Möglicherweise müssen Sie mit Ihren Eltern Schluss machen, um Ihr bestes Leben z

Wenn Sie diese Überschrift lesen und Ihr erster Gedanke etwas in der Art wäre:

Machst du Witze? Sie haben dich zur Welt gebracht, dich großgezogen und ihr Bestes getan.

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Verzeihen Sie und machen Sie weiter. Lebe nicht in der Vergangenheit.

Du bekommst nur eine Mutter! Du wirst später im Leben so viel bereuen.

Dann hatten Sie wahrscheinlich keinen giftigen oder missbräuchlichen Elternteil und dieser Artikel ist nichts für Sie. Ich freue mich für dich. Das ist wirklich kein Sarkasmus.

Aber wenn Sie die Überschrift lesen und nachdrücklich mitnicken oder einen Schock in Ihrem Herzen verspüren, eine Zunahme Ihrer Angst oder einen Stich emotionalen Schmerzes, dann wissen Sie es.

Leider wissen Sie.

Sie wissen, dass wir manchmal nicht in der Lage sind, Beziehungen zu den Menschen aufrechtzuerhalten, die uns geboren haben. Wir müssen sie buchstäblich trennen, trennen und scheiden lassen, um unser bestes Leben zu führen.

Und ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass Sie nicht allein sind und sich nicht schuldig fühlen sollten, wenn Sie das tun, was Sie tun müssen, um Ihr Herz, Ihren Verstand und Ihre Familie zu schützen.

Man kann traurig sein. Ich bin mir nicht sicher, ob die Traurigkeit über das, was hätte sein sollen, über die Bilder, die wir von magischen Familienerinnerungen in unserem Kopf heraufbeschworen haben, jemals wirklich verblasst. Es stumpft ab, weil der Alltag dich beschäftigt und geerdet hält, aber es ist immer da und stichelt dich an.

Die Realität ist jedoch, dass Sie nichts verpassen. Denn das, wonach Sie sich sehnen, worauf Sie aus der Ferne beneiden, wenn Sie fest verbundene Familien sehen, die magische Feiertage und freudige, chaotische Geburtstage und Grillabende im Hinterhof und zufällige „einfach so“-Zusammenkünfte feiern, würde sich bei Ihnen nicht so entfalten.

Und diese Realität ist scheiße. Gott, es ist so verdammt schlimm.

Es ist scheiße für Sie und Ihre Kinder, weil Sie auch mehr für sie wollten. Sie wollten, dass sie diese Kindheitserinnerungen daran haben, wie sie sich am Sonntag zum Abendessen bei Oma trafen und jemanden hatten, mit dem sie gerne Zeit verbrachten, während Sie mit Ihrem Ehepartner zu einem längst überfälligen Kinotermin ausgingen.

Wahrscheinlich haben Sie (wie ich) zu lange an diesen Hoffnungen und Wünschen festgehalten. Erlaube dir, dich besiegt und klein zu fühlen und beiseite geworfen zu werden. Lassen Sie sich manipulieren, unter Druck setzen und mitreißen. Schrie, weinte, schlug um sich. Vergab und vergab und vergab noch mehr.

Und nichts hat sich geändert.

Du wurdest nie gehört. Sie wurden nie validiert. Du wurdest nie um Vergebung gebeten. Sie haben keine echte, nicht halbherzige Entschuldigung erhalten.

Sie wurden wahrscheinlich mit Dingen wie „melodramatisch“, „Achtung Hure“ und „egoistisch“ abgestempelt. Erzählte wahrscheinlich Dinge wie „Du musst darüber hinwegkommen“ und „Niemand ist perfekt“ und „Es war nicht so schlimm.“

Und diese Worte und die völlige Ablehnung Ihrer sehr gültigen Gefühle und deutlichen Erinnerungen gehen so tief. Diese Wunde heilt nie wirklich. Es ist ein Schorf, der immer wieder gepickt wird.

Bis du endlich genug sagst. Nicht mehr. Ich bin fertig. Auf Wiedersehen.

Ich sagte vor fast vier Jahren: „Genug, nicht mehr, auf Wiedersehen“, und bis auf einen kleinen Fehler in meinem Urteilsvermögen (der meine ursprüngliche Entscheidung nur noch mehr bestärkte) hatten meine Mutter und ich keinen Kontakt.

Und ich sage Ihnen, es ist kompliziert. Nicht nur für mich, sondern auch für meine Geschwister und meine weiteren Familienbeziehungen. Sie haben sicherlich gelitten, und ich hasse das so sehr, aber es scheint unmöglich, aus diesen toxischen Familienbeziehungen ohne Kollateralschäden herauszukommen. Ihr Kilometerstand kann natürlich variieren, da Sie möglicherweise Geschwister haben, denen es genauso geht wie Ihnen. Familienbande sind so komplex.

Während ich meine Geschwister sehr liebe und ihren Anruf immer annehmen werde, gibt es andere Menschen, die jetzt auf mich angewiesen sind und Vorrang haben müssen. Kleine Menschen, die ich mehr liebe als alle anderen und die brauchen, dass ihre Mutter gesund, glücklich und emotional stabil ist.

Und um für sie diese Mutter zu sein, die Art von Mutter, die ich mir immer gewünscht habe (und immer noch tue), musste ich mich von meiner eigenen Mutter verabschieden.

Ich musste mich von den Misshandlungen, der Belästigung und der Manipulation durch meine Mutter verabschieden. Manchmal waren ihre Handlungen mutig und geradlinig, und manchmal waren sie passiv-aggressiv und ruhig, sodass ich mich fragte, ob ich „überempfindlich“ und „dramatisch“ war. Aber sie waren immer da, immer sichtbar für andere um mich herum und hinterließen bei mir immer das Gefühl, ungeliebt zu sein.

Der Umgang meiner Mutter mit mir ist so tief in meiner Psyche verankert, dass sie buchstäblich ein Auslöser meiner generalisierten Angststörung ist. Allein beim Schreiben dieses Aufsatzes habe ich das Gefühl, als hätte ich einen Schraubstock um mein Herz und einen Elefanten auf meiner Brust. Es geht darum, Erinnerungen aufzuwühlen, die ich zu unterdrücken gelernt habe, weil die Rückblenden mich sofort zu Tränen rühren und mich tagelang in einem Nebel der Traurigkeit zurücklassen.

Und ich bin nicht allein. Ich weiß, dass ich nicht allein bin. Dies ist die Wirkung, die toxische Eltern auf ihre Kinder haben. Es ist hässlich. Es ist brutal. Es ist schmerzhaft. Niemand hat das verdient.

Es widerspricht dem Strom und den kulturellen und gesellschaftlichen Erwartungen, sich von seinen Eltern zu trennen. Es kann für die Leute wirklich schwer sein, es zu verstehen. Sie sind oft schockiert, dass ich meine Mutter nicht zu Geburtstagen und Preisverleihungen einlade, dass ich sie nicht die ganze Woche über wahllos anrufe, um zu klatschen oder mich darüber zu beschweren, dass meine Kinder in der Nacht zuvor nicht geschlafen haben. Dass ich auf Facebook nicht mit ihr verbunden bin, dass ich nicht weiß, wo sie arbeitet, ihre Adresse oder ihre Lieblingsfernsehsendung.

Aber das ist meine Realität, weil ich nicht die Art von Eltern habe, mit denen ich diese Dinge sicher teilen kann. Und ich musste diese dysfunktionale, toxische Beziehung loslassen, damit ich zu meinem besten Selbst erblühen konnte. Mein glücklichstes Ich. Mein selbstbewusstestes Ich. Damit ich die Mutter sein kann, die ich für meine Kinder sein muss. Damit sie, wenn sie erwachsen sind, immer nach Hause kommen. Und bring meine Enkelkinder mit.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juni 2017 veröffentlicht