Der Eltern-Wut-Übersetzer

Obwohl ich nie vor der Nation, dem Kongress oder ausländischen Staatsoberhäuptern gesprochen habe, habe ich selbst ein feindseliges Publikum: meine Kinder. Ich kann dich nicht hören, wenn du es nicht 15 Mal sagst, und vielleicht nicht einmal dann, Kinder. Diejenigen, denen es gelingt, die Baseball-Ergebnisse bei Sportscenter und die Ergebnisse von The Voice ganz gut zu verdauen, denen es aber sehr schwerfällt, „sich anzuziehen.“

Ähnlich wie der Präsident verwende ich den vernünftigen, sanftmütigen Ton, von dem mir gesagt wird, dass er der effektivste Weg ist, mit anderen Menschen zu kommunizieren. Ich bemühe mich, Empathie zu vermitteln. Ich weiß, dass du deine Schuhe nicht anziehen willst, aber es ist wirklich an der Zeit. Weisheit. Du wirst froh sein, dass du Schuhe anhast, wenn wir draußen sind. Logisch. Aber du liebst diese Schuhe!

Das Problem bei meinem Ansatz ist, dass er nicht funktioniert. Hier sind die sechs Dinge, die ich meinen Kindern sage und die viel effektiver wären, wenn ich einen eigenen Wutübersetzer hätte.

1: Es tut mir leid, Schatz, wir haben heute keine Zeit für ein Spieltreffen.

WIRKLICH? Ich möchte dich heute Nachmittag kaum nach Hause bringen. Auf keinen Fall nehme ich auch das Kind von jemand anderem.

2: Ich weiß, dass diese Makkaroni mit Käse die Form von Nutztieren und nicht von Hasen haben, aber es ist wirklich dasselbe. Ich verspreche es. Probieren Sie es einfach aus!

Nutztiere? Hasen? Als ich ein Kind war, hieß es „Spaghetti“. Einfach verdammt noch mal essen.

3: Heute sind es 16 Grad draußen. Es ist einfach kein „Shorts-Wetter“.

JEDEN TAG DAMIT! Du kommst in kurzen Hosen nach unten, als würde ich deine dünnen Beine mit Gänsehaut nicht bemerken. Die polaren Eiskappen schmelzen, aber nicht so schnell. Zieh dir ein paar Hosen an.

4: Zeit für die Hausaufgaben!

HÖREN SIE ZU, ICH FINDE DAS IST SO sinnlos wie Sie, aber wenn Sie es nicht abgeben, habe ich Angst, dass Sie für den Rest meines Lebens im Keller wohnen, was meine Fantasie vom Verkaufen ruiniert Das Haus in dem Moment, in dem Sie Ihren High-School-Abschluss machen und in ein schönes, ruhiges Arrondissement irgendwo in Paris umziehen. Also nimm den Bleistift und mach dich an die Arbeit.

5: Du bist Bruder und Schwester – ihr liebt einander! Du musst miteinander auskommen.

NICHT WIRKLICH. DU KANNST KOSTENLOS vor Groll brodeln, solange du es ruhig tust.

6: Bitte, bitte, bitte, bring deine Sachen mit auf dein Zimmer.

Es war einmal, dass die Unordnung auf meinem Küchentisch die Form von thailändischen Takeaway-Boxen und leeren Bierdosen annahm. JETZT GIBT ES NUR FUSSBÄLLE UND SPIDER-MAN-MIST. WENN ICH IHREN SCHMUTZIGEN SCHIENBEINSCHUTZ NOCH EINMAL IN DER KÜCHE FINDE, VERLIERE ICH, WAS MIR ÜBRIG IST.

Seufz. Ein Mädchen kann träumen, nicht wahr?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. April 2015 veröffentlicht