Ma Ingalls hält mich für ein Arschloch

Ich habe die Little House-Bücher geliebt, als ich ein Kind war. Lesen Sie sie alle eine Milliarde Mal (außer vielleicht Farmer Boy, denn wen interessierte Almanzo wirklich?). Ich habe mir die Show gewissenhaft angeschaut. Meine Schwester und ich liebten es, Little House zu spielen, zumindest bis Mary erwachsen war und das Haus verließ. Da ich älter bin, musste ich immer Mary sein und es machte nicht so viel Spaß, in einer anderen Stadt zu leben als Laura, Nellie und der Rest der Crew. Aber der Punkt ist, dass „Little House“ eine große Rolle in meiner Kindheit spielte.

Im vergangenen Winter las ich die gesamte Serie noch einmal und folgte ihr mit „Pioneer Girl“, den kommentierten Memoiren von Laura Ingalls Wilder. Die Romane waren genauso wundervoll, wie ich sie in Erinnerung hatte, und ich liebte es, alle Charaktere und ihre Abenteuer, die sich in der Pionierzeit durch den Westen der USA bewegten, noch einmal Revue passieren zu lassen.

Eines Nachts, nicht lange vor Weihnachten und als ich mich zitternd durch „The Long Winter“ quälte, musste ich meine Wäsche wechseln. Meine Waschmaschine und mein Trockner stehen im Keller, wo es kühl werden kann, und ich murrte innerlich darüber, dass ich in einer kalten Nacht Unmengen kalter, feuchter Kleidung im kalten Keller hatte. Als ich einen tiefen Seufzer ausstieß, hielt ich inne und erkannte: „Ma Ingalls würde mich im Moment für ein Arschloch halten.“

Seit diesem Moment werde ich von einer inneren Ma begleitet, die mich unterbricht, wenn meine Probleme ein wenig zu erdrückend werden. Hier sind einige aktuelle Beispiele dafür, wie ich von Inner Ma besiegt wurde:

Ich: Aw, Mann. Wir haben keine gesalzene Butter mehr und ich muss ungesalzene für meinen englischen Muffin verwenden.

Innere Ma: Als wir von Wisconsin nach Kansas zogen, hatten wir keine Butter, bis Charles sie gegen eine Kuh eintauschte, und selbst dann versuchte die Kuh, ihm in den Kopf zu treten, als er versuchte, sie zu melken, also musste er einen Kuhstall bauen, bevor wir Milch bekommen konnten. Dann musste ich die Butter von Hand umrühren.

Ich: Ein weiterer Schneetag! Ugh!

Innere Ma: Wir hatten einmal einen Winter mit unaufhörlichen Schneestürmen und die Züge konnten keine Vorräte liefern und die ganze Stadt wäre fast verhungert.

Ich: Die Brille meines Sohnes ist so verbogen und zerkratzt, dass ich ihm neue besorgen muss, aber ich hasse die Lenscrafter in der Nähe und möchte nicht zum besseren fahren.

Innere Ma: Mein Meine Tochter erblindete und wir mussten sie nach Iowa schicken, um ihre Ausbildung abzuschließen. Wir haben sie fast ein Jahr lang nicht gesehen.

Ich: Mein Mann ist wieder auf Geschäftsreise. Ich wünschte, er müsste nicht so viel reisen.

Innere Ma: Mein Mann hat mich mehr als einmal Tausende von Kilometern von meinem Zuhause und meiner Familie entfernt. Und ich musste meine eigene Butter umrühren.

Ich: Mein BH bringt mich zum Schwitzen.

Innere Ma: Ich trage Korsetts unter langärmeligen Kleidern, die mich vom Hals bis zu den Knöcheln bedecken.

Ich: Warum dauert dieses App-Upgrade so lange?

Innere Ma: Manchmal bekamen wir alte Zeitschriften von Back zugeschickt Osten.

Ich: Die verdammten Hirsche fressen weiterhin meine Rosensträucher!

Innere Ma: Als wir in Minnesota lebten, hatten wir drei Jahre lang eine Heuschreckenplage, die alle von uns angebauten Feldfrüchte zerstörte. Die Kühe hatten kein Gras und gaben keine Milch, also konnte ich keine Butter rühren.

Ich: Ugh, die tragbaren Töpfchen im Park sind so eklig.

Inner Ma: Das Nebengebäude hinter unserem Haus ist auch eklig. Vor allem, wenn das Haus windabwärts liegt.

Ich: Was ist das für ein Lärm draußen? Haben das Katzen Sex?

Innere Ma: Was ist das für ein Lärm draußen? Ist das ein Bär, der versucht, unser Vieh zu fressen?

Ich: Verdammt. Die Kinder haben einen Zahnarzttermin, also muss ich auf das Fitnessstudio verzichten.

Innere Ma: Wir hatten keine Zahnärzte in der Prärie. Und um Sport zu treiben, habe ich Butter gerührt.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass meine innere Ma immer weniger zum Arschloch wird. Leider bin ich immer noch der Typ Arschloch, der sich über App-Updates und verschwitzte BHs beschwert, aber jetzt habe ich zumindest den Verstand, mich deswegen dumm zu fühlen. Denn so sehr ich Little House auch liebte, ich würde das Pionierleben nicht wirklich führen wollen. Allein das Butterrühren ist mehr, als ich mir vorstellen kann. Ich finde jedoch, dass es gut ist, bei Mama und dem Rest der Little House-Familie vorbeizuschauen, um einen kleinen Überblick zu bekommen, wenn es hier oben verrückt zugeht. Das Leben als Mutter im Amerika des 21. Jahrhunderts ist nicht immer einfach, aber zumindest haben wir Sanitäranlagen in Innenräumen, und die wildesten Tiere, denen die meisten von uns begegnen, sind Eichhörnchen, keine Bären.

Ähnlicher Beitrag: Die Mutter, die ich für die härteste von allen halte

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. April 2015 veröffentlicht