Mama fasst urkomisch zusammen, wie es ist, im Sommer mit Kindern zu Hause zu sei

Der Sommer sollte eine Zeit freier, sonnenverwöhnter Tage und unbeschwerter Nächte sein. Das heißt, es sei denn, Sie haben Kinder. Der Sommer mit Kindern besteht aus drei vollen Monaten voller Streit, Lärm und Chaos. Eltern verbringen Stunden um Stunden damit, die Zeit vor dem Bildschirm, Aktivitäten, Dinge auf der Sommerliste und Sportpläne sorgfältig in Einklang zu bringen.

Und während es SEHR SPASS macht, Vollzeit-Taxifahrerin, Köchin, Spielkameradin und Aktivitätsleiterin zu sein, hat eine Mutter auf Facebook ihren Nachmittag bis ins kleinste Detail beschrieben, was den Rest von uns in kollektivem Elend mit dem Kopf nicken ließ.

„Wie läuft es bei allen im Sommer? Hier ist ein Auszug von mir bisher, einer, der so treffend ist stellt unsere alltägliche Scheißshow dar“, postete die Mutter von drei Kindern, Karen Johnson, auf ihrer Facebook-Seite 21^st Century SAHM.

Johnson bereitete gerade gegrillte Käsesandwiches für ihre Kinder zum Mittagessen zu, als ihre Achtjährige darum bat, die Post abzuholen (was natürlich bedeutete, dass ihre Vierjährige aufpassen musste). „Ich gebe ihnen den Postschlüssel und sie gehen zur Tür hinaus. Wie konnte das schief gehen? So eine einfache Aufgabe“, schreibt sie.

Aber dann erinnerte sie sich daran, dass ihre Jungs nur kämpfen (denn, na ja) „Den ganzen Tag. Jede Minute, in der sie wach sind. Und manchmal in ihren Träumen.“ Johnson erzählt Scary Mommy, dass ihre Kinder „darüber streiten, welche Show sie sehen sollen, auf welchem ​​Sofakissen sie sitzen sollen, auf welchem ​​iPad sie sich drehen sollen und wer das Rennen gewonnen hat, um ihre Unterwäsche am schnellsten anzuziehen. „Während ich ihren gegrillten Käse auf dem Herd zubereite, stürmt meine 6-jährige Tochter (die Reporterin aller Dinge, die nicht den Vorschriften entsprechen) in die Küche und schreit: ‚Sie streiten sich am Briefkasten! Und dann flog die Post durch die ganze Nachbarschaft!‘“

Und überall nicken Eltern mit den Köpfen.

Johnson sagt, dass sie „das Mittagessen aufgibt und nach draußen sprintet“, um festzustellen, dass „beide Jungen herumkrabbeln.“ Meter für Meter versuchten sie, Poststücke zu ergreifen.“

Dann erinnert sich Johnson daran, dass ihre Vierjährige frei herumläuft und sich in der Nähe einer stark befahrenen Straße befindet. „Ich verfolge ihn jetzt, schreie seinen Namen und versuche auch, die Post aufzusammeln, die überall auf den Höfen der Nachbarn weht“, erzählt Johnson. „Aber weil er 4 ist, sich weigert, irgendwohin zu gehen, und diesen Sommer an einer Anti-Schuh-Kampagne teilnimmt, rennt mein Sohn natürlich barfuß die Straße entlang und stürzt. Er reißt seinen Fuß an einem Stein oder dem Bürgersteig oder was auch immer auf der Straße auf, denn DESHALB TRAGEN WIR SCHUHE.“

Johnson sagt, sie bekommt ihre „weinende 4-Jährige, eine weinende 8-Jährige, die denkt, dass sie deswegen in Schwierigkeiten ist.“ Mail-Mageddon und stapelweise Junk-Mails und Flyer, die ich mir nie ansehen werde“, sperrt sie dann ein und fliegt weit, weit weg auf eine Privatinsel, wo es illegal ist, das Wort „Kinder“ mitzubringen oder auch nur zu erwähnen.

Gut, den letzten Teil haben wir uns ausgedacht, aber es hört sich nach einem bezaubernden Ort zum Leben an.

Sobald Johnson es geschafft hatte, die Kinder unter Kontrolle zu bringen, erinnerte sie sich daran, was sie getan hatte, bevor diese ganze Scheißshow begann – das Mittagessen zubereiten auf einem Herd.

„Also tat ich, was jede gute Mutter tun würde. Ich kratzte die verbrannten Teile ab, warf sie auf Teller und sagte guten Appetit, Kinder. Und ich schenkte mir dieses Bier ein.“

Prost, Mama. Wir spüren dich.