Lieber zukünftiger großer Bruder oder Schwester

Lieber baldiger großer Bruder oder baldige große Schwester,

Ich habe die schockierende und schreckliche Nachricht gehört, dass deine Eltern dich durch ein anderes Baby ersetzen. Erwachsene nennen das „ein Geschwisterchen haben“, aber lassen Sie sich von dieser ausgefallenen Sprache nicht täuschen. Sie bestellten ein neueres Babymodell. Ein Baby 2.0. Und wo bleibt Ihnen das? Aus der Wiege, mein Freund.

Denken Sie daran, dass Sie immer noch der König Ihres Hauses sind (Aber sind Sie wirklich ein König? Sehen Sie sich bitte das Foto oben an und fragen Sie sich, wer die Krone trägt. Hinweis: Ich bin es).

Nehmen wir an, dass Sie in Ihrem eigenen Haus wirklich ein König sind. Ihrem zukünftigen kleinen Bruder oder Ihrer zukünftigen kleinen Schwester wird das egal sein, weil Babys überhaupt keinen Respekt vor Macht haben. Sie schauen nicht einmal Game of Thrones.

Und Babys sind bedürftig, mein Freund. Bedürftige! Sogar neuere Modellbabys, von denen man annehmen könnte, dass sie zu diesem Zeitpunkt darauf programmiert sein könnten, für sich selbst zu sorgen. Darwin hätte mit Steve Jobs reden sollen, das ist alles, was ich sage.

Ich habe meinen Eltern bereits gesagt, dass ich unter keinen Umständen bereit sein werde, ein weiteres Baby in unserem Haus zu haben. Sie respektieren immer meine Wünsche, weshalb ich jeden Morgen einen süßen Sirup aus einer Pipette essen darf (*Vitamin D*). Es ist wie ein Frühstück im Bett.

Hört zu, Kleinkinder, ich kann euch helfen. Es ist noch nicht zu spät. Das Baby ist noch nicht da, also können deine Eltern ihre Meinung noch ändern und diesen Eindringling in deine Familie lassen. Es ist Ihre Aufgabe, sie daran zu erinnern, wie abstoßend Babys sein können. Das ist deine Aufgabe, genau wie die deiner Eltern, dafür zu sorgen, dass du dich glücklich fühlst und immer auf deine Wünsche einzugehen, auch wenn deiner Mutter durch den Eindringling ganz übel wird.

Hier sind meine Tipps:

• Stell dir vor, deine Beine wären Garnstücke. Garn kann nicht stehen und du auch nicht.

• Wenn du es satt hast, Garn zu sein, werde zu einer Stahlstange. Stellen Sie sich jedes Mal vor, dass die Stahlstange in Ihrem Rücken steckt, wenn jemand versucht, Sie in einen Autositz zu setzen. Stahlstangen verbiegen sich unter keinen Umständen. NICHT BECKEN ist Ihr neues Mantra.

• Werden Sie kolikartig. Es ist mir egal, dass du dafür zu alt bist. Verzweifelte Zeiten, mein Freund.

• Iss mehr Karotten, als du vernünftigerweise vertragen kannst. Spüren Sie Ihr Limit, nähern Sie sich Ihrem Limit und gehen Sie dann über Ihr Limit hinaus. Werfen Sie die Karotten aggressiv durch einen beliebigen Ausgang aus. Tun Sie dies ein paar Mal pro Woche mit verschiedenen Gemüsesorten.

• Verstecken Sie einen Wecker in Ihrem Kinderbett und stellen Sie ihn so ein, dass er alle 30 Minuten klingelt. Dieser Alarm erinnert Sie daran, Ihre Eltern mit allen notwendigen Mitteln zu wecken. Sicherlich wirst du auch keine gute Nacht bekommen, aber du musst tief in die Tasche greifen. Weinen ist in Ordnung, aber mit den Fäusten auf die Seite des Kinderbetts zu schlagen ist eine unorthodoxe, aber wirksame Methode, um Eltern zu quälen. Verletze dich dabei nicht selbst, deine Eltern tun dir bereits weh, wenn sie auf Baby 2.0 upgraden.

• Versuchen Sie, nicht süß zu sein. Das wird schwierig sein, weil Sie ein natürlich ansprechendes Aussehen haben. Ich will Sie nicht angreifen, sondern nur die Fakten darlegen. Sie können Ihr Aussehen herunterspielen, indem Sie sich Lebensmittel ins Gesicht schmieren und sich weigern zu lächeln, selbst wenn etwas Großartiges passiert, wie zum Beispiel, dass Sie ein Nutztier sehen.

• Schreien Sie in einer Lautstärke, die nur Hunde hören können, wenn Sie ein anderes Baby sehen. Halten Sie den Schrei an und zählen Sie bis zu 50 Mississippi. Dann erbrechen. Wiederholen Sie dies jedes Mal, wenn Sie ein Baby sehen, sogar eines im Fernsehen.

Viel Glück, Kleinkinder.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Bruder in Windeln

Ähnlicher Beitrag: 15 Unterschiede beim ersten Kind vs. Der Zweite

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2014 veröffentlicht