Lieber Fremder: Bitte hören Sie auf, das schlechte Verhalten meines Kindes zu be

Letztes Wochenende ging ich mit meinen Kindern nach dem Schwimmunterricht Bagels essen. Als wir an der Spitze der Schlange ankamen, bemerkte mein Kleinkind einige Kekse in der Nähe der Theke. Ich wusste sofort, was kommen würde.

„Cookie!“ schrie er und zeigte verzweifelt. „Cookie! COOKIE!“

Ich erklärte ihm ruhig, dass ein mit Frischkäse übergossener Bagel köstlich genug für 10 Uhr morgens sei. Es war Frühstückszeit und wir würden ein andermal Kekse essen. Er war natürlich nicht erfreut. Er schüttelte den Kopf und begann trotzig „Nein!“ zu schreien. Es war klar, dass Ärger bevorstand.

Plötzlich streckte sich hinter der Theke ein geheimnisvoller Arm hervor – er hielt einen riesigen, mit Streuseln bedeckten Keks.

„Hier“, sagte der Ladenbesitzer zu meinem Sohn. „Geben Sie einen Keks aufs Haus.“

Ich befand mich offensichtlich in einer unangenehmen Lage. Ich habe nicht die Angewohnheit, meine Kinder dafür zu belohnen, dass sie jammern und weitermachen. Bedauerlicherweise ist mein Sohn das zweite Kind, was bedeutet, dass ich, wenn er weint oder sich beschwert, dafür sorge, dass er nicht blutet, und dann wieder damit beginne, die Handlung von Empire gedanklich noch einmal Revue passieren zu lassen. Wenn ich „kein Keks“ sage, ist das so gut wie nicht verhandelbar.

Allerdings habe ich auch nicht die Angewohnheit, mit netten alten Männern zu streiten, die versuchen, freundlich zu meinem Kind zu sein – wie fehlgeleitet die Geste auch sein mag. Außerdem hatte der Mann dadurch, dass er den Keks direkt an meinen Sohn reichte, die Situation von lästig auf CODE RED erhöht. Hätte ich die Backware aus den Klauen meines Sohnes gerissen, wäre er in einen so lauten Wutanfall geraten, dass Sie ihn sich am nächsten Morgen auf YouTube ansehen würden. Und das alles mit einer Schlange voller Bagel-verliebter Zuschauer, die daneben stehen.

Natürlich sind das keine guten Gründe, meine Erziehungspflichten aufzugeben. Allerdings war ich erschöpft, nachdem ich morgens zwei Kinder Badeanzüge an- und ausgezogen, mein 30 Pfund schweres Kleinkind während der Zirkelzeit wiederholt in die Luft gehoben und es dann nur mit einem Handtuch bekleidet durch die Umkleidekabine gejagt hatte. Und so behielt mein Sohn sein Leckerli, und ich hielt den Mund.

Manchmal zerbröselt der Keks einfach so.

Aber an alle wohlmeinenden Fremden da draußen habe ich eine Botschaft. Bitte vertrauen Sie darauf, dass ich das abgedeckt habe. Wenn eines meiner Kinder im Müsliregal weint oder sich bei Target auf dem Boden windet, haben Sie bitte Verständnis dafür, dass ich als Mutter einen Plan habe – auch wenn dieser Plan einfach nicht darin besteht, in einer mamaförmigen Tränenlache auf dem Boden zusammenzubrechen.

Ich verstehe, dass Sie helfen wollen, das tue ich wirklich. Sollten Sie mich jedoch mit einem jammernden, launischen Kind sehen, tun Sie bitte nichts von dem Folgenden:

• Bieten Sie ihm einen Lutscher, einen Keks oder eine andere köstliche Leckerei an und gurren Sie dabei das Äquivalent von: „Bitte schön, Junge. Tut mir leid, dass deine Mutter so eine gemeine, lebenslustige Harpyie ist.“

• Beruhige meine Tochter mit dem Versprechen: „Wenn du brav bist, mein Lieber, wird deine Mama ihr 401(k) auszahlen lassen.“ und kaufe dir [füge hier überteuerte Gefrorene-Ware ein].“

• Sehen Sie mich böse an, als ob Sie sich darauf vorbereiten, den Kinderschutzdienst anzurufen, weil ich meinem Kleinkind nicht die Dose Fußpuder geben werde, die es aus dem Drogerieregal genommen hat, weil es glänzt.

Ganz gleich, wie nützlich Sie sein wollen, wenn Sie sich in die Erziehung meiner Kinder einmischen, machen Sie uns allen das Leben schwerer. Ich kann keine einheitlichen Grenzen setzen und sie denken, wenn sie laut und nervig genug sind, werden sie ihren Willen durchsetzen. Wenn Sie wirklich helfen wollen, schenken Sie mir ein mitfühlendes Lächeln. Es hilft mir sehr dabei, meinen Verstand zu bewahren, während ich von einem Zweijährigen mit einem Keks und einem Traum angeschrien werde.

Oder, noch besser, wenn die Kinder nicht hinsehen, gib mir den Keks. Denn im Gegensatz zu meinen kleinen Erpressern habe ich es mir tatsächlich verdient.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. April 2015 veröffentlicht