Mütter und das Badezimmer: Eine himmlische Verbindung

Das Badezimmer. Das herrliche Badezimmer, in dem so viele Meilensteine ​​stattfinden. Von verpatzten Do-it-yourself-Haarschnitten bis hin zu einem Tatort, an dem Sie einmal versehentlich Ihrem Kind bei einem „freundschaftlichen“ Fangspiel das Knie ins Gesicht getreten haben und aus seiner Nase Blut spritzen ließen: Das Badezimmer ist ein wichtiger Raum.

Die wichtigste Funktion des Badezimmers ist seine Zuflucht. Erlöser der geistigen Gesundheit. Emotionslinderung. Der Ort einer Mama zum Entspannen. Der Ort einer Mama, an dem man weinen und alles rauslassen kann. Der Lebensretter einer Mutter. Flucht. Süße, süße Flucht.

Ich tue so, als würde ich mindestens fünfmal am Tag kacken. So sehr, dass ich mich wundere, dass meine Kinder sich nicht fragen, warum sie nicht häufiger Essensbabys zur Welt bringen müssen. Vielleicht tun sie es. Es ist mir egal.

Okay, liebe Mitmütter von Schrittkot, ich kann euch jetzt alle hören: „Muss schön sein, alleine zu kacken, echt oder falsch! Ich habe diesen Luxus nicht.“ Hier sind einige Tipps für Sie Neinsager:

1. Das Badezimmer MUSS über ein Schloss verfügen. Das ist nicht verhandelbar.

2. Wenn Sie wirklich einen nasenbrennenden, tränenden und stinkenden Kot machen, sagen Sie Ihren Kindern, dass sie sich gleich danach die Zähne putzen müssen, oder lassen Sie sie etwas aus dem Badezimmer holen. Dadurch wird sichergestellt, dass sie Ihnen aus dem Weg gehen, wenn Sie sagen, dass Sie kacken müssen. Und es macht wirklich Spaß, sie dazu zu bringen, an deinem Kot zu riechen.

3. Wenn Sie ein Baby oder Kleinkind haben, das Sie nicht in Ruhe lassen können und das Kacken noch nicht versteht, müssen Sie, ehrlich gesagt, wie der Rest von uns dafür bezahlen. Die gute Nachricht ist, dass Sie die Kunst, so zu tun, als würden Sie kacken, viel mehr schätzen werden, wenn Ihr Baby älter ist. Alternativ können Sie Ihren Ehepartner davon überzeugen, dass Sie kacken müssen. Ehepartner sind genauso leichtgläubig wie Kinder und haben viel mehr Angst vor Ihrem Kot.

4. Kinder werden immer noch klopfen, schreien, kämpfen, jammern und weinen. Aber die geschlossene Tür, die wunderbare geschlossene Tür, gibt Ihnen zumindest körperliche Privatsphäre, was wichtig ist, wenn Sie jedes Mal zusammenzucken, wenn Ihr Kind neben Ihnen sitzt oder ständig seine Füße an Ihnen reibt.

Ich habe hart daran gearbeitet, in den Köpfen meiner Kinder die Angst vor Mamas Kot zu wecken. Beste Erziehungsentscheidung aller Zeiten. Ich habe keinen Zweifel daran, dass Sie alle in der Lage sind, das gleiche Ziel zu erreichen wie ich.

Das können Sie während einer verdeckten Operation Fake Poop tun:

Verbinde dich mit Freunden. Ohne Facebook hätte ich keine Freunde. Wir Mütter können mit dem sozialen Leben unserer Kinder kaum mithalten, geschweige denn mit unserem eigenen. Nutzen Sie diese Zeit, um Kontakte zu knüpfen und völlig unangemessene Memes zu posten.

Videospiele spielen. Stellen Sie Süßigkeiten auf, bauen Sie Feldfrüchte an oder retten Sie eine Prinzessin, ohne dass Ihnen alle 30 Sekunden die Kinder über die Schulter schauen oder betteln, dass sie spielen dürfen. Ich für meinen Teil habe es satt, dass meine Kinder „Videospiel-Ich“ töten, weil ihre riesigen Köpfe im Weg sind oder sie sich auf meinen Arm stützen wollen.

Pflege dich selbst. Sie werden wahrscheinlich keine Zeit haben, Ihre Beine zu rasieren oder Ihre Nägel zu lackieren, aber so haben Sie zumindest etwas Zeit, Ihre buschigen Augenbrauen zu zupfen, den Brokkoli aus Ihren Zähnen zu entfernen oder, Gott sei Dank, etwas Make-up aufzutragen.

Hör auf zu stolpern. Ich habe es satt, Scheiße zu essen, weil mein Kleinkind beim Gehen plötzlich mein Hosenbein festhält. Ich opfere meinen Körper für das Kind, das übrigens viel schneller heilen kann als ich. Ich springe über sie und falle unbeholfen hin wie ein Amateur-Fallschirmspringer, dessen Fallschirm gerade versagt hat, und verbringe Tage in der Qual alter Leute, die auf die Heilung warten. In meinem Badezimmer bin ich vor Verletzungen durch Kleinkinder sicher.

Hör auf zu schreien. OK, eher so, als würde man wie ein wütender, betrunkener Seemann schreien. Ja, ich habe gelogen. Manchmal schreie ich immer noch aus dem Badezimmer heraus, weil ich weiß, dass sie etwas vorhaben, aber zumindest blockiert die Tür meinen Schlag und macht meine Stimme ein wenig sanfter.

Halten Sie den Atem an. Meine Kinder können so rotzige Gesichtsausdrücke bekommen, dass mein Blut kocht, mein Puls rast und meine Atmung extrem schnell wird. Ich hasse es. Ich kann vielleicht immer noch meine Kinder und ihre nervigen Fragen und Streitereien aus meiner Donnerkuppel heraus hören, aber verdammt, ich kann nicht glauben, wie sehr es hilft, ihre Gesichter oder Körpersprache nicht zu sehen, während sie verarscht werden.

Erledigen Sie Ihre Arbeit. Tut mir leid, liebe Kunden, aber ja, manchmal, wenn ich Ihnen E-Mails schreibe, geschieht das von meinem magischen Thron in meinem zweiten Büro aus.

Reinigen Sie das Badezimmer. Ich weiß, es macht weder Spaß noch ist es entspannend, aber wenn ich Kot an der Seite der Toilettenschüssel und Zahnpastaklumpen im Waschbecken sehe, weiß ich, dass nur ich derjenige sein werde, der sie reinigt. Auf diese Weise ist es unterbrechungsfrei. Und als Bonus haben die Kinder solche Angst, auf die Toilette zu gehen, nachdem Mama gerade Bomben abgeworfen hat, dass die Toilette tatsächlich länger als fünf Minuten sauber bleibt.

Lesen. Informieren Sie sich über Ihre Lieblingsstars, lesen Sie ein oder zwei Seiten eines Romans oder lesen Sie über Do-it-yourself-Projekte, von denen Sie wissen, dass Sie sie nie fertigstellen werden.

Iss Süßigkeiten. Jede Menge Süßigkeiten. Alles, was Sie brauchen, ist eine mit Schokoriegeln gefüllte Tamponschachtel. Keine Kinder, die um einen Happen betteln, kein Teilen. Rein zuckersüße und wohlverdiente Belohnung dafür, dass Sie Ihren Kindern heute nicht ins Gesicht schlagen.

Wein. Nur. Weinen. Wir alle müssen es manchmal rauslassen. Hören Sie auf, sich zurückzuhalten, um für Ihre Kinder stark auszusehen. Tun Sie es einfach in der Privatsphäre Ihres Badezimmers. Wir werden es niemandem erzählen.

Worauf warten Sie noch? Sagen Sie Ihren Kindern, dass Sie die Browns zum Super Bowl bringen und sich selbst retten müssen!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2015 veröffentlicht