Lieber ungeschiedener Mensch, sag mir nicht, dass ich Glück habe

Liebe ungeschiedene Person,

Erzählen Sie mir nicht, dass ich Glück habe, eine Nacht von meinem Kind frei zu bekommen.

Von all den Dingen, die mich in den zehn Monaten, seit ich zur alleinerziehenden, gemeinsam erziehenden und geschiedenen Frau übergegangen bin, am meisten geärgert haben – dieses hier ist der abgestandene, geschmacklose, mitleidige Partykuchen.

Erzähl es mir nicht Ich habe das Glück, eine Pause zu bekommen.

Denn während Sie denken, ich genieße eine Nacht voller kinderfreier Glückseligkeit und ohne Babysitterkosten, gebe ich mein Bestes, um das zu genießen, was auch immer ich tue, um meine kinderlose Zeit zu füllen, weil ich versuche, die Realität zu vermeiden, in ein leeres Haus zurückkehren zu müssen, und die Tatsache, dass ich in den nächsten 15 Jahren die Hälfte meines Lebens auf diese Weise verbringen werde.

Sagen Sie es mir nicht Dass ich Glück habe, dass ich durch die gemeinsame Elternschaft Babysitting mit eingebaut habe.

Nein, bitte hör auf, denn weißt du, was 50/50 Timesharing mir gibt? Es gibt mir 50/50 Schuldgefühle. Ich habe 50/50 Angst davor, nicht zu wissen, was meine Dreijährige macht, ob sie pünktlich ins Bett gegangen ist oder ob sie zu Abend gegessen und sich die Zähne geputzt hat. Dadurch wache ich 50/50 morgens ohne mein Kind zu Hause auf und 50/50 morgens muss ich es vermeiden, auf ihre offene Schlafzimmertür mit ihrem leeren Bett und den unberührten Teddybären zu blicken. Es beschert mir 50/50 Nächte, in denen ich nicht in der Lage bin, vor dem Schlafengehen in unsere Deckenfestung gekuschelt Geschichten zu lesen. Es beschert mir 50/50 Nächte, in denen ich mitten in der Nacht aufwache, weil ich dachte, ich hätte sie weinen hören, nur um dann zu merken, dass ich allein bin.

Erzähl mir nicht, dass ich Glück habe, eine gute Nacht zu schlafen, wenn es seine Nacht ist.

Weißt du, was ich lieber hätte? Mein Kind, dessen Körper ich erst vor drei Jahren großgezogen und zur Welt gebracht habe, weckt mich mitten in der Nacht, wenn es schlecht geträumt hat oder sein Hals schmerzt. Ich hätte lieber einen Morgen voller schläfriger Kuscheleinheiten, ungegessener Waffeln und Mühen beim Zähneputzen. Ich möchte das leere Zimmer mit dem leeren Bett und den unberührten Teddybären lieber nicht sehen müssen.

Erzählen Sie mir nicht, dass ich Glück gehabt habe, mich getrennt zu haben, als mein Kind noch so klein war.

Klar wird sie sich nicht mehr an viel davon erinnern. Aber ich werde es tun. Ich werde mich daran erinnern, wie es war, ein Kind, das nicht wusste, wie es ein Mobiltelefon benutzen sollte, um mich anzurufen, wenn es mich brauchte, für seine erste Übernachtung an einen Mann zu übergeben, der mich hasste. Ich werde mich daran erinnern, wie leer es sich anfühlte, mein Fleisch und Blut nicht in meinem Zuhause zu haben, wenn ich von einem Date, einem Mädchenessen oder einem späten Treffen zurückkam. Ich werde mich daran erinnern, wie schwierig es war, meiner Tochter das Töpfchentraining beizubringen, als sie nur die Hälfte der Zeit bei mir war, und in der Hoffnung, dass ihr Vater die gleichen heimlichen Taktiken anwenden würde. Ich werde mich an den Schmerz erinnern, meinen Ex ein letztes Mal für heute nicht erreichen zu können, nur um gute Nacht zu sagen und noch einmal: „Ich liebe dich bis zum Mond.“

Sagen Sie mir nicht, wie glücklich ich bin, die Dinge bei mir zu Hause „auf meine Art“ erledigen zu können.

Haben Sie schon einmal versucht, ganz alleine Kinder zu erziehen? Haben Sie schon einmal versucht, ein Kind auf die Schule vorzubereiten, während Sie sich gleichzeitig auf ein wichtiges Meeting vorbereiten, das für Ihre Karriere entscheidend ist? Haben Sie endlich herausgefunden, was für Ihr Kind funktioniert, um Ihnen am besten zuzuhören und dann an einem kurzen Wochenende alles ungeschehen zu machen, weil Ihr Kind zu seinem Vater gegangen ist?

Sagen Sie mir nicht, dass ich Glück habe.

Denn genau wie Sie habe ich jemanden geheiratet, den ich einst geliebt habe. Ich hatte eine riesige, wunderschöne traditionelle weiße Hochzeit, sah großartig aus und lächelte mein wärmstes, um Fotos zu machen, nur damit das Ganze umsonst war. Genau wie Sie hatte ich einmal ein Zuhause, in dem meine Tochter Mama und Papa hatte, die unter demselben Dach und einmal sogar im selben Bett schliefen. Genau wie Sie habe ich meinen Glückssternen gedankt, dass, obwohl meine Ehe hart und voller Kämpfe war, jemand da war, der mir half, als es schien, als könnte die Mutterschaft nicht noch schwieriger werden. Genau wie Sie ging ich an Verabredungsabenden mit anderen Paaren vorbei, meldete mich beim Babysitter und scherzte darüber, wie hart der Morgen mit unseren Kleinen und einem leichten Weinkater werden würde.

Genau wie Sie wollte ich für diesen süßen kleinen Segen die beste Mutter sein, die ich jemals sein konnte. Aber jetzt schaffe ich es nur noch die Hälfte der Zeit.

Am Ende hatte ich kein Glück. Am Ende wurde ich geschieden.