Lügen, die ich meinen Kindern erzähle (und bei denen ich kein schlechtes Gewisse

Ich versuche größtenteils, ehrlich zu meinen Kindern zu sein, und ich hoffe, dass sie von ihnen Ehrlichkeit zurückbekommen. Wir reden offen über Tod und Sterben. Wir verwenden die richtigen Wörter für unsere Anatomie. Wir ermutigen zu Fragen ohne Schuldgefühle. Aber es gibt ein paar Fälle, in denen ich mit Lügen einverstanden bin. Und mit „Ich bin mit Lügen einverstanden“ meine ich, dass ich es voll und ganz annehme. Zum Beispiel:

Meine Allwissenheit. Ich bin nicht allsehend. Aber meine Kinder wissen das nicht. Ein typisches Beispiel: Neulich war ich zum Frühstück nicht zu Hause. Dennoch kam ich zu dem Schluss, dass meine Tochter Joghurt zum Frühstück hatte, und stellte ihr dann den leeren Joghurtbecher auf den Kopf. (Können Sie sagen, wie?) Als ich sie später am Tag fragte, ob sie sich einen Joghurtbecher auf den Kopf gesetzt hätte, sah sie mich einen Moment lang verwirrt an, bevor sie es gestand. Ich sehe alles, Kinder. Ich sehe alles. Versuchen Sie also gar nicht erst, die Katze in den Kühlschrank zu stellen.

Ich weiß nicht, wo sie ist. Ja, das weiß ich. Ich weiß genau, wo es ist. Ich weiß mit einer seltsamen Genauigkeit, wo sich jedes einzelne Ding, das die Kinder jemals berührt haben, zu einem bestimmten Zeitpunkt befindet. Ich kann mich gelegentlich nicht an das Wort für „Wagen“ erinnern und muss alle möglichen Pläne aufschreiben, um mich auch nur annähernd daran zu erinnern, wo ich sein soll, aber ich weiß, wo der Arm dieses Lego-Typen ist, der vor drei Wochen abgerissen wurde. Ich weiß auch, wo ich im Keller die Spielzeuge hinstelle, denen die Kinder entwachsen sind, die zu laut sind oder die aus anderen Gründen ins Spielzeugfegefeuer verbannt wurden. Also – keine Kinder, ich weiß nicht, wo die Gitarre ist, die das Baby zum Geburtstag bekommen hat. (Ja, das tue ich. Es versteckt sich im Keller.)

Es ist 7 Uhr. Wir beginnen unsere Schlafenszeit um 19 Uhr. Es sei denn, ich entscheide, dass die Schlafenszeit um 18:45 Uhr beginnen muss. Oder 18 Uhr. Oder wann immer ich Lust dazu habe, basierend auf einer komplizierten Berechnung, unter anderem wie müde die Kinder wirken, wie viele Wutanfälle sie hatten, wie dringend ich eine Pause brauche und wie viel ich noch zu tun habe. Dann ist „19 Uhr“ Schlafenszeit.

Die Gefahren des Rauchens. Die Gefahren des Rauchens sind real, verstehen Sie mich nicht falsch. Aber ich habe die Wahrscheinlichkeit und Geschwindigkeit, mit der die potenziellen Gefahren auftreten könnten, möglicherweise etwas übertrieben. Alles begann vor etwa einem Jahr, als wir nebenbei mit einem Mann sprachen, der sich einer Kehlkopfentfernung unterzogen hatte. Nachdem wir an ihm vorbeigekommen waren, wog ich die Vor- und Nachteile einer Erklärung ab, warum der Mann anders klang, und beschloss dann, einfach weiterzumachen und ihnen die Angst vor dem Rauchen einzuflößen: „Ist Ihnen aufgefallen, dass der Mann eine anders klingende Stimme hatte? Ihm musste die Kehle entfernt werden, weil er Zigaretten rauchte.“ Dies führte zu weiteren Fragen zum Thema Rauchen und endete mit der Schlussfolgerung, dass man beim Rauchen schlecht riecht, seine Kleidung komische Farben annimmt, man die Kehle verliert und schließlich stirbt. Was kann ich sagen? Ich rauche nicht gern. Ich habe das etwas zurückgenommen, nachdem mein Sohn angefangen hat, Fremde auf der Straße wegen ihrer Rauchgewohnheiten anzusprechen. Schlechte Entscheidungen, keine schlechten Menschen.

Es gibt nichts mehr. Das ist technisch gesehen keine Lüge, denn es gibt nichts mehr, das sie essen dürfen. Aber manchmal ist es so viel einfacher, einfach den Ahornsirup „auszugehen“, als den Rest des Morgens voller Zucker zu streiten.

Das ist eine große Hilfe. Ich möchte meine Kinder in das Putzen und Kochen einbeziehen. Zum jetzigen Zeitpunkt sind ihre Versuche nicht immer große Erfolge. Ihre Idee, Dinge wegzuräumen, besteht darin, Dinge in eine Kiste zu werfen, ohne Rückwirkung darauf, ob sie sie wiederfinden können. Wenn ich zusehe, wie sie die trockenen Zutaten unterrühren, bekomme ich eine leichte Panikattacke, wenn ich mir vorstelle, wie das ganze Backpulver auf der Arbeitsplatte landet. Aber ich hoffe, dass es ihnen besser geht, wenn sie weiter üben und Freude daran haben, Dinge gut aussehen oder schmecken zu lassen. Deshalb sage ich ihnen immer, dass sie eine große Hilfe waren.

Meine Beweggründe. So ist wirklich eine große Hilfe, vielleicht können sie sich als Belohnung eine Folge von „Diego“ ansehen. Es hat nichts damit zu tun, dass ich ununterbrochen Mehl aus der ganzen Küche entfernen muss.

Ich muss auf die Toilette. Manchmal tue ich das. Manchmal muss ich einfach in Ruhe mein Telefon überprüfen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. September 2015 veröffentlicht