vorgetäuschte Horror, wenn sie versuchen, sich vorzustellen, was Sie gerade durchmachen, begleitet von Entschuldigungen. Speichern Sie es. Das Getränk, meine ich. Ich werde es in ein paar Monaten haben … wahrscheinlich mehr als einen. Ich werde nicht lügen, ein Sommer ohne Cocktails war nicht einfach, aber mir wird es gut gehen.
Was mich daran erinnert, dass es mir trotz alledem gut gehen wird. Wir alle werden es tun. Gott sei Dank dafür.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. September 2010 veröffentlicht