Mehr sein als Mama

Seit achteinhalb Jahren dreht sich mein Leben um zwei kleine Gesichter; Das meiste, was ich tue, ist für sie. Schließlich bin ich Mama.

Die Nacht, in der ich diese beiden rosa Linien sah, war eine der glücklichsten meines Lebens, denn Heiraten und Kinder zu haben waren meine beiden größten Lebensträume. Ich saß im Keller meines Hauses mit rosafarbener Limonade in einem Plastikweinkelch und stopfte mir ein Kissen unter mein Hemd, während ich mir Folgen meiner (verbotenen) Lieblingsfernsehsendung „Felicity“ ansah.

Der Rest des Traums scheiterte, als Mutter zu sein mehr bedeutete, als den ganzen Tag herumzusitzen, Babys in den Armen zu halten und davon zu schwärmen, wie süß sie waren. Wer hat mich für diese Aufgaben angemeldet? Was meinst du damit, dass wir essen und saubere Kleidung tragen müssen? Stay at Home Mom und Housewife sind Synonyme; Ich wünschte nur, jemand hätte mir das gesagt, als ich jünger war.

Ich bin dankbar, dass wir die Opfer gebracht haben, damit ich zu Hause bleiben kann, aber ich war nicht begeistert von all den zusätzlichen Dingen, die damit einhergingen: Stillen oder Flaschennahrung? Stoffwindeln oder gekaufte Windeln? Unser Bett oder sein Kinderbett? Jede Entscheidung, die wir hinsichtlich der Erziehung unserer Kinder trafen, wurde regelmäßig in Frage gestellt, und als frischgebackene Mutter zweifelte ich in jeder Hinsicht an mir selbst. Die Unsicherheit machte sich bei mir sehr schnell breit, und als unser zweiter Sohn geboren wurde, traf mich die Zeit nach der Geburt ziemlich hart. Mein Leben bestand aus Windeln (im Laden gekauft), Nickerchen und der Vertretung meines Vierjährigen, der etwas erlebt hatte, mit dem er alleine nicht klarkommen konnte. Mama war alles, was ich sein konnte; Ich habe den Versuch, etwas anderes zu sein, völlig aufgegeben.

Sehr langsam lernte ich, mich aus der Grube zu befreien, die für mich zu meinem Zuhause geworden war. Ich konnte die Menschen wieder aufrichtig anlächeln, und als mein Ältester zur Schule ging, weinte ich und vermisste ihn, aber ich war so aufgeregt, meinen Jüngsten, Josiah, auf eine ganz neue Art kennenzulernen. In den letzten drei Jahren konnten er und ich zusammen abhängen, kuscheln, spielen und die Welt um uns herum erkunden.

Jetzt ist er fünf Jahre alt und der Kindergarten starrt mich direkt ins Gesicht, und ich bin auch beeindruckt von der Realität, dass ich kurz vor dem Eintritt in einen völlig neuen Lebensabschnitt stehe. Meine Kindheitsträume hörten beim Baby-Teil auf; Ich wollte nur Mama sein. Jetzt habe ich von Montag bis Freitag sechs Stunden am Tag für mich allein und frage mich, was zum Teufel ich tun soll?

„Na, Julie, was machst du gerne?“

Warte. Wer ist Julie? Oh richtig. Das bin ich. . . Nicht wahr?

Plötzlich wird mir klar, dass ich mir außerhalb der Mama-Rolle nicht mehr ganz sicher bin, wer ich bin. Ich habe nicht über diesen Traum hinaus geplant, und wie gesagt, der Traum verblasste im Vergleich zur Realität. Ich bin nicht mehr die Frau, die ich war, als ich zum ersten Mal diesen positiven Schwangerschaftstest sah. Ich bin für immer verändert.

Der veröffentlichte Roman und diejenigen, die auf die Veröffentlichung warten, das sind Extras, Dinge, von denen ich nie geträumt habe, sie zu tun, aber jetzt kann ich mir nicht vorstellen, sie nicht zu tun. Aber was gibt es sonst noch? Facebook? Pinterest? Natürlich könnte ich dort Stunden verlieren, aber wer möchte zurückblicken und sagen: „Hey, ich wusste, was jeder jeden Abend der Woche zum Abendessen machte …“ oder „Mann, ich habe eine Menge toller Designideen gepinnt, die ich nie nachahmen kann.“

Das ist eine Lebensphase, auf die ich völlig unvorbereitet bin. Ich bin Mama. Das bin ich. Das ist es, was ich tue. Aber jetzt habe ich Zeit, die Frau im Spiegel tatsächlich anzustarren, sie zu fragen, wer sie ist und was sie gerne macht, und um ehrlich zu sein, bin ich etwas nervös wegen ihrer Antworten. Aber in diesem Spiegel gibt es niemanden außer mir, und es ist Zeit, neu zu entdecken, wer das ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2012 veröffentlicht