Liebes Kind, deshalb ist Mama dabei, die Fassung zu verlieren

Liebes Kind,

Ich war im Badezimmer und versuchte zu pinkeln und einen Moment der Ruhe zu finden, als ich dich diese Worte flüstern hörte. Du dachtest nicht, dass ich dich gehört habe – oder vielleicht hast du es getan und es war dir egal – aber glaub mir, ich habe dich gehört. Laut und verdammt klar. Und wissen Sie, was noch? Als ich hörte, wie du zu deinem Bruder sagtest: „Mama ist kurz davor, die Fassung zu verlieren“, war ich weder traurig noch reuig oder entschuldigend. Stattdessen war mein einziger Gedanke: verdammt richtig, ich bin kurz davor, es zu verlieren.

Ja, Kind, ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren. Und auch wenn Sie nicht gefragt haben, lassen Sie mich Ihnen sagen, warum.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, denn obwohl ich dich ungefähr 78 Mal gebeten habe, deine schmutzigen Socken von der Küchentheke zu holen, liegen diese braunen und verkrusteten Lumpen immer noch dort – mitten in der verdammten Küche, wo wir kochen und essen und andere Dinge tun, die wir am liebsten tun, wenn keine schmutzigen, stinkenden Pilzlappen da sind.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, denn als ich auf die Toilette ging, saß ich in einer Pfütze voller Pisse – weil man nicht nur nicht daran denken kann, den Sitz hochzuklappen, bevor man pinkelt, sondern sich auch nicht die Mühe macht, den verdammten Sitz abzuwischen, nachdem man darauf gepinkelt hat. Ich weiß, dass du die Pisse dort sitzen siehst. Sagen Sie mir nicht, dass Sie das nicht tun, denn ich habe tatsächlich schon einmal gesehen, wie Sie beim Pinkeln aufgepasst haben. Ja, das stimmt. Ich habe gesehen, wie du auf deine eigene Pisse starrst.

Erinnerst du dich noch daran, als ich ins Badezimmer ging und dein Kinn auf dem verdammten Toilettensitz ruhte und ich dich fragte, was du machst? Sie sagten ganz lässig: „Oh, ich beobachte nur die Blasen in meiner Pisse.“ Und ich sagte einfach „Oh“ und verließ das Badezimmer – ohne meine Scheiße zu verlieren, wohlgemerkt – weil mir schon lange klar geworden ist, dass Kinder seltsam und eklig sind, und das überrascht mich nicht mehr.

Erinnern Sie sich daran? Ja, ich auch. Erzähl mir also nicht, dass du diese riesige Pissepfütze und ihre kleinen Urinbabys auf dem Sitz nicht siehst.

Nehmen Sie sich ein verdammtes Stück Toilettenpapier und räumen Sie hinter sich her.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, weil ich dich nicht weniger als 1.267 Mal gebeten habe, die verdammte Tür zu schließen, und doch steht sie weit offen. Ich kann die Schwärme von Fliegen und Mücken förmlich hören, wie sie hineinstürmen, um ihre neuen Behausungen zu besichtigen, und ich kann förmlich hören, wie die Elektrizitätsgesellschaft über uns lacht.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, denn wenn ich „Nein“ sage, scheinen Sie nicht in der Lage zu sein, mit etwas anderem als einer langen Reihe von „Aber warum nicht?“ zu antworten. und Ihr Jammern nähert sich einem Dezibelpegel, der nur von Hunden gehört werden kann.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, weil Sie und Ihr Bruder aus dem Platschen einen olympischen Wettkampf gemacht haben, und Sie scheinen zu denken, dass es Spaß macht, so lange zu ringen, bis jemand weint.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, weil ich dich nicht weniger als 26 Mal gebeten habe, deine Zähne zu putzen, deine Haare zu kämmen und dein Bett zu machen und – aus Liebe zu Gott! — saubere Unterwäsche angezogen, und trotzdem wurde um 14 Uhr nachmittags nichts davon getan.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, weil im Familienzimmer Hundekot liegt und ein vager Uringestank von … irgendwo aufsteigt. Ist es die Couch? Der Teppich? Bin ich es? Ich weiß es nicht einmal mehr.

Ich bin kurz davor, den Verstand zu verlieren, weil sich alle um alle kümmern und ich seit fast einem Jahrzehnt nicht mehr in Ruhe denken, pinkeln oder essen kann.

Schau mal, Kind, du denkst vielleicht, dass ich regelmäßig verrückt werde, aber ich möchte dich an all die Zeiten erinnern, in denen ich nicht die Fassung verloren habe.

So wie damals, als du dir von Kopf bis Fuß Permanentmarker-Tattoos tätowieren ließest, kurz bevor wir zum Abendessen ausgehen sollten. Ich habe meinen Scheiß nicht verloren. Und dieses Mal hast du einen Mist im Hinterhof gemacht und es als dein eigenes Badezimmer genutzt, obwohl das eigentliche Badezimmer – das mit einer Toilette mit Spülung – nur fünfzehn Meter entfernt war.

Nein, nicht einmal dann.

Und als du im Haus eine Wasserballonschlacht angefangen hast, habe ich nicht die Fassung verloren – obwohl jede Faser meines Körpers schrie: Hast du deinen verdammten Verstand verloren?!

Sehen Sie, es gibt viele Momente, in denen ich nicht den Verstand verliere, auch wenn es für eine Mutter völlig verständlich wäre, sich ein wenig schreiend zu betrinken. Aber eine Person kann sich nur so oft zuhören, wie sie sagt: „Hör auf, deinen Bruder zu schlagen“ und „Warum ist da ein Shopkin im Hundenapf“, ohne dass ihre Gehirnströme ein wenig wackeln.

Es gibt nur so viele Pop-Outs vor dem Schlafengehen, die um ein Glas Wasser in einer anderen Tasse bitten, verkünden, dass Ihr Fuß juckt, und fragen, ob Hunde Englisch oder Spanisch verstehen. Es gibt nur eine begrenzte Anzahl von Situationen, in denen jemand „Mo-om, er hört nicht auf, mich zu lecken!“ hören kann. ohne „Genug!“ zu schreien

Also, ja, ich bin dabei, es zu verlieren, und das, liebes Kind, ist der Grund.

Verstanden? Gut. Könntest du jetzt bitte diese verkrusteten Socken aufheben, die verdammte Tür schließen und dir die Zähne putzen?

Bitte?

Weil Mama ein paar Schokoriegel fressen muss, während sie sich im Schrank versteckt, damit sie nicht wirklich ihre Scheiße verliert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. August 2016 veröffentlicht